「媽媽，我做得還不夠好嗎」

各位朋友，提到媽媽，你會想到什麼？是操勞的身影，還是甜蜜的嘮叨？估計大多數人想到媽媽，應該是無盡的思念和感激。

然而，確實有些兒女，成人後，面對母親，依然困惑糾結。科瑞爾·麥克布萊德博士就是這樣。

麥克布萊德博士，是美國註冊婚姻和家庭治療學家，有28年的心理諮詢經驗。

雖然是心理專家，可她仍找不到一本書來解釋自己媽媽的冷漠失職。為了填補這種空白，她苦心研究，終於寫出《母愛的羈絆》這本書。

可貴的是，在這本書裡，麥克布萊德博士還找到了母親舉止扭曲的深層原因——這些媽媽具有嚴重自戀的心理問題。

就是說，有些媽媽之所以舉止扭曲，是因為她們內心嚴重自戀。

這個觀點聽起來有些獨特，但卻是有依據的。麥克布萊德博士花了十幾年時間，研究自戀家長對孩子影響，而且已成功解決許多案例。

比如，書中一位媽媽因為丈夫和女兒很親密，便覺得自己被丈夫忽視了。丈夫和女兒在院子裡種花時，她便朝他們扔石頭。

這位媽媽就是典型的自戀媽媽，她絲毫不顧為人母的立場，不懂得照顧女兒的情感需求，只想所有人都關注自己。女兒和丈夫的親密相處，讓她感到嫉妒。她認為那是女兒奪取了丈夫對自己的關注，所以，才做出扔石頭那樣讓人費解的幼稚舉動。

再來說自戀，「自戀」這個詞源於希臘神話中那喀索斯的故事。那喀索斯愛上了自己的模樣，沉迷自己在水中的倒影，最終注視著影子憔悴死去。

漢語裡，「自戀」指過分地自我崇拜，過分關心自己是否完美的一種心理狀態。

生活中，如果朋友經常照鏡子，我們也會開玩笑說他「自戀」，這種自戀特質，是人之常情，我們每個人都可能這樣。

相比之下，書中媽媽的自戀都是嚴重的人格障礙，使女兒受到深重的羈絆。

女兒長大後，該如何衝破母愛的羈絆，邁向健康的人生呢？

接下來，讓我們走近那些自戀媽媽和她們的女兒，從中獲得啟發和力量吧。

一、認識自戀的媽媽，才能理解自己的不幸

孩子的生命來自媽媽。從小，孩子本能地依從媽媽，無條件接納媽媽的一切。她們模仿媽媽的言行，渴望獲得媽媽的認可讚賞。就算是自戀媽媽那些毫無道理的批評打擊，女兒們也會深信不疑。雖然一些女兒長大後變得成熟理智，但她們還是經常情緒低落，缺乏自信。

麥克布萊德博士發現，這些女性情緒衰弱，缺少自信的根源在於她們的媽媽。通常，她們的媽媽內心非常自戀，只關注自己，在感情上極度貧瘠，無法給女兒提供充足的愛和支持。

但若要卸掉負面情緒的重擔，首先就要回過頭來，理解自戀的媽媽。

自戀的媽媽，凡事以自我為中心，不顧及女兒的情感，不會安慰體諒女兒。她們輕則沉浸在自己的世界，漠視女兒，重則為了突出自己，獲得關注，不惜深深傷害女兒。

比如，書中有這樣一對母女。女兒莎倫第三次結婚時，非常害怕告訴父母。當她鼓足勇氣說出這個消息時，媽媽說：「我可以在金氏世界紀錄上留名了，我有一個女兒，卻有三個女婿。」當莎倫對著麥克布萊德博士說出這件事時，她哭了整整一個鐘頭，身為心理醫生的麥克布萊德博士也忍不住一起掉淚。

可見這位媽媽多麼自戀自私，絲毫不體諒女兒的脆弱，她不僅沒有去愛護支持女兒，反而深深地將女兒刺痛。

內心嚴重自戀的媽媽們有各種各樣的表現。其中，有兩種極端典型的形式，分別是事必躬親型和心不在焉型。

事必躬親的媽媽忽視女兒的需要和天性，控制女兒生活的方方面面。書中一位媽媽因為不中意準女婿，費盡心機想拆散女兒和未婚夫。她跑到準女婿工作的地方散步他的壞話，企圖這些話傳到女兒那裡，讓女兒自動分手。

這位自戀媽媽，過於幹涉女兒的生活。當女兒的男朋友不合自己的心意，她考慮的不是女兒的感受和需求，而只顧自己的好惡，才做出那樣荒唐的舉動。

另一方面，心不在焉的媽媽舉手投足間向孩子傳遞出這樣的信號：你不重要，媽媽心裡盛不下你。情況嚴重的，甚至任由孩子食不果腹，住在陰冷潮溼、髒亂差的地方。

書中有這樣一個女孩，10歲的瑪德琳，大部分時候都是自己照顧自己。媽媽從不給她做飯。一家人從沒圍坐在桌前一起吃飯。一天，瑪德琳為媽媽做了義大利麵。她端好飯菜，招呼媽媽吃飯，卻得到媽媽的冷漠回應。媽媽正在節食，而且不餓。於是，她吃完自己那份後，又扮演媽媽，用媽媽的盤子接著吃。連媽媽的問候，她也想到了。「你過得好嗎？你今天幹了些什麼」她這樣自導自演。

媽媽對女兒的照顧，不僅毫不領情，反而視作理所應當。女兒只好扮演媽媽和自己互動，填補情感需求。這位媽媽毫不考慮女兒的承受能力和心理需求，沒有一句鼓勵和誇讚，完全沉浸在自己的世界，是位不折不扣的自戀媽媽。

此外，自戀媽媽還有許多不同的表現。比如，有的自戀媽媽通過疾病來奪取女兒的關注。她假裝心臟病發作，打電話讓正在上班的女兒趕回來。有的沉溺菸酒，對孩子不聞不問，甚至向孩子索取關心照顧。還有的毫無顧忌地向年幼的女兒傾訴垃圾情感，談論成人話題。

儘管自戀的方式多樣，但女兒受到的傷害卻驚人地相似。她們在不安中長大，擔心遭到遺棄。她們過於敏感，缺乏自信，和異性的關係總不順利。

她們的情感需要得不到滿足，總在今後的歲月幻想能重溫母愛。

就像60歲的貝蒂說：「我曾經哭著進入夢鄉，希望能有個給我做一鍋湯的好媽媽。」

受自戀媽媽毒害的女兒，有的長大後名利雙收。但在她們的內心，情感的空缺依然難以填補。

二、直面情感困境，才能重拾自尊自信

認識自戀媽媽的面孔，是為了擺脫那些有害的羈絆。如果能找到媽媽的自戀在自己身上結的惡果，準確把握其中的因果聯繫，就能慢慢找回屬於自己的信心。

麥克布萊德博士歸納了兩種典型的女孩。她們被自戀地媽媽毒害很深。

她們在事業方面存在兩極分化的傾向，分別是高成就型和自我破壞型。

如果一位自戀媽媽同時撫養兩個女兒，兩個女兒可能承擔截然不同的角色。一位說：我會讓你們看看我到底有沒有價值。然後她成為優等生，完美主義者或工作狂魔。另一位則低頭認輸，覺得自己無論如何也達不到要求。她成為後進生，產生一種持續終生的破壞力。

高成就的女孩外表光鮮強大，可實際上就算成就不凡，內心也不會滿意。她們從不肯定自己，總認定自己一無是處。就像麥克布萊德博士，雖然事業成功，但還是無法認可自己。

自我破壞的女孩則把憤怒發洩到自己身上，主動破壞自己。她以自己的方式證明：看到了吧，事實證明我沒法成為你期待的那種人。

書中一位女孩說：「我漫無目標，也許我是想趁來得及，找到一種給媽媽留下深刻印象的方式。」她不知道要找的是什麼，從一件事跳到另一件事，終究一事無成。

雖然這兩種女孩選擇了截然相反的生活，但她們的心理問題卻如出一轍。她們都內化了這樣一條信息：我的價值取決於我做了什麼，而不是我是怎樣的人。即，成就大於人格。

那又是什麼，讓她們的選擇差得如此之大呢？成功女孩生活中有過一個特殊的角色，可能是奶奶、姨媽、爸爸或其他親戚，幫她抵抗媽媽的惡劣影響。

麥克布萊德和妹妹就選擇了截然不同的道路。姐妹倆離開了外婆的時候，妹妹還小。外婆是位慈愛的長者，給姐姐帶來鼓勵和支持。妹妹則錯過了這段寶貴難得的情感，經歷了姐姐不曾有過的掙扎，最終妥協，走向了自我破壞的道路。

如果說，努力工作，可以掩蓋一定的感情問題。那麼，在婚戀方面，這些女兒們的問題就暴露無遺。

我們每個人都想要一個無條件愛自己的媽媽。自戀媽媽的女兒，由於從未得到過，尤其渴望填補這份感情空白。

不幸的是，很多女兒長大後都用不健康的戀愛關係來填補。她們認為，愛意味著別人能為你做什麼，或者自己能為別人做什麼。從而建立起一方依賴另一方的關係。

依賴型的人單方面依賴男人，缺少自我。前面講到的，自我破壞型女孩更容易單方面依賴男人。

被依賴型的人常常無意識地尋找那些需要照顧的男人。她們認為，一個依賴她的男人是不會拋棄她的。高成就動機型的女性，更容易這樣選擇。

依賴和被依賴的關係既不健康，也不會讓人滿意，不是以失敗收場，就是以痛苦告終。

希望幻滅，也有很多女人選擇自我封閉或獨身。

在經歷了一系列失敗的戀愛關係以後。自戀媽媽的女兒往往把自己描述成「次品」或「破損商品」，陷入惡性循環。

「成就高於人格」的價值取向經由自戀媽媽，從小內化女兒心中，讓她們無法面對真實的感受和情緒。她們要麼用成績掩蓋內心的空洞，要麼乾脆任憑空洞將自己吞沒。另一反面，「自己不值得被愛」的魔咒控制著她們在戀愛中的行為，麻痺漠視情感的相處模式讓她們感到熟悉安全，也使她們的情路格外艱辛。

三、掙脫母愛羈絆治癒自己，才能邁向新生

要直面自己的情感困境，並不容易。很多女兒成年後，忙於打理自己的瑣碎日常，即使深受負面情緒困擾，僅靠自己，也很難直面自己的情感困境。

這時，可以請心理醫生幫忙。讓她幫你找出自己問題的根源。

在心理醫生的指導下，疏導自己的不良情緒，安慰不幸的自己，避免媽媽犯過的錯在孩子身上重演。

首先，對待自己，要處理好情緒感受。

找回自己真實的情緒和感受，一般需要經歷內疚、悲傷、憤怒等心理過程。

沒有什麼能比發現、接受媽媽的缺點，更讓人傷感內疚。

25歲的瑪蒂娜說，當媽媽對她好，她就會回心轉意。「也許，這一次，她真的不一樣，真的改變了呢？」但是這樣的奇蹟從未出現。

還有許多女孩早已內化這樣一條金科玉律，乖女孩不會討厭自己的媽媽。當發現媽媽的問題，就會陷入內疚。

然而這是康復路上需要突破的第一步。

31歲的羅蘭在治療中說：「為什麼重溫這一切，讓我這麼生氣？我確實吃了大虧。為什麼這種事會發生在我身上？我很受傷、很抓狂。我為什麼一聲道歉也沒有聽到？我不想繼續治療了，我只想讓這一切趕緊結束！」

值得慶幸的是，如果你允許自己體驗憤怒，那這種憤怒是不會持久的。當感情得到重新體驗，傷痛就能從身體裡獲得釋放。

很多人都想跳過體驗情緒這一步，但這卻是最重要有效的一步。只有真正地體驗那些失落、悲傷和憤怒，才能用健康的方式重新看待自己之前的處境。

只有先處理好自己的情緒和感受，才能實現情感上的獨立強大，避免自己的負面情緒影響孩子。

其次，可以依靠「內在母親」獲得情感獨立。

作為一個成年人，要找到自己的幸福，就要正確處理與媽媽的關係。

作為自戀媽媽的女兒，過去，你苦苦期盼媽媽滿足你的需要，但從未如願。現在，你可以依靠「內在媽媽」。有了她，你就可以自己照顧自己。

「內在媽媽」是你自己的母性本能，是來自直覺的聲音。它會跟你說話，想要照顧你、愛你，做你的媽媽。

第一次面對自己照顧自己的想法時，許多女兒又傷心又憤怒，不過當她們接受了這些情緒，就能超越他們，獲得一種內在的力量感。

比如，當你迷茫低落的時候，問問自己，如果自己面對一個同樣迷茫的孩子，會怎樣做。相信很多人都會想，把他抱起來，給他大量的愛和關注，幫他度過困難。你就可以這樣對待自己。

當你漸漸習慣依靠「內在媽媽」，關愛自己，獲取安慰溫暖，你就會變得更加強大自信。

第三，對孩子，要擔起責任，重視她的感受。

初為人母，都希望能教育好孩子。教育孩子是個複雜的工程。自戀媽媽的女兒，其探索之路更顯艱難。因為從小接受的就是錯誤的示範，她們很可能不由自主地將媽媽對待自己的方式用於對待孩子，也有一些新媽媽，走了另一極端，無條件地給予孩子那些自己沒得到過的東西。這都不利於孩子的成長。

正確的做法是要擔起母親的責任，重視孩子的感受。

多麗14歲的女兒，在商店裡偷東西，被逮個正著。多麗無法理解自己天賦異稟的女兒怎麼會幹出這種事。顯然，她應該沿著這樣的思路去想：「女兒心裡是什麼感覺？她缺少什麼嗎？她看不到自己的價值嗎？她這樣破壞自己的生活，到底是為什麼」在這個時候，要學會同情，解鎖孩子的感受，正確處理孩子犯的錯。

雖然許多沒有從媽媽那裡得到同情的女人，也不知道怎樣同情自己的孩子。但是，在我們認清媽媽的問題之後，我們可以慢慢學習去尊重理解孩子。

還有一些母親想把女兒當朋友。聽起來這是個很美好的願望。但實際上，即使女兒已經長大成人，你還是應該有母親的樣子。繼續擔起自己的責任，提供指導、同情和理解。朋友之間互惠平等，但女兒沒有義務去理解、同情你。

簡以前有一位身心失調的母親，現在是3個女兒的母親。她希望女兒幫自己克服抑鬱。女兒們每天放學回家，都得坐在媽媽身邊，聽她悲傷絕望的故事、聽她哭泣，面對醫生，她說出自己的想法：「我希望女兒成為我的朋友，我渴望這種親密。我和我媽媽就沒有這樣的關係。這樣不對嗎？」在醫生的幫助下，簡最終改正了自己的問題，母女倆的關係很快好起來。

可見，即使受過教育，對問題有所察覺，自戀媽媽的女兒還是很難不重蹈覆轍。

撫養孩子，是不斷開闢愛的過程。願我們都能將媽媽的自戀終結在自己身上。

逝去的童年歲月無可追回。我們可以在某個夜深人靜的時刻把自己埋在被窩，感傷流淚。但天一亮，我們還是要穿上鎧甲，堅強面對生活。

所有的努力都是為了愛，愛受苦的自己，愛脆弱的媽媽，愛無辜的孩子，愛身邊的陌生人。

阿格尼斯說，在自己身上找到幸福並不容易，但在別的地方找到幸福是根本不可能的。

就算童年的創傷不能完全消除。作為一個成年人，也要真誠勇敢地衝破自戀媽媽的羈絆。願我們都能體驗最真實的感受。願我們都能實現自己的價值。願我們都能帶給孩子治癒一生的美好童年。