#育兒參考#
我媽媽是豬，愛睡覺，特別特別懶。」
當著一桌人的面，兒子冷不丁地冒出這麼一句話。
隔壁坐的小姑娘馬上接了一句：「媽媽是生你養你的人，你怎麼可以這樣說她。」
「我奶奶說的。」我兒子回道。
聽到孩子們的對話，我有點尷尬，一時間不知道該說些什麼。
兒子繼續說道：「我奶奶還說了，我媽媽很差勁，一個月領不到3000的工資，還沒有她退休金高呢！」
這句話一出，我的朋友不淡定了。
她湊過來跟我說：「老人家不可以這樣教小孩，她說你是又懶又沒用的人，孩子還會尊重你嗎？你還能成為他的引路人嗎？
其實，我之前就知道婆婆會在孩子面前說我的不是。
比如說我很浪費、愛花錢、很懶、衣服不手洗、做事不認真、地板拖不乾淨等等。
兒子無意間冒出的這些話，讓我有點生氣，我也在朋友面前吐槽過。
朋友聽完後，說我傻，孩子是自己的，你婆婆可以這樣教他，你也可以這樣教你孩子！你應該把孩子拉攏過來啊！
我知道，朋友是打心裡為我好才提這樣的建議的，但我總覺得不太合適，但我也說不上來是哪裡不對。
直到一位媽媽講述了自己的遭遇後，我才明白過來，我是不想傷害孩子。
那位媽媽說，她的婆婆經常在5歲的女兒面前說她壞話。
她氣不過，就和婆婆較起了勁，也在孩子面前說婆婆的不是。
有一次，她在女兒面前說婆婆不愛衛生，幾天才洗一次頭。沒想到，女兒把這話說給了她婆婆聽。
她婆婆和她大吵了一頓。
她們吵架時，她女兒縮在牆角哇哇大哭，直問媽媽，自己是不是做錯了什麼？
看著女兒哭著緊緊縮著的模樣，她說她心都碎了。
她罵自己怎麼可以和婆婆這般沒見識，把孩子當作婆媳較量的工具，最後傷害了孩子。
婆媳間發生矛盾，讓孩子夾在中間是最不明智的做法。
所以，吸取了那位媽媽的教訓，婆婆說我壞話，我當沒聽到，左耳進，右耳出。
但這一次，朋友的話給我敲響了警鐘。
一直讓孩子接收媽媽不好的信息，不利於孩子的成長和親子關係，我應該重視這件事，做些正面回應。
那天，回來的路上我想了很多。
下次如果再發生這樣的情況，我是不是應該跟孩子說，別聽奶奶的，奶奶是瞎說的。
可如果我真直接反擊我婆婆的話，孩子不知道該信誰的了，都是他最親的人，勢必會變得很忐忑，也很迷茫。
所以，思考再三後我決定，兒子再說起這些事時，去引導他自己思考，判斷是非。
之後，當兒子再次說起婆婆說我很懶，我把兒子拉到身邊，和他聊了起來。
我問兒子：「你覺得奶奶為什麼說媽媽懶呢？」
兒子：「因為媽媽有時愛睡懶覺。」
我沒有否認兒子的說法，確實周末我有遲起的時候。
我接著對兒子說：「媽媽周末是有遲起，有時候是因為晚上寫稿寫遲了，才遲起。有時是因為媽媽工作日都早起，到了周末媽媽想補個覺。」
兒子聽完，說是，然後還補了一句：「我知道，爸爸說你經常早上5點就起床做事情
我接著問了一句：「那寶貝還覺得媽媽是一個懶惰的人嗎？」
兒子說：「不會，媽媽很勤勞，只是愛睡覺。「
在我的循循誘導下，兒子了解了事情的真相，也學會了自己辨別是非。
還有一次，兒子問我，外公是不是沒有退休金，之前是不是無業人員。
我一聽就知道，婆婆又跟兒子說我爸了，心裡很不是滋味。
但我沒有生氣，而是和兒子嘮起了我爸的過往。
我跟他說：「你外公是家裡的老大，當時家裡窮，讀到初一，太太就讓他退學回家幫忙了。
沒有讀書，沒有學歷，就找不到正式工作，老了自然就沒有退休金。但這並不代表外公是無業人員，他有自己的工作。
外公退學後開始自學工程預結算，現場施工管理，最後成為了工程管理人員。
說完，我還把我爸工作照，還有我爸之前負責過的幾個落成的項目照給兒子看，告訴兒子外公參與了這些工廠和小區的建設。
兒子聽完我爸的經歷後，說外公真的很了不起，還可以自學成才。
我發現，遇到類似問題，和孩子好好聊聊，讓孩子自己作出判斷，也就不會一直持有婆婆給他灌輸的思想。
不過，和孩子解釋，引導孩子思考，還是治標不治本。真正要避免發生類似的事情，還是要讓我婆婆做出改變。
讓婆婆做出改變的第一步就是找到婆婆想讓孩子敵視我的原因。
心理學家武志紅說過的一句話：「一個新生兒的到來，意味著家庭的權利出現了新因素，那麼誰和新生兒建立起更親密的關係，誰就在家裡擁有更多話語權。」
通過這句話，我似乎找到了答案。
婆婆很可能是覺得兒子有了自己的小家，不再像之前那樣需要她，她害怕自己不再被需要，沒有安全感。
所以，她想離間我和孩子的關係，把孩子拉入她的陣營，鞏固她在家裡的話語權。
找到根源後，我決定和婆婆好好聊聊。
那天，吃晚飯的時候，婆婆跟我們說起她年輕時辛苦蓋房的事。
我趁機在兒子面前誇婆婆年輕時吃苦耐勞，現在也很勤勞，家裡這麼整潔也是她的功勞。
兒子很給力，附和著我的話。
婆婆聽的眉開眼笑的。
我順著話，接著說道：「這麼多年了，我一直跟孩子說您很勤勞，從沒有在他的面前說過您一句不是。在孩子面前說長輩的好，孩子才會尊重我們，有學習的好榜樣，才會越變越好。」
婆婆聽我說這些，大概知道我要說什麼，沒怎麼搭腔。
我繼續說道：「表面上，孩子聽到父母不好的信息，只會導致關係不好，但其實在孩子的內心深處，會因為沒辦法與父母進行情感認同，導致內心秩序感破壞，沒有安全感，產生自卑與自我厭惡等心理……」
我知道，話說到這就夠了，畢竟婆婆是聰明人，她能聽明白。
所以，接著我又放緩了口氣，說：我知道您愛孩子，其實林寶一直也很愛您。林寶常在外面說奶奶對他最好了，最愛奶奶了，有什麼好吃的也要帶回來給您。」
婆婆聽完，高興地說：「是的，是的，我知道寶貝愛我。」
那次聊完後，我試著做出一些改變。為的是讓婆婆知道不用搶，孩子也是會愛她的。
我常在孩子面前說婆婆的好話，肯定婆婆的付出。也會告訴孩子，奶奶年輕時很辛苦，現在條件好了，要讓奶奶享享清福，要對奶奶好。
或許是因為人心都是肉長的，你對別人真心了，別人自然也就對你真誠。從那之後，我很少聽到兒子再說「我奶奶說」這類的話了。
其實，大人之間的鬥爭，往往受傷的還是孩子，家是港灣，不是戰場，那裡不講權力，只講愛。
不僅是婆媳之間，我們和隊友也儘量不要在孩子面前貶低對方。
可能很多時候是開玩笑的語氣，「媽媽是個笨蛋」，「爸爸是大懶豬」，但孩子不一定能分清這是玩笑。
這些話會扎進孩子心裡，影響孩子對父母的看法。甚至這種父母相互嫌棄的方式，還會影響孩子的交往，不自覺地也用這種方式對待朋友和愛人。
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你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，專注二胎養育、家庭關係、育兒心得、漫畫創作，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。