聊聊抬槓,及如何優雅的反擊抬槓

聊一個有趣的事兒。

之前有過一篇文章，作者提到「我一年讀500本書，你呢？」

讀過這篇文章的人，都知道：這是在批判「集郵式閱讀」、沒事就炫耀自己讀了多少本書的行為。起這麼個標題，是一種引用，同時也是反諷。

結果有人在文章下面留言：

一年讀500本書？平均每天1本多？莫非除了吃飯睡覺之外都在讀書？吹吧！

別笑，這樣的留言大概有十來條。

作者回覆說：你好，或許你可以先讀讀文章，再留言？

結果有人又這樣回覆：沒空，我要考試呢。

文章轉到知乎，標題原樣不改，結果留言更慘烈了：一百條多留言裡面，大概有3-4成是這種畫風。

突然就有點理解，為什麼越來越多的同行，都不再寫東西了。

以知乎為例。現在刷知乎，看到好的文章，都要克制自己不打開評論區，否則一定會看到這樣的言論：

「兩句話能講清楚的事情說這麼多？」

「只有我一個人覺得你說的不對嗎？」

「你太年輕了，你以為你看到的就是事實嗎？」

特別心疼這些作者。

而且，這種行為，還不能定義成「噴」，也沒法舉報，因為人家沒亂說話。

更貼切的描述，還是「抬槓」。

聽起來不舒服，但也沒法生氣。要是吵起來，在別人眼中，你就是沒涵養的那一方。

為什麼講這個呢，因為這幾天又有一個詞火了，叫做「槓精」，就是指特別愛抬槓的人。

畢竟生活中，這種軟刀子捅人、你還沒辦法跟他慪氣的行為，幾乎到處都是。

那麼，究竟什麼樣的行為，算是「抬槓」呢？

 

總結了一下，主要有這四條特徵：

 

1）習慣性反駁

喜歡抬槓的人，無論你說什麼，他們的第一反應永遠是「不」，然後才是表達觀點。

儘管很多時候，他們說出來的東西，跟你講的並無二致，也一定要用自己的話重新講一遍。

在他們眼中，溝通不是為了達成共識，而是分出勝負。我不管你說什麼，一定要反對你。只要這樣，我就能感到「我贏了」，從而獲得優越感。

 

2）雞蛋裡挑骨頭

常見情形：

把一個很小的點無限放大，否定你的所有內容；

強調極少數的例外情況、特殊情況，來反駁你的普遍情形；

把你的話極端化，造成謬誤，從而對你進行攻擊。

 

3）陰陽怪氣

常見情形：

使用「您」明褒暗貶，表示諷刺；

使用「呵呵」「幼稚」等語言，貶損對方；

能用反問一定不用陳述句；

……

這些方法合起來用效果拔群。舉個例子：

「非得分出一二三四？呵呵，您還是好好想想再發言吧。」

 

類似這樣的句子，能夠噎死許多人。

 

4）非建設性

 

像前面這些，都還只是形式，如果內容非常有價值、很有建設性，那也還罷了。

 

但很多時候，他們是不會給出建設性發言的，通常留下一句陰陽怪氣、雞蛋裡挑骨頭的反駁之後，就腳底抹油。你要是一定要問清楚，他們通常只會甩下一句「你自己想想」「懶得跟你說」。

要不就是不說話：「我說不出哪裡不對，反正就是不對！」

這也就是抬槓跟「吐槽」「質疑」最大的區別：後者有用，能夠擊中弱點，你就算不舒服也無話可說；但抬槓呢，通常避重就輕、以偏概全、難以回應，除了讓對方不爽，沒有任何正面意義。

 

為什麼會有「抬槓」這種行為存在呢？

 

除了大家常說的「刷存在感」之外，其實還有兩個很重要的原因，一是自我意識過剩，二是缺乏共情能力。

 

自我意識過剩：有些人社會化不完整，他可能就會一直保持原有的視角，去看待世界。對他來說，他是主體，是經驗者、觀察者、思考者，其他人都是客體，是被經驗、觀察、思考的對象，他需要維持這種主導性。

這樣的人會有什麼特徵呢？他們在日常生活中，對於每一段關係，都會追求「主導」和「統治」。

 

其實缺乏共情能力，也來自這個原因。因為，只有你把他人視為對等的存在，看作跟你一樣的主體，你才會想站在對方的角度，去換位思考，體會對方的情緒、反應、心態。

 

當然，這些人，是缺乏這方面的能力的。毋寧說，他們根本就不存在這個意識。

 

這些內在原因，映射到行為模式上，會有很多不同的表現。

抬槓，分出輸贏，優越感，操縱和影響他人，都只是表現之一。

講了這麼多，那麼，下次遇到抬槓，可以如何優雅地反擊呢？

 

不妨甩給他一句：你違反了 Grice 四準則。

 

什麼是 Grice 四準則呢？它是語用學的基本框架。語用學家 Grice 認為，對話的基礎是「合作」。良好的信息溝通，必須在雙方充分釋放善意、充分合作的前提下，才能得以進行。否則，對話就是無效的。

 

在這個基礎上，Grice 提出了「合作原則」，用來對日常對話溝通進行規範，具體來說，包括下面四條準則：

 

1）質的準則：對話必須真實、有充分依據；

2）量的準則：對話必須包含必要的信息量；

3）關聯準則：對話必須切合主題；

4）方式準則：對話必須清晰明確，避免歧義。

 

Grice 把「對話」理解為一次合作的發起和應答。發起對話的一方，就是拋出了一個「合作」的信號，對方想維持這種合作，就必須遵循這幾條原則。若違反這些原則，就視為拒絕了這次合作，對話就是無效的。

 

當然，這四條準則是不是100%適用的呢？也不是。它們是對話溝通的底層基礎，但很多時候，出於某些原因，我們可能會違反它們。

為了解釋這種情況，語用學家 Leech 提出了「禮貌原則」，用來完善「合作原則」，覆蓋人們絕大多數場合下的對話。

 

禮貌原則同樣有四條準則：

 

1）得體準則：使他人受損最小、獲益最大；

2）慷慨準則：使自己獲益最小、受損最大；

3）讚譽準則：最大化對別人的讚譽，最小化對別人的貶損；

4）謙遜準則：最小化對自己的讚譽，最大化對自己的貶損。

 

那麼，我們再回過頭看看「抬槓」，把 Grice 四準則套進去：

 

1）質：抬槓往往言之無物，不會給出任何有價值、有建設性的發言。

2）量：抬槓往往非常簡短，不具備任何信息量。

3）關聯：抬槓往往避重就輕、自說自話、雞蛋裡挑骨頭，迴避重點和主要內容。

4）方式：抬槓往往含糊其辭、陰陽怪氣，缺乏正常溝通的誠意。

 

到這裡，你應該明白了：我們對溝通的期望是「穩態」，亦即雙方能夠基於良好的共識下進行合作，但抬槓恰恰是一種「不合作」，是一種對穩態的打破 —— 因此，不妨直接讓他知道：對不起，你不具備跟我直接對話的資格。

 

最後，總結一下。

 

其實按照我一向寫作的套路，你一定看出來了：這篇文章，是寫抬槓，又不僅僅是在寫抬槓。

 

更主要的，還是想重申這幾點：

 

1）溝通永遠不是為了分出誰輸誰贏，這壓根就不重要。溝通的本質，是在雙方互相合作的基礎上，通過信息的交換，將碎片拼湊起來，最終更加接近真相全貌 —— 這才是我們要努力的方向。

 

2）在表達自己的意見時，請不要忘記：對方也是一個獨立的個體，有自己合理的理解和情緒。請站在對方的角度思考，你要怎麼說，才能更好地讓對方接受，將對話進行下去。

 

3）對事物的理解，永遠沒有誰對誰錯，只有誰的理解更全面、更準確。因此，時刻都要反省「如果我錯了，會怎麼樣？」不斷地接受和吸收反向觀點，追求正-反-合的螺旋上升。只有這樣，才能不斷拔高自己的視角和層次。

 

願每個人都能好好說話。

 

也願這個世界上，再也沒有「槓精」。

聽完FM的你，有何感觸呢？

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