任何一種生活，你真正想要把它過好，都絕非易事。正如過年的這段日子，對很多人來說用「熬」這個詞來形容，也不為過。
在肺炎疫情陰影的籠罩下，我們對「熬」這個字的體會可能會更深。
一家人「困」在一處，理想的狀況當然是，有個共同的目標，然後一起有規劃，有分工，有節奏地過日子。不過，好幾代人在一起，我聽到頻率最多的抱怨是「三觀不合」，說不到一起，玩不到一起，怪彆扭的。
那這就很尷尬了。
乍見之歡，很快就成了久處生厭。
這篇文章，我們就以「催婚」為例，看看所謂的三觀不合該如何化解？類似地如催生孩子，還有夫妻之間三觀不合等等，其背後的處理方式和邏輯一樣。
以下是正文：
首先，我建議你警惕使用「三觀不合」這個詞。
為什麼呢？
因為這個詞容易給人一種如臨大敵的感覺，貌似是一種不可調和的矛盾。甚至就是說，日子沒辦法過了……
這可不是在和你咬文嚼字。事實上，我們對一件事如何定性，將決定了我們的情緒、態度以及我們會做出何種回應。
換句話說，我們的語言方式，決定了我們的思維、情緒和行動。
既然不用「三觀不合」這個詞，我建議用「觀點多元化」來代替。
後者聽起來是不是感覺舒服多了？用「觀點多元化」，我們不僅感受不到敵意，反而還能體會到一種豐富多彩。你有你的觀點，我有我的觀點，這樣我們加在一起就有多元的視角。可以彼此互相補充，進而獲得一種更全面的認知和體驗。
另外，當你覺得「三觀不合」是一個問題的時候，你的潛臺詞是希望「三觀一致」。而這就意味著，在你的頭腦裡，你認為只有把兩個人的三觀統一起來才是解決問題的根本途徑。要想完成這種統一，要麼你自己妥協，要麼是對方遷就。反正其中必然有一方不爽，受壓抑。
不過我要反問你，對待差異誰告訴你說，只有統一這一條路徑的？
難道求同存異不是解決之道？難道差異除了你死我活就沒有可以共存的？
不得不說，我們的語言限制了我們的視野和思路。
以上，我們重新澄清了一下「三觀不合」。這是為打開處理問題的新思路做準備。下面，我給你介紹一個處理親密關係中三觀不合的具體方法——課題分離。
所謂課題，就是需要解決的問題；分離，則是把課題分給不同的人，誰的問題誰自己承擔。
以催婚為例：
先問你一個問題，父母該不該催婚？
當然應該。畢竟，你是她生養的，她生你下來，就是希望有朝一日你能成家立業。所以，她有充足的理由去催你。
催子女結婚，是父母的課題。
就婚姻這件事而言，你不想聽父母的安排，應不應該？
當然也是應該的。畢竟，結婚的是你，過日子的是你，最終要承擔一切後果的也是你。
希望自己的婚姻自己做主，不想要父母操心和催促，這是作為子女你的課題。
除此之外，還有第三個課題：父母子女之間的親情。因為無論是催婚也好，還是你想要自己為自己安排也罷，本質上，父母子女彼此還是希望彼此過的好。而這個課題是父母和孩子共同的課題，需要雙方共同處理。
多說一句，親密關係中三觀不一致往往只是表象，背後彼此的目標往往高度重合。
父母的課題父母自己處理，子女的課題子女應對，彼此共同的課題彼此共同應對，各自承擔各自的責任和義務。這就是課題分離，既拎得清，也不失溫度與情感。把這些課題拎清了，我們處理問題起來，才算是有了抓手，而不至於在一團漿糊裡打轉。
是不是很清晰，很簡單？
我可以很負責地告訴你，方案本身並沒有任何問題。問題是，你可能處理不好自己複雜微妙的情緒。
作為子女的，希望父母不要管束自己，希望自己的婚姻自己安排和做主。這是子女的課題。當子女想要做好這個課題時，常常需要期待自己的父母通情達理。
但問題是，父母並不會像我們預期的那樣通情達理。因為父母有父母的一套觀點和邏輯。
此時，我們就會感到十分委屈。委屈的是，明明自己就很不容易了，還要被自己的父母摧殘……
但我要提醒你，委屈是你自己的課題，你需要自己消化。
同樣，作為父母的，希望自己的孩子聽話省心，早早結婚成家立業。這是父母的課題。當父母想要做好這個課題時，常常需要孩子真的聽話省心。
但問題是，成年的子女並不會像父母期待的那樣聽話省心。因為孩子有孩子的一套想法和打算。
此時，做父母的也會感到非常失望，對自己子女失望。覺得自己的一番好意被白白浪費……
失望也是父母自己的課題，需要父母自己消化。【提醒一句，你我永遠也無法通過犧牲自己來取悅他人。】
現實當中，假如父母和子女都處理不好情緒，那麼就會陷入相愛相殺的摩擦中。相反，只要一方能真正拎得清，那麼局面就不會失控。
至於情緒管理，前面的文章我已經不厭其煩地闡述過，在此就不贅述。
最後簡單總結一下，我們之所以難以處理親密關係中的問題，究其主要原因有二：
1、拎不清問題。
因為拎不清問題，所以容易將簡單的問題複雜化，把複雜的問題情緒化。
2、處理不好自己的情緒。
因為處理不好情緒，所以很容易在關係中迷失，在做事的時候迷茫。
課題分離，是為了把事拎清，找到做事的抓手。
情緒管理，是為了更好地做事，更有溫度地做事。
今天就到這裡吧！