孩子的心理陰影「面積」——中國式「暴力」教育

在最近一期的都市深夜素人訪談節目「傲鷹巴士」中，90後男孩姬小卓的故事，引發了關於家庭教育的新一輪討論。

在姬小卓6歲時，母親派父親看他寫作業，結果父子二人雙雙睡倒在書房，母親見狀斥責父親不負責，殊不知父親一怒之下選擇用暴力管教的方法自證「負責」：他拿著一把30釐米的尺子站在小卓後面，每寫錯一個字就抽他，命令他全部擦掉從頭寫，這場「管教」從晚上7點一直持續第二天5點。

從小到大，每當姬小卓跟父親分享感興趣的話題時，得到的只有一句：「你作業寫完了嗎？」父親的冷漠讓姬小卓越發膽怯，「我現在也不敢對別人提要求」。在巴士上，姬小卓撥通父親的電話，鼓起勇氣請求跟父親「每個月一起喝場酒」，得到的卻依然是敷衍……

來自童年的心理陰影

舒淇在《時代 我》中談原生家庭的畫面還歷歷在目，強大如舒淇，也要靠藥物來調節睡眠。

我們這一代人，很多都被灌輸過「棍棒底下出孝子」的教育理念，覺得「打」是必須要經歷的成長過程，作為我們可能也並沒有太多思考這個問題，但對於我們的下一代，卻大多都儘量避免動手教育。

下意識裡，我們已經因為小時候父母的教育方式，留下了些許的心理陰影，或輕或重。

暴力，不僅僅是肉體上的痛感，更讓人心碎的是心靈精神上無視和強制。我們這一輩人大多都是在這種管理模式下成長的，它會給我們帶來什麼後果只有我們知道，等到我們做父母的時候希望可以控制自己行為、情緒，有什麼問題矛盾和你們的孩子好好溝通，站在平等的角度，像朋友一樣聽聽孩子說什麼、想什麼，真正為他們好的前提下引導做更好選擇。

冷暴力比打罵更加傷害

打罵對於孩子來說並不是最要命的傷害，漠視，往往更具「殺傷力」。

有一天下班回家，看到隔壁家的孩子蹲在門口，8歲的小不點不停地用小拳頭砸牆。我問他怎麼不回家，一開始他只是一個勁搖頭，後來我把他領回家，喝了點飲料以後他才告訴我，原來他這次考試考了全班第三，對於他來說是前所未有的好分數，當他興高採烈地回家告訴父母時，父母就很平常的「哦」了一聲，沒有表揚，沒有關注，就連他賭氣跑出來20多分鐘，父母也沒出來找找。

我把孩子送回家，告訴他的父母他在門口蹲了許久，就是因為他們的漠視，可他的父母也只是不好意思地笑笑說：「小孩子不懂事的，我們知道他不會跑多遠。」

父母對於孩子來說是這個世界上最親密的存在，孩子無時無刻不想分享對於他來說的美好。但父母的漠視，不理解，往往會讓孩子異常失望。

作為父母，我們可不可以就體諒一下孩子的心情，從他的角度去理解他的珍視。

在一段親子關係裡，好關係優於壞關係，壞關係強過沒關係。

即使是被父母不正確對待的孩子，也要比被父母冷漠對待、視而不見的孩子要好許多。人類本身就是一種依戀型生物，對於依戀的需要比任何生物都要高，所以我們對於親密關係，最難以忍受的就是被冷對待、甚至沒對待。

孩子沒理由買單父母的情緒

父母的情緒在不少情況下都會在不經意間影響到孩子，比如在職場受了挫折，比如夫妻之間爭吵裂痕，再比如生活的壓力與日俱增。在這樣的時間裡，如果我們的孩子再過來要求陪伴，或者做錯了一件平時我們並不會太上心的事，我們可能都會控制不了情緒對孩子高吼或打罵。孩子一不小心就成為我們的出氣筒。

也許事後我們會後悔，但是，傷害已經造成。

我們不願意認錯，不喜歡道歉，拒絕承認自己的問題，總是以一個高高在上不會出錯的形象出現在孩子面前。這樣的不自知，才是最讓人心灰意冷的。

孩子在出生後就有了情緒機制的基礎，但因為小孩不會管理自己的情緒，所以他會參照父母管理情緒的辦法，父母情緒好，孩子就有好情緒，父母不會處理情緒，孩子也不會。

我們沒有任何理由讓孩子承擔我們的情緒，就像工作中沒有理由把自己的工作隨意甩鍋一樣。我們在別處受到的風雨，憑什麼轉嫁給自己的孩子呢？

經常被父母情緒影響著的孩子，往往會不自信，或者缺乏安全感。為了讓父母能溫柔地對待自己，孩子慢慢就會學著討好，隱忍，不敢提出自己的想法，如果希望孩子有完整美好的精神世界，我們父母就要學會控制自己的情緒，給予孩子更多的愛。

隨著時光的流逝，孩子早已不是襁褓裡嗷嗷待哺的嬰兒，他們漸漸有了自己的想法，意識，情感，判斷。父母是孩子的情感歸宿，但如果有一天屬於孩子的情感堡壘坍塌，他們只能用自己的方式重新搭建起自己的心理堡壘用來保護自己，但這所謂的「堡壘」往往已經變成了「屏障」。

我們要努力給孩子的心理生產陽光，讓孩子自由順暢的歷經所有的成長，讓我們和孩子一起，溫柔地對待這個世界。