教育孩子，真的有必要時刻與隊友「統一戰線」麼？

前兩天，收到了女兒潼潼投餵的一枚「糖」，是她寫給我的一張小紙條：

這話裡的具體場景與細節我們後面再說，但那句「你跟我站一起」，真是讓我特別感慨。

認真說來，在育兒方面，「父母到底要不要時刻統一戰線」這個問題，其實也曾經一度困擾著我。

1

現實告訴我們，父母要一直保持一致真的很難！

還沒生娃前我看過不少育兒文章，基本都口徑一致地強調：在教育孩子方面，如果父母兩個人不一致的話，會對孩子造成很壞的影響。比如規則混亂、不知道該聽誰的、容易變成兩面派之類。

當初，我也曾被這些嚴格的條條框框所嚇倒。所以，在潼潼小的時候，我也一直捧著這條「金科玉律」，小心翼翼的和隊友保持一致。

可慢慢我發現，這個原則實施起來真的挺難的。

首先，我和隊友擁有不同的成長環境，在價值觀上不可能完全一致，對孩子的接納度也不盡相同。

有的在我看來並沒有問題的事情，在他那兒就沒辦法接受；反之也一樣，他覺得沒問題的地方，可能又剛好踩到了我覺得不行的那個點上。

估計你們也有類似體驗，比如大多的媽媽沒法忍受孩子把家裡搞得亂糟糟的，地上堆滿玩具，床上亂扔著脫下來的衣物；但爸爸們可能就沒那麼在意，把床上的衣服往旁邊一推，就和孩子嬉鬧起來。

再比如在最近大家都在追的熱播劇《三十而已》裡，許子言不想學馬術，想要放棄，顧佳和許幻山的態度就完全不同。

顧佳曉之以情、動之以理說服兒子要堅持，而許幻山在聽到兒子說討厭騎馬時，微表情已經表明了他其實是接納兒子想要放棄的行為的。

在生活中，夫妻間類似的分歧簡直多得數不過來。

如果我們一直秉承著「必須永遠保持一致」的信仰，認為父母應該在任何時候都要互相支持，對孩子的行為有著相同的感受，那勢必要強迫一方妥協，忽視自己內心真實感受，去扮演一個「不真實」的角色。

那些被隱藏起來的真實感受，早晚有一天會以另一種形式流露出來的。當有一方裝不下去的時候，就會和伴侶或者孩子產生激烈的矛盾。

尤其當父母中的一方學了許多「科學養育」的方法後，為了讓伴侶甚至全家都跟自己站在一條線上以「更好地培養孩子」，戰爭更是無法避免。

想想自己當年，為了讓潼爹和自己保持一致，就沒少生氣著急。很多時候，明明是在教育孩子，最後卻成了夫妻倆的戰場。心裡一度覺得隊友簡直就是自己在育兒上的絆腳石，本來是想統一戰線，給孩子一個穩定安全的成長環境，卻因為和隊友頻頻爆發的矛盾而適得其反。

此外，如果伴侶對孩子的方式已經明顯不合理，那我們還有必要恪守這個原則，為了保持一致，而不去糾正、指出對方的錯誤嗎？

前兩天，有女友跟我訴苦。

她平時工作忙，家裡帶娃主力是孩子爸爸和老人。讓她非常苦惱的是，爸爸和老人對孩子都比較寵溺，對於孩子日常的許多行為都非常「包容」，比如孩子發脾氣的時候會打爸爸、打老人，或者會說一些非常不尊重別人的話。

在女友看來，孩子這樣的行為一定要及時糾正，可爸爸和老人卻認為孩子還小，大點就好了，每次遇到孩子這些行為也就嘻嘻哈哈就過去了，從來都不會認真嚴肅地告訴孩子「這樣不可以」。

女友問我，都說父母必須統一戰線，那如果只有我一個人堅持另一種育兒方式，是不是會傷害孩子的安全感，或者也毫無作用？

類似的事，其實還挺多的。

記得之前曾經在陳忻老師的微博上，看到過網友求助：

當時，其實這位媽媽的內心並不同意隊友的做法，但想必也是因為「父母要一致」、「不能讓孩子看到父母之間的矛盾」之類的想法，讓她並沒有堅持讓爸爸道歉，或者再去買一個冰淇淋。

如果在這樣的時候，仍然要「為了一致」而「一致」，一方錯誤的行為對孩子造成的傷害，想必要大於父母不一致對孩子所帶來的影響。

當真正想明白這兩點後，我就不再糾結於和隊友「必須時時統一戰線」這件事了。兩個人能達成共識固然好，但也不能為了一個理想化的原則，而失去了自己的判斷與育兒方式上的靈活性。

該不該統一戰線，什麼時候要統一戰線，什麼時候允許有分歧，很多時候都要視情況而定，沒法一概而論。當我放下了心裡的執念，慢慢地，與隊友在育兒上針尖對麥芒的情況反而少了許多。

而當我不再為了我們是否做到了永遠一致而焦慮時，我的內心也輕鬆了不少，面對孩子時也更加自如和坦然。

2

統一戰線就是要父母一起站在孩子的對立面上？

到底什麼才叫「統一」？

關於這一點，我還有另一層理解。

居家這半年，白天我來負責潼潼的學習，等她爸爸下班回家後，我就要花整段的時間來處理工作，於是就由爸爸帶著潼潼練琴。

你們都知道，練琴最是親子關係的殺手了。很多時候，潼爸都需要去提醒和糾正潼潼的問題，如果潼潼沒認真改，他就容易著急批評。

倆人特別容易練著練著就僵持上了。只要爸爸還能保持情緒別太激動，那這種時候我一般就不會選擇主動進入「戰場」，而是先在書房默默觀望，看倆人是不是可以自己解決問題。

但經常出現的情況就是，爸爸急了就會孩子氣地來找我評理（其實就是想尋求支持）。可在這樣的時刻，我一般也不會上前去直接幫著爸爸一起指責孩子，而是會去倆人當中「打個圓場」。

因為，打心底我就會覺得，兩個大人聯合起來「對付」一個孩子，真的不是那麼理所應當的事情。

孩子受到了批評，難過是肯定的。

這個時候，如果我要進到他們的場景裡，我認為那也不是要去跟隊友一起站在孩子的對立面，而是更應該去理解孩子的感受和情緒，做她情緒的緩衝帶，陪她處理好當下的情緒，再回到冷靜平和的狀態裡來，再來解決問題。

當然，那個場景裡爸爸的情緒也需要關注。但孩子年齡更小，大腦發育不成熟，情緒調節能力也更弱，自然需要更多的幫助。

這份對孩子的理解，其實還來自於我心底那個隱藏的小孩。

小時候，只要我做錯了事，我的父母從來都是站在一條戰線上的。如果爸爸跟我發火，我媽鐵定不會攔著他，大多還會幫著一起教訓。

被兩個最重要的人一起罵的感覺，真的特別糟糕。每當出現這樣的情景，我都會覺得自己像是被全世界拋棄了。

所以，自打自己有了孩子，我特別不希望重走我父母的那條路。

我跟潼爸約定，當一方在正常合理的範圍和情緒下教育孩子的時候，另一方儘量不說話、不參與。但如果一旦一方情緒失控，出言過重或行為上有一些過激的反應，另一方一定要來「滅火」和「隔離」。

它不是刻意「一個唱紅臉、一個唱白臉」，更不是對孩子的袒護和寵溺，而是在彼此都明確養育的底線和規矩的基礎之上，所做的一種「隊友般」的約定。彼此監督，不讓對方踏入育兒上的雷區。

所以，在我看來，夫妻間在育兒上最好的方式是：求同存異。

兩個人站在統一戰線上的，應該是育兒的大原則和大方向，比如：

• 對孩子要有愛
• 要尊重孩子
• 不能暴力育兒
• 要給孩子一個充滿愛的家庭氛圍
• 會危及到孩子安全的事情一定不能做

……

至於每個人的養育細節，那就尊重彼此的不同和選擇吧。

3

與隊友帶娃時產生分歧，會對孩子造成壞影響嗎？

說了這麼多，並不是要去否定「統一戰線」，或者說要否定在孩子的生活中應該有明確和固定的規矩。如果夫妻雙方能彼此都認同對方的教育理念（只要沒有原則上的不合理），並且願意配合對方帶娃，那真是再完美不過的家庭和生活了。

只是，就像P.E.T.裡說的一樣，父母是人，不是神，這樣的完美和理想化很難真正實現。

有人可能會擔心，如果與伴侶在育兒方法上不一致，會不會對孩子造成特別不好的影響？要回答這個問題，可能又要回到陳忻老師在兒童發展心理學概念裡一直在強調的「生態系統理論」上來：

孩子的成長環境，是多維的、立體的。不僅僅是父母，還有學校、社區、同學、老師、爺爺奶奶姥姥姥爺等等因素都在影響著孩子的成長。

一方面，父母之間的合理分歧，並不會讓孩子的未來滿盤皆輸。另一方面，即便父母能統一戰線，我們也沒法保證學校的教育理念、孩子同學們的價值觀、其它家人的育兒方法，都能和我們保持一致。

擁有不同的聲音，本來就是這個世界真實的一面。養育孩子，是要讓孩子去適應真實的世界，而不是過假生活。

所以，父母那些不屬於原則上的分歧，並不會給孩子造成如此嚴重的影響。

關於這一點，大家真的不必過分焦慮。

所謂的「夫妻關係大於親子關係」，並非指夫妻一方要為了刻意維護對方的「權威」，或者為了維持「表面的和諧」，對孩子虛假接受，或者對另一方的錯誤行為睜一隻眼閉一隻眼。

比統一戰線更重要的事情，是贏得孩子的信任。

而真正能影響孩子的，也並非父母是否能一直「統一戰線」，而是父母在處理分歧時所用的方法與態度。

4

與隊友帶娃時產生的分歧該如何處理？

這一點，還是要分不同情況來看。

像是在我們家，如果一方在教育孩子時已經劍拔弩張眼看就要情緒失控，那另一方就不會任由事態繼續發展，而是會介入其中示意暫停，再視情況決定是能在當時的場景裡處理問題，還是需要換個環境隔離雙方消化情緒再來處理。

比如潼潼在前面那張卡片裡寫的，當「爸爸說我」時，你來「說爸爸」，就是類似的情況。

也就是說，當我發現潼爸的情緒已經超出合理範圍，我就會果斷出手幹預，去提醒和勸慰潼爸，同時安撫潼潼，解決了情緒再處理問題。

當然，有時我眼看忍不住要發脾氣的時候，潼爸也會這樣做。

那如果沒有涉及到情緒失控的問題，原則和大方向也都沒有出錯，只是兩個人帶娃的細節方法不同，那就是另一回事了。

比如，媽媽和孩子相處的時候，喜歡玩一些更「有意義」的遊戲，能鍛鍊孩子某個方面的能力，對孩子的成長有幫助，或者有目的的去學習某項技能；但爸爸帶娃的時候就未必如此，喜歡漫無目的純玩兒。

遇到這種情況，除了夫妻雙方私下溝通交流一下彼此看法之外，我覺得也沒必要非得要求對方一定要按照自己的方式來帶娃。

對於孩子來講，他同樣需要一些「無意義」的閒暇時光，這樣夫妻間的不同和碰撞對於孩子的成長也是一種平衡。

關於這一點，潼奶奶就給我上過深刻的一課。

老人一般都寵娃沒邊兒，我們家也差不多。孩子都精靈得很，知道誰在自己面前沒原則，就會去「欺負」誰。

潼奶奶總說潼潼不聽她的，可當我說「每次她一哭您就妥協了，所以她知道用哪招對您管用」時，奶奶特認真地回了一句：「可你讓我像你們一樣那麼跟孩子講原則，我是不可能做到的。」

這話好像突然點醒了我。真的，我們沒法要求每個人都對孩子用一樣的方法，老人的「無原則寵溺」或許也會是孩子心裡非常溫暖的體驗。

只要父母把大方向把握好了，就算老人愛寵一寵，又能如何呢？

所以，還是那句話，求同存異吧。

如果是無傷大雅的小細節，沒必要非要每個人都一致，這多元的感受與體驗也不是壞事。

寫到最後，我們再來梳理一下。

如果恰好父母的三觀與育兒方式能完全「統一」，這當然好；可如果不行，我們能做的是在保持基本育兒原則與大方向以外，對伴侶與自己並不一樣的育兒細節方法儘量「接納」。你用你的方式，我用我的，不強求對方必須改變成與自己一樣。

當然，如果一方的做法已經越過「紅線」了，那該出手時還要出手，別為了要刻意「保持一致」而勉強自己不出面糾正問題。否則如果長此以往，虛假的「站隊」會導致出現更多更難解決的問題。

我知道，許多媽媽都常吐槽自家「豬隊友」不肯學習育兒知識，也不願意花時間了解兒童心理學。媽媽們也很擔心自己在努力踐行的「科學育兒」，會被爸爸的簡單粗暴拖了後腿或者打回原形。

其實大可放心，孩子就像向日葵，他們都有「趨光性」，會追著陽光和溫暖跑。

但凡父母中有一方給孩子提供了「安全島」，願意理解他、尊重他，他就會更願意接近那個人、信任那個人，向著那個方向成長。

所以，與其抱怨隊友不肯進步，不如先努力做好自己，改變自己與孩子的互動模式，用好的效果去潛移默化地影響對方。

如果我們能放下勝負欲，丟掉輸贏觀，不將育兒看成一場戰爭，也就不必一直陷在「統一戰線」這個坑裡無法自拔了。

育兒，說到底也是一門與人相處的藝術，需要「靈活」二字時時加持。套路、公式、步驟、方法，都會因為不同的孩子、不同的家庭、不同的境況、不同的場景，或有用，或無用。

所以，與其把眼睛盯著別家看、盯著書裡看，倒不如盯著自家娃、自家隊友和自己好好看一看。

答案，可能就在眼前。

-END-