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我們每個人來到這個世界上，都渴望被愛，被傾聽，被理解，被尊重，可是在親密關係中，我們卻往往陷入了指責、爭吵、攻擊，讓我們在被愛著的時候，仍然感覺到孤單；即使很在乎對方，也會因為相處的方式不對，和親近的人互相傷害。
這或許是我們沒有掌握與人相處的藝術。
在《與人親密》這本書中，當代的心靈導師、資深生命教練蓋伊.芬利分享了自己在建立一段美好而持久的親密關係上的獨到見解，教給我們如何在生活中實踐，並且把它變成一種習慣。
在這本書中她要幫助我們解決，在親密關係中最困難的部分：
如何利用與伴侶之間的差異，讓彼此變得更友愛，更友善？
如何停止爭吵？
如何不再害怕失去與伴侶之間的情感聯繫，即使過去曾經有過失敗或者痛苦的情感經歷？
如何避免強迫性重複伴侶之間逃避和相互推諉的舊有模式？
說實在的，最初看到這些問題可以在這本書中找到答案，我異常興奮，但又有些將信將疑。因為在我的很多來訪者之中，即使是經過幾十次的心理諮詢，也未必能夠達到這樣令人羨慕的伴侶關係。
不過，假如真能在這本書中得到哪怕一點點啟發，那也都算得上是一本好書。
僅僅是如何處理與伴侶的爭吵這個議題，蓋伊.芬利無疑給了極為智慧的洞見。
01
改變伴侶之間的爭吵時刻
在你的人生經歷中，你是否記得有哪一次是通過爭吵，你最終獲得了自己想要的東西？通過爭吵，證明了你是正確的？通過爭吵，伴侶真心實意地願意為你付出，滿足了你的渴望的？
沒有。真的沒有。
為什麼與伴侶的爭吵不會改變任何事情？
那是因為你不是在和似乎反對你的伴侶作鬥爭，而是在與那些你根本還不了解的、存在於你內心的一股對立的力量做鬥爭。
當我們把衝突看作是伴侶的問題時，我們的頭腦中會充滿了錯誤的想法，隨之而來的是指責、抱怨、諷刺等等消極的想法，這些糟糕的感覺就像洪流會造成「失明」，讓我們看不清自己，也看不到真相。這讓我們和伴侶之間幾乎沒有任何空間去看到，我們反對的也許只是我們內心的陰影。
假如憤怒或者不滿開始在你的意識中升騰起來，有一個6字方針可以保證能改變伴侶之間的爭吵時刻，那就是，下次如果再想找茬，你就對自己說：也許是我錯了。可能再認真思考一下，也許真的是自己錯了。
其實，你去觀察自己的內心，你會發現，不管你想如何為自己辯護，負面狀態下的你，永遠不知道什麼是正確的。
02
關係魔法ABC
發生爭吵後，為了挽回或者修復已經破壞的關係，我們通常會用下面的方法去應對：
賠禮道歉。吵架後通過不斷道歉，給對方買禮物，或者重新開始的旅行等彌補性行為來與伴侶和好，這樣似乎可以像電腦重啟一樣重置關係。
都是對方的錯。把我們的負面感受歸咎到我們的伴侶身上，讓他們知道他們已經被判有罪，他必須為爭吵負上全部責任。
你必須做出改變。試圖強迫伴侶去做出改變，因為前面已經證明他是錯的，他必須要去改正錯誤。
實際上，憤怒、指責和脅迫伴侶，這三種方式對任何人都沒有好處，它們根本不具備治癒性。爭吵之後再和好，然後因為同樣的事情再爭吵和好，你們是否經常陷入這樣的惡性偱環？把責任都歸咎到對方身上，他可能口頭承認，但內心真的是這樣認為的嗎？將所有的精力都放在改變伴侶之上，是否發現不過是徒勞？
蓋伊.芬利總結了一套有效應對衝突的關係魔法ABC。掌握這個方法，或許你就學會了與人親密的藝術。
A是Angry，也就是憤怒。
當我們因為伴侶沒有滿足我們的需要而變得憤怒，或者表達不滿時，其實他們也會同樣感到不安。這種憤怒會讓伴侶馬上豎起堅硬的殼。在這個硬殼裡，他們只看到有人在傷害他，面對傷害，他們要麼攻擊，要麼逃離，此時伴侶就處在了一種「失明」的狀態。
而讓伴侶能夠看到他們的局限的唯一機會，是我們願意放棄自己對他們的憤怒，因為這些憤怒僅僅是來自於他們沒有符合我們的要求。
實際上，我們因看到伴侶身上的缺點和弱點而產生的負面情緒，並不是他們的局限，而是我們自己的局限。我們的局限在於過度理想化伴侶，不能接納他們身上的缺點。
B是Blame，也就是責備。
我們把自己所受的痛苦歸咎於伴侶身上，並不能改變什麼，伴侶並不是造成這種痛苦的唯一原因。
與之相反，他只是幫助我們看到了自己的局限性。不要責怪伴侶讓你意識到自己的一些局限性，你要默默的對自己說：謝謝你，我居然都不知道這些。這樣，奇蹟就發生了。
當你不再對他所呈現出來的你的陰影部分有牴觸時，他期望你改變的堅持也會相應消失，因為你已經在改變了。
C是Coercion，代表的是強迫。
我們會發現，我們強迫伴侶做過的任何事情，都沒有讓他們做出改變。我們會把他們拒絕按照我們要求的那樣去做等同於對我們愛情的拒絕，也就是「如果你不聽我的，你就是不愛我的」。
事實上，並非如此。因為不同的家庭養育環境，不同的教育背景，不同的文化影響，每個人都有自己一套處事哲學與應對方法，那是他們活到這麼大，已經經過無數次驗證的生存策略，他怎麼可能去輕易地按你的模式去改變呢？
03
幫助伴侶一起成長
首先，在你想對伴侶表達你的想法之前，先審視自己。
當你看到伴侶身上一些觸動你神經的東西，也許是不耐煩，也許是讓你覺得虛假或虛偽，也許是他說了不尊重你的話，讓你感覺到痛苦。這些刺痛你的東西就像他們往你的鞋子裡塞進的小石子，讓你在往前行走時，極不舒服。
在你對他進行指責之前，先審視自己：你在自己身上看到了什麼？也許是看到了自己的憤怒，也許是一種失望，也許是挫敗，也許是傷心。不管怎麼樣，情緒是負面的，但你不是負面的。
此時此刻，你並沒有說出任何一句負能量的話，你只是在忙著了解自己。
你的沉默會給伴侶帶來空間和自由。他們或許本已準備好了戰鬥，但你的沉默，讓他們發現，沒有人可以與之戰鬥。
其次，就此結束這場看不見的拔河比賽。
我們知道，爭吵是兩個人配合的結果，它本質是是一種權力鬥爭。我們每個人都想成為主角，而且有些人似乎比其他人更需要它。
把舞臺讓給伴侶，讓他成為主角，你並沒有損失。通過給你的伴侶一個完全屬於他的舞臺，可能幫助他看到，一個人站在舞臺上是多麼的空虛。
你選擇不再與他競爭冠軍，你則獲得了「自由杯」的最佳配角獎。其實，當個配角也不賴，難道不是嗎？
親密關係中的戰鬥根本沒有所謂的贏家。通常，我們只為一個原因而戰，那就是愛的缺席。