孩子總喜歡關臥室門，家長的界限意識有多重要？

知乎有個媽媽問：孩子總喜歡把自己關在屋子裡，也不知道在幹什麼。有幾次裝作和他說話，出屋時自然地把門敞開，不一會兒，孩子又把門關上了。最近還在門上貼「隨手關門」的紙條，提醒不要打擾。

心裡特別不舒服，一家人為什麼這樣冷漠，也沒人打擾他礙著他，說幾句話有什麼的，幾歲的年紀哪來的秘密。

在她的問題下，有很多人提及自己小時候類似的往事：

「因為鎖了門，門鎖就被爸爸撬了」

「從窗戶監視我的一舉一動，現在獨自看書也會害怕。」

「因為貼上隨手關門的字條，被媽媽臭罵一頓，要求不許關門。」

很多家長覺得孩子小沒關係，只不過是打開了孩子的門而已，但其實這是在突破相處界限。這麼做不僅產生了隔閡，家長也會因此毀掉孩子的領地意識。

什麼是「領地意識」？也就是防衛自己的領域不被他人侵犯的自我防禦機制，領地意識和年齡無關，是人類與生俱來的本能。

如果家長多次無界限侵犯，孩子就會有被監視、不被信任和尊重的感覺。

在之後的生活中，或者對周圍的環境缺乏信任感，變得暴躁易怒、情緒不定。又或者對自己的東西表現的毫不在意，在面對他人時不會有防範意識。

這種情況下，家長就需要做到以下三點，掌握與孩子相處的界限。

尊重孩子的隱私

你的兒女，其實不是你的兒女，他們是自身對於生命渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。」

——紀伯倫《論孩子》

可能孩子一開始只是關上了一扇物質的門，並不是心裡的門。家長不必時刻戰戰兢兢，而是應該真正信任他們，尊重他們的隱私。

知乎上看到這樣一個事件：媽媽覺得女兒每天在筆記本上寫寫寫，耽誤學習成績，於是撕了孩子的筆記本。

孩子直接選擇絕食，從此再也不願與媽媽對話，最後流著眼淚只說了一句話：那是我的小世界啊，是我最重要的東西！孩子至今不願意和媽媽說話。

所以，在與孩子的相處中，家長要先做到尊重孩子的隱私。比如：

孩子關上門就不要妄圖打開，也許孩子需要的是可以關上門的權利和自由。

孩子的本子、秘密基地家長不要隨意亂翻，保護屬於他的小世界。

如果孩子在門上貼了「請不要隨意進出」，這時候家長就要注意自己的言行，這是孩子在提醒你，不要隨意進出他房間的信號。

歸還屬於孩子的小世界，一切親密的關係必先是從尊重開始。至於是選擇走出來與你分享，還是選擇自己消化，選擇權在孩子手裡。

適時的保持距離感

既然孩子是獨立於父母之外的個體，那麼我們就要給足孩子獨處的空間。

哪怕空間很狹小，孩子也不會產生被窺探的恐慌情緒，因為他知道爸爸媽媽是信任他的，在家庭中感受被尊重是一件幸福的事。

每個人對待事情的反應都是不同的，孩子也是如此。

有些孩子可能希望有自己的小秘密，心裡難過了也是在屋裡玩自己的。有些孩子比較樂於分享，心裡難過可能就會選擇說出來。

就像朋友家的孩子，從小性格就比較內斂，第一次讀幼兒園被其他小朋友欺負，回家也不和媽媽說，只窩在角落悶頭玩樂高。

只要問過孩子，孩子不想說朋友絕不打擾，還會告訴孩子：你不想說的媽媽絕不會強迫你，但是只要你想說，媽媽都願意傾聽。

大概也是因為她從不逼迫孩子的緣故，這樣舒適的距離感讓孩子很喜歡和她分享自己的世界。

所以，如果孩子對一些東西情有獨鍾，或一些行為較為執著，那一定是他比較在意的，家長不要過度幹涉，適時的抽身出來，並且告訴孩子：

「你不想說的媽媽不會強迫你，但你想說我都在。」

「你想有自己獨立的空間，媽媽會為你創造空間，但不會幹涉你、打擾你。」

適時的距離感是親情中的美化劑，最大的愛不是我愛你，而是父母尊重孩子的選擇，不過多幹涉他們的喜好，讓孩子在充分的信任中，健康快樂的成長。

孩子未來的樣子，就是父母行為最好的補償。我們常說教育要有耐心，在此基礎上我認為我們還需要克制，克制心中對孩子的控制欲。當父母放鬆自己，孩子也會在輕鬆的氛圍裡向你袒露心聲。

原創：藍莓果教育 梅老師 | 來自公眾號：藍莓媽媽