為什麼請父母不要再說「你就是懶」?

「這成了家庭共同的傷痕。只是，父母和孩子站在同一條傷痛河流的兩岸，看似對立，但彼此喝進肚子裡的是同一瓢遺憾。」

01

一位20歲的大學生，覺得自己抑鬱了幾個月了，來看我。經過診斷，的確符合臨床上的急性重度抑鬱症的診斷標準。他說：「我有打電話跟家裡說，我可能是抑鬱了，但是家裡說：你就是懶！」

有一種抑鬱，叫，媽媽說你懶。

其實抑鬱和懶很有淵源。懶，是抑鬱的表現之一。在抑鬱狀態下的人，被動疏懶，賴在沙發上床上不動，事不做，人不見，話不說。缺少動態、沒有進展，是抑鬱和懶的共性。所以，單看表象、結果，人們容易把抑鬱當懶。

但是，抑鬱和懶有很多不同。

第一，抑鬱有一些症狀是懶所沒有的：情緒低落、憂傷、悲觀，易哭、易怒，煩躁、焦慮；注意力不集中，記憶力減退，警覺降低，糾結猶豫，反應變慢，動作變慢，語速變慢，聲音微弱；精力下降，動不動覺得很累，再簡單的事情都變得非常難，拖延、逃避，小到洗澡這樣的日常，都做不了，甚至下不了床；身體不舒服（噁心，胸悶，疼痛等）；恐懼絕望，內疚自責，自我厭惡，覺得自己沒價值是累贅，死了對大家都好；甚至有被迫害的幻聽幻覺。總之，是情緒、認知、行為、身體、意志各方面，功能下降、受損。當然，這些是重型抑鬱症的全面症狀，落實到個人，程度不同，表現不同，不是所有症狀都要具備的。治療師會綜合判斷，來診斷和治療。

第二，即使在相似的表現上，也有不同。懶可能是不吃，而抑鬱則，可能不吃，可能吃不停。懶可能是貪睡，而抑鬱則，可能貪睡，可能失眠。懶是對某些事情沒興趣沒動力，而抑鬱則，對幾乎所有事情都沒興趣沒動力。懶還是有事情讓你開心的，而抑鬱則，幾乎沒有任何事情能讓你開心。

第三，也是最關鍵的一點，懶，裡面有主動選擇，而抑鬱則沒有。人會選擇懶，人不會選擇抑鬱。人會想，「我要偷懶」「讓我偷懶不被抓吧」，人不會想「我要痛苦」「讓我活著不如死吧」。（這涉及父母請不要再說「你就是懶」的第二個原因）

留學生有抑鬱症狀，遠比我們想像的普遍，《爸媽成金主…》和《你想的留學理由都「未必」。怎麼辦？》兩篇文章可以幫您更好的理解為什麼這麼普遍。

因此，請父母不要再說「你就是懶」的第一個原因是，其實不是懶，是抑鬱。只有意識到了，接受了，面對了，才能處理。才能解決問題。否則，會誤診，無謂地拖延痛苦，甚至釀成大錯，遺憾終生。

02

為什麼請父母不要再說「你就是懶」？第二個原因是，這會讓孩子抑鬱，也會讓你抑鬱。

抑鬱的發生，是習得性無助的過程。也就是，反覆努力，反覆失敗，挫敗累積，力氣被掏空，興趣被掏空，決心被掏空，勇氣被掏空，希望被掏空，空空的，蔫蔫的。

其實，說「你就是懶」的時候，父母的一個邏輯前提和預判是：孩子是有意的，明明可以那樣，她（他）非選擇這樣。

這個預判可能成立，也可能不成立。但如果不覺察到「我們做了預判，而且這只是一個預判」，我們就會深陷在這個預判之中，深信不疑。後果是，你相信孩子是有意選擇的，並且經過你的灌輸，孩子也相信自己是有意選擇的。

這時，孩子會困惑。首先，「我為什麼要有意選擇懶惰、不努力、不聽話、不上進、不好？我是哪裡有問題才會這樣，好的不做做壞的？」孩子就會對自己的品質人格發生質疑。

其次，「我也不想懶啊！可我怎麼就控制不住自己呢？」孩子可能懷疑「懶」是深入骨髓、不可動搖的，從此也用「懶」的有色眼鏡看自己、預期自己，並落入預期、強化預期「我就是懶」。

以上這兩種自我懷疑、自我否定，可能會讓孩子發展成慢性抑鬱。

此外，說「你就是懶」的時候，父母在給孩子定性：你不好。父母一再地說「你就是懶」，孩子就一再地體驗挫敗：被嫌棄、看不起，而且是被自己的父母嫌棄、看不起。這是很內傷的。父母有時會高估了批評的好效果，而低估了批評的壞效果。也就是說，以為罵他（她）他（她）會改（好效果），而大意了罵她（他）她（他）會受傷（壞效果）。不一定會改，但一定會受傷。可是，受傷了還不改，那叫父母怎麼辦？父母也非常為難。（本文在談第三個原因時，會做初步討論。）

其實父母一再地說「你就是懶」，是一再地想讓孩子不懶，可孩子依舊如故，父母也就一再地體驗挫敗：無效、無能、無威信，而且是「連自己的孩子都管不好，連自己的孩子都不聽你的」。這也是很內傷的。

長期下來，一個覺得「我改不了了」一個覺得「他（她）改不了了」，都習得性無助。並且用自己的無助，強化對方的無助。當孩子陷入「我改不了的，我就這樣了」的無力無望中，它折射出的是孩子眼中，父母看他（她）的眼光「改不了了，就這樣了」，也就是說，父母先無力無望了。

於是，這成了家庭共同的傷痕。只是，父母和孩子站在同一條傷痛河流的兩岸，看似對立，但彼此喝進肚子裡的是同一瓢遺憾。

03

為什麼請父母不要再說「你就是懶」？第三個原因是，歸因當慎重！

人面對事情，會不由自主地找原因，稱為歸因。「你就是懶」是一種歸因，即孩子不做的原因是懶。

究竟，是不是呢？

比如，孩子不寫作業。背後發生的具體情境可以有很多：

不會寫，除非有人教，否則坐在書前也是浪費時間；

喜歡先玩再學，喜歡把要交的東西在截至時間的前一刻完成，絕不提前；

忘了；

想等同學做完了，有題要問同學；

生你氣，所以拿不學來氣你；

手上好玩的停不下來；

……

許多可能，各不相同。處理方式，能一樣嗎？不能。更何況，哪一個真的算「懶」呢？

籠統地一句「你就是懶」，恐怕才是有點「懶」。

當然父母不是有意要懶。最勤勞的莫過於父母了。大多數父母，為孩子做什麼都可以。其實，「你就是懶」背後有愛之深、盼之切，和焦慮之急。很多父母在做孩子的時候，也被籠統地說「你就是懶」。背後也有他們的父母的愛、盼、焦慮。但效果未必好。

之前《》談到父母要警覺自己的認知扭曲現象。一味歸因「你就是懶」，就是一種認知扭曲。以偏概全、妄下結論、僵硬。

在身心的運作上，歸因是接下來的情緒、決定、行為的基礎。如果歸因偏差了，就會產生不必要的情緒，不正確的決策，和不解決問題的行動。

如果父母簡單粗暴地歸因，而不去反省歸因是否準確的話，孩子會潛移默化地學到。比如，感到父母不理解自己的時候，歸因說，「他們不愛我」。這和父母說「你就是懶」一樣，其邏輯前提和預判是：父母是有能力理解我的，明明可以理解卻不去理解，這不就是有意做對或根本不在乎嗎？所以孩子覺得父母不愛自己、討厭自己。而心理學上，歸因和動機密切相關。在這樣的歸因之下，孩子很容易有動機去逆反、有敵意，「你不是說我懶嗎，我就懶給你看！」。

歸因包括多個維度：內在還是外在，可控還是不可控，穩定還是臨時，普遍還是特定，整體還是局部。比如，如果孩子沒考好了，你說「你笨」，那是內在、不可控、穩定、普遍、整體的歸因。如果你說「你這次沒重視」，那是內在、可控、臨時、特定、局部的歸因。如果你說「卷子太難」，那是外在、不可控、臨時、特定、局部的歸因。

如果孩子習慣了把失敗歸因於內在、不可控、穩定、普遍、整體性因素的話，每一次失敗就是一個對自我能力、自我價值的打擊。誰會喜歡打擊，否定，和傷害呢？於是，會不由自主地迴避挑戰，其實是迴避失敗。即使父母面對一件事，首先看到的是機會、可能成功、成功了有多好，但孩子首先看到的則是困難、可能失敗、失敗了有多慫。這樣，就很難成功。

成功的人的歸因是有一些特點的。遇到挫折，反省但不過分自責（因為既不無視內在因素但也不無視外在因素），想我怎麼改變處境（因為挫折被歸因於可控因素，或不穩定、不普遍、非整體性因素）。遇到成功，自信（因為成功被歸因於內在因素）但不自大（不無視外在、不可控因素）。對人對己，不預設明明做得到卻有意不做；而是多想，怎麼運用內外在因素幫助自己、別人做到，於此同時接受一時半會兒還做不到。用大家喜歡的「正能量」這個角度來說，衡量一個人有沒有正能量，可以看他（她）的歸因習慣。

那怎麼樣言傳身教，讓孩子學會好好歸因呢？一定要具體問題具體分析，在這個過程中，練習更全面、更符合事實、對身心健康更有益處地歸因。不僅做歸因要慎重，表達歸因更要慎重，為孩子樹立榜樣。聽到孩子的歸因時，要警覺，引導他們看到事情都是同時存在很多面向的，引導他們形成能幫助他們取得成功的歸因習慣。當我們有關歸因的思維和語言，變得豐富，變得細膩，變得靈活，這是教育更成功的基礎，也是親子關係（或一切關係）更好的基礎。

綜上，為什麼請父母不要再說「你就是懶」?因為，其實是抑鬱。因為，會引起抑鬱。因為，會造成有害的歸因習慣。父母，就算是鐵人，也是人，一定有被孩子激到爆的時候。爆發的時候罵一句「你就是懶」，是可以理解的。但是，在平時，絕大多數時候，我們要拋開這個「懶」處理，而去具體問題具體分析。區別對待。才可能有好效果。有了好效果，對父母和孩子就都是成功經驗。習得性無助就可以變成習得性樂觀。

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