沒有比較就沒有傷害！如何克服「攀比」和「絕望」的心理？

導語

我們從小就被教導要和別人比較。在我們知道自己是誰之前，我們就被評分了。我們常常被排出名次，以顯示自己的地位。

比如，我們的SAT（美國高考）數學得了500分，而我們的爸爸曾經得了完美的800分，然後我們被安排去參加SAT補習班，那個老師曾寫了SAT的輔導書，卻教我們如何在SAT考試中作弊，實際上什麼都沒學到。我們最後提高了分數，但還不足以取悅我們的父親們。

很遺憾，這種經歷讓我覺得，世界讓我們去比較。而且，事實證明，把自己和別人作比較會讓你感覺很糟糕。

大腦只尋找消極的比較

「消極是殘暴滋長的。你投餵得越多，它就長得越大越壯。」 -Bobby Darnell

因為我們的大腦是為了尋求安全而設計的，所以它們只關注負面的東西。

換句話說，當我們比較時，我們的大腦並沒有找到讓我們感覺更好的東西。

相反，他們會掃描大量的證據，證明我們做得並不像其他人一樣好——尤其是我們總是與之比較的那個人。

幸運的是，大腦確實把一些人排除在這個遊戲之外。

換句話說，我的大腦不會將我與奧普拉(Oprah)或阿里安娜•赫芬頓(Arianna Huffington)相提並論，因為它明白，我不會取得她們所擁有的成就。我可以欽佩這些成功的女性，而不會覺得她們的成功就是我的失敗。

但是，如果我的大腦發現某人似乎擁有與我相似的品質，或者處於與我相似的位置，它就能編造出最精彩的故事，告訴我這是多麼的不公平。

科學證實了我的觀點: 研究表明，一旦我們的基本需求得到滿足，更多的錢並不能讓我們更快樂，但其他研究表明，比我們的朋友有錢會讓我們更快樂。

女人的戰爭永遠不會勝利

女孩競爭;女人授權。這是一個事實:女性不像男性那樣相互競爭。我們競爭，就像我們的生命依賴於它。我們不應該承認這一點。作為受到不太公平對待的性別，我們應該互相支持。有時確實如此，有時卻不是。

研究表明，這種競爭大多不是直接的，主要以炫耀和八卦的方式進行。

這顯然是因為我們的祖先需要保護她們的子宮不受身體傷害，所以我們進化成了那種可以沉溺於被動的女強人身份的生物，這種身份保護了我們的安全，同時也削弱了我們對手的地位。

不管是什麼原因，它糟透了。天啊，我也不能倖免。

我最大的問題就是我不知道

「生活中唯一的殘疾就是態度不好」 -Scott Hamilton

我所觀察到的女性之間最激烈的競爭不是針對男性，而是針對我們的事業。我過去常常沉浸在那種感覺中。

這一切都始於我20多歲時在一家雜誌社工作。我被僱用為自由撰稿人，並和另一個同一時間入職的女性成為朋友。在辦公室政治方面，她比我成熟得多。她也是一位更資深的記者，很快我就發現她是老闆的最愛。而我卻討不到老闆的歡心，我覺得自己有點像個噩夢。

直到很久以後，當我有了自己的員工，我才明白自己的確表現不好。我也會討厭像我這樣的員工——一個用防禦心理來掩飾不安全感，並很快反駁的人，態度非常不友好。而我的朋友正好相反，她的態度很好，她的工作表現也是如此。

不幸的是，我接受了她的建議

「大多數人希望你做得更好，但不是比他們更好。」 -London Mond

我當時不知道她是個好員工，而我不是。我還得知她有一間辦公室，而我只有一個小隔間——但我們明明是同一時間入職的。所以，我想我也應該得到一間辦公室。

她同意了我的意見，有一天她建議我去問老闆能不能給我安排一間辦公室。我去說了，但老闆的反應並不好，他本不必如此。就像我說的，我不是一個好員工。從那以後，他對我的態度開始有了轉變。幾個月後，我被解僱了。幾十年過去了，那個以前的朋友接替了我的前老闆。

在接下來的幾年裡，我反覆聽到她是多麼的冷酷，她必須超越多少人才能達到那個位置，她是多麼的狡猾和聰明。那時候，我從來沒有想過她是一個殺手，也沒有想過她會建議我去申請辦公室，會是一種被動的方式，可以確保其他人都在她之下。

我不知道什麼是被動的獨來獨往。

我變成了一個好鬥的競爭者

「我是自己最大的敵人」-許多人

在我開始寫書的時候，我比較和絕望的傾向幾乎要了我的命。

我看到的每一個地方，都有另一位女性獲得了更大的圖書交易額，得到了《紐約時報》的評論，在暢銷書排行榜上佔據了更高的位置。

我把自己逼瘋了。

在我的腦海裡，我和那些我不認識或者只見過幾次的女人成了死敵。

有很多人可以和我進行這種被動的競爭——我可以和其他女性作家閒聊討論這個人不值得擁有她所得到的一切。

有趣的事情發生了

「有時候得不到你想要的是一種絕妙的運氣」 -Lorii邁爾斯

當我的回憶錄出版後，因為出名，我在洛杉磯的書店裡找不到可以讀書的地方了，但我想做得更多。

我肯定對其他一些作家很著迷，我知道他們在洛杉磯地區讀過很多書。

後來有一天晚上，我應邀參加了一個講故事的節目。

我並不知道那是什麼，但我上臺講了一個故事，結果證明我表現得還不錯。

場地的預訂人後來告訴我，如果我想在那裡安排自己的演出，我可以使用他們的場地。

我突然有個想法:我可以做一個讀書會，稱之為一個講故事的表演，然後賣出更多的書。

我問他可不可以做成一場半講故事半閱讀的活動，場地負責人同意了。

然而，為了讓它成為一場表演，我不得不請其他人來參加。

後來我按照這樣的想法做了讀書會，令我非常意外的是，它竟然成了一個熱門活動。突然間，我有一個月的節目要製作。

然後她們的成功變成了我的成功

&34; -Queen Key

為了預定一個月一次的演出，我需要擴大我的社交圈子。我需要聯繫其他我幾乎不認識的作家。

換句話說，我需要許多我花了幾年時間來比較和怨恨的女人。

簡而言之，這些女人開始定期在我的節目中表演。

她們是很棒的，我們最終成為了朋友。

我開始意識到，無論我們在職業生涯的哪個階段，無論我們的書被什麼出版社出版過，無論我們的書在暢銷書排行榜上排第幾位，我們的處境都是一樣的。

我們的職業競爭非常激烈，我們都想獲得成功。

當我看著臺上的這些女人時，奇怪的事情發生了:我開始把她們的成功看作是我的成功。

起初，這種想法是自私的; 如果她們做得好，畢竟會讓我的節目更好。

但後來這種感覺擴散開來，我開始把她們的事業成功視為自己的成功。

畢竟，我們都是面對激烈職業競爭的女性，當我們中的任何一個人取得任何成就時，那都是一場勝利。

然後，我接近瘋狂

&34; -Albert Einstein

當「比較和絕望」的感覺消失後，我意識到: 我已經被別人的成就消耗殆盡了，我沒有注意到我自己的成就。我突然想到，如果我聽到有關我成功的消息，我可能會成為我討厭的人。

我突然意識到，能成為一名作家，我真是太幸運了——事實上，我得到的遠比我應得的多，而不是少。

換句話說，我意識到我可能瘋了。

我不是唯一一個有這樣想法的人

人最大的敵人是自己。 -Marcus Tullius Cicero

通常，當我遇到另一位女性作家時，對話會從她告訴我一本書的交易開始，這本書是我們認識的另一個人買的。

我感覺她在敦促我走上一條關鍵的道路。

但我沒有——不是因為我是個優秀的人，而是因為這讓我感覺很糟糕。

實際上，它是自私的。我不想讓自己難過。

看到別人做我曾經折磨自己的事情，讓我意識到每個人都在玩這個遊戲。

我拿自己和別人比較的那個人，同時也在拿自己和別人作比較，同樣感覺失望。

所以，如果我們認為我們需要的東西並不會讓我們感到幸福，那麼我們為什麼要得到它呢?

我們為什麼不為我們所擁有的感到高興呢?

當我意識到這一點時，兩件事發生了: 我變得學會感恩了。

然後我開始明白，當我與別人比較，感覺不到快樂。基本上是在編造一個故事，然後做出反應——就像去看一部悲傷的電影，電影裡的主人公死於癌症，看完電影後，我也表現出我的愛人因癌症而離世的哀傷。

所以，如果「比較和絕望」讓你痛苦，我建議你列一個感恩清單。

如果這對你來說太盲目樂觀了，只要記住與你比較的那個人其實並不快樂——除非那個人也學到了這一點。

如果你比那個人更快樂，那就會推動你前進，不是嗎?

（以上為原文翻譯，有編輯處理，僅做學習交流使用）

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參考文獻：

The 39;s Making You Miserable

How I got over &34;despairing"—and you can, too. Anna B. David