不要再克制情緒了！運用情緒也能很好地挽回感情

為什麼你的挽回，毫無效果，甚至適得其反？

很簡單的一個道理，如果你有挽回愛情、甚至掌控相處節奏的能力，你怎麼會讓"分手"真的發生？往往分手後想挽回的一方，其實都是"被動"的一方，因為在這段感情裡，對方不想再遷就包容你了，所以你會覺得挽回很難，並且總是忍不住用錯誤的方式去消耗掉最後的機會。

所以，一旦決定挽回，請把下面兩句話，背100遍。

1. 記住，他是你的隊友，不是你的敵人。如果你不服輸，就把自己視為最大的敵人，每一步的成功，都是在戰勝自己，把自己的欲望和現實達成統一。

2. 如果你無法調整好情緒，千萬不要急於把"挽回成功"當做此行唯一目標，找到溝通障礙，解決情緒問題，提升自我價值和愛的能力，才是挽回的基礎。

接下來我來具體說說，"分手"和"挽回"到底是怎麼回事？

01 分手誤區：到底是他想分手，還是你想逼他分手？

很多想要挽回愛情的人，都有一個根本性認知錯誤。

即"他要跟我分手，是他放棄了我們的感情，是他拋棄了我。"

但是感情從來不是一個人的事，你不是一個物品一個工具，你是活生生一個人啊！所以一段感情的走向，至少有一半是由你推動的！

可能你很困惑，在你的意識層面，你是想要維護好這段關係的，但是在你潛意識層面，你一定存在某種程度的"破壞意識"，你的潛意識並不認同你和幸福穩定的生活是相匹配的，於是它就要搞事情了。

於是你就會陷入一種負面的"投射性認同"中。簡單來說，就是當你將自己的一部分意識，以投射幻想的形式放在對方身上。並設法讓對方採取與你想像一致的行為。

所以，你越是覺得對方會離開你，對方就真的會離開你，因為你潛意識不斷地在釋放一種信號，叫做"你肯定會跟我分手"，並且你想要不斷論證自己的想法是正確的。而對方往往在不自覺中，配合了你的表演。

其實所有的作鬧也好，任性也罷，其實都是潛意識的這種"投射性認同"在作祟。這往往跟對方做了什麼關係不大，主要是你曾經的經歷，原生家庭的影響給你帶來的固定認知，影響了你對現實親密關係的判斷。

比如有一些在童年時期，不被父母關注的孩子。他們會想盡辦法希望得到父母的愛，滿足自己的一些欲望。但是無論他們怎麼努力，父母都沒有給予回應，甚至選擇離開家、疏離了自己的孩子。

這樣的孩子長大後進入親密關係，一方面想得到曾經缺失的愛，一方面"不相信自己能得到"，所以不斷對對方進行試探，企圖在這樣的試探過程中得到雙向的勝利。如果對方能經得住試探，一直付出和陪伴，那你就會在缺愛的層面獲得滿足。如果對方經不住試探，最終離開了你，那你就會在潛意識的"保護機制"層面，感到安全，從而進一步確認"我的確不值得被愛。"

所以說，當你真正想要談一段不分手的戀愛時，你先跟自己好好談談，想一想為什麼你的行為和你的意識會產生衝突，為什麼你的欲望和現實差距甚大，這很可能就是潛意識在推動你做一些事情，包括推動分手。

然後你會去做一些破壞關係的事，來滿足自己。

包括但不限於：

• 無底線的試探，來證明自我價值

總是想通過一些很小的事來證明對方很愛你，於是不斷去索取愛，去作鬧，甚至質問對方，給對方造成情緒壓力。

• 忽略對方的情緒，只關注自身感受

在相處過程中放大自己的感受，不斷輸出自己的負面情緒，而忽視或者輕視了對方的情緒，使得對方的情緒無處發洩，日益積累。

• 對現狀的不滿足，產生認知偏差

欲望與現實不符，將原因歸結於對方的不作為、不努力、不優秀。經常在嘴邊提"別人家的對象""我怎麼會看上你""你要是再優秀一點就好了"，兩個人能在一起超過一年，說明大部分的價值都是相互匹配的，盲目接受外界的信息誘惑而對內產生質疑和責備，是殺死感情的另一大元兇。

• 缺乏目標，沒有與對方建立起關係一致

這就是文章開頭說的，不要把對方當做你的敵人，他永遠是你的戰友。內部關係的破裂，很大程度上可能是由於你們沒有找到一個合適合理的外部目標，比如倆人一起努力奔赴婚姻，存錢買房。比如倆人在一起不被外界看好，一起抵禦世俗壓力。如果你們連一致性的目標都沒有，那就會導致彼此的感情大多是"當下"的即興發揮，而非"未來"的戰略部署。

這樣的感情經常會出現一個問題，就是"分分合合"，因為你們壓根就沒想去珍惜對方，跟對方創造未來，而不舍和情緒很多隻來源於當下的習慣。所以累了就分開，不習慣了就和好。但這樣隨波逐流隨遇而安的感情很容易有一個問題，當其中某一方有了更好的選擇時，倆人之間的承諾和情感基礎，會變得不堪一擊。

為什麼說了這麼多關於分手的呢？

就是希望你能夠有一個認知。

你並非被拋棄的一方！對方離開你也並非是無法改變的事實！

嚴格來說，無論是誰提了分手，兩個人都是在感情裡受到了一些傷害，而傷害是無法測量和比較的，只能說先提分手的那一方是在分手前痛苦，分手後解脫。而被分手的一方則是在分手後痛苦。僅此而已。

所以說，我所教你的挽回，不是讓你去乞求跪舔一個人回頭。而是給一段不完美的關係，一次重新開始的機會。而你目前的需求更大，更有勇氣，更願意相信你們能走下去，那這件事就由你來做。

02 如何利用情緒挽回？

我發現，幾乎所有人都知道挽回要"克制情緒"，但是絕大部分都做不到。甚至曾經有來訪者問我"如果我沒有需求，沒有情緒，怎麼能引起他的注意呢？"

這裡我要告訴大家的是，任何情緒都是有作用的，即使你沒有感受到對方對你的情緒回饋，但其實影響已經傳遞了。

有情緒一定是壞事嗎？其實不一定。

今天要跟你說的就是如何從"克制情緒"中學會"合理運用情緒"，從而提升你的挽回成功率。

首先，分手後的情緒基本可以分為兩大類"消極情緒"和"積極情緒"，你要知道，這兩種情緒去傳遞的時候，對方的真實感受是什麼？

消極情緒——引發厭煩、迴避、拒絕，甚至是否定、指責、辱罵。這個我想就不用多說了，當你對一個人施展負面消極情緒的時候，對方自動產生防禦保護機制，要麼逃，要么正面迎戰，所以消極情緒，在挽回中，一定不能出現！因為沒有任何效果！

積極情緒——這就有意思了，積極情緒在挽回中一定好用嗎？Nonono！這得分階段！比如在挽回剛開始的階段，對方強烈想要逃離你的時候，你一味地對他好，用積極的狀態去取悅他，結果是什麼，很大可能就是，對方還是想要逃，因為愧疚，或者因為不信任。總之挽回第一階段的時候，對方是無法真正接受你的積極情緒的，這時候沒必要浪費情緒。

因為這個階段你的本能情緒是消極的，你需要很努力才能說服自己用積極情緒去挽回對方，結果對方還是逃避你，你就會再次回到消極情緒，讓關係更加破裂。

所以挽回剛開始，不要過於積極，那該保持一種什麼樣的情緒呢？

我暫時把它稱為"中間情緒"，這種情緒處於消極和積極之間，它的情緒反應小，耗能小，更有利於你的心態穩定，也更容易被接受。這種狀態是剛開始挽回時最好的狀態。即下圖中的綠色部分，冷淡、沉著、平靜、溫和、欣賞。

下面來說下挽回的三個階段該如何運用情緒，熟悉我們理論的人應該不會太陌生。

第一個階段，破冰階段，也就是說，這個階段我們要努力跟對方保持聯繫，並且讓對方接受我們以朋友之名合理的存在著。

所以這個階段最重要的，就是"平等、自由、輕鬆的關係"，什麼樣的情緒會讓人覺得平等呢？當然是平靜、溫和的狀態。這種狀態也叫做"陌生人狀態"，如果你能在第一階段保持這樣的狀態，對你太有利了，因為對方原本會覺得你肯定要大吵大鬧，或者拼命討好。可是你沒有，你很快走出了分手，並且能平靜跟他對話，告訴他"我覺得分手了也挺好的，但是拉黑沒必要"，不驕不躁不賭氣，把對方當做剛認識的新朋友。

這個階段對方不一定會馬上因為你的情緒而感到失落，想挽回，但一定會產生好奇心，想要持續了解你。

第二階段，也就是對方接受你的合理存在，並且不排斥與你互動的情況下。你就可以表現出一些積極情緒，鋪墊舒適感了。但是要注意尺度，儘量把積極性控制在"欣賞、滿足、開心"的狀態，不要表達過多的興奮和激動。

你可以嘗試去聊一些對方感興趣的話題，或者向對方求助等等，都是積極情緒的表達。

第三階段，也就是對方已經能主動跟你聊天，並且你們之間重回曖昧感覺的時候。要注意，這時候你要是傻乎乎地以為他願意複合了，主動上趕子去求複合，很可能對方會再次拒絕你。為什麼？很簡單，我舉個例子。

比如你的同事在辦公室裡分發零食，你以前吃過，覺得這種零食不好吃，於是你就說"這種零食不好吃，我不要。"但是盛情難卻，在同事的推薦下你還是選擇嘗試了一口，這時候你發現，真香真好吃！你會怎麼說呢？你大概率會說"確實還行，不錯"或者"就那樣吧"，很少有人會直接說"真好吃啊，是我見識太少了。"

分手也一樣，當他做出決定，但感受與決定相左時，他一定會掙扎，這時候你急於求成，他反而會退縮，甚至找機會跟你吵架，來證明自己的決定是正確的。

所以在曖昧期進行了7-15天的時候，你就要把積極情緒拉回到中間情緒，保持沉著、平靜、溫和的情緒狀態。這時候你的突然後撤（平靜，但不冷淡），就是在給你自己樹立原則和框架，他反而會慌了陣腳，他原以為你想複合，他是有選擇權的那個。現在他猜不透你想不想複合了，但是跟你的相處確實很舒服，情緒上想要接近你。於是他就會想辦法主動來找你和好。

整個挽回階段的情緒運用流程大致就是這樣。

但是關鍵的問題是，我如何運用情緒，而不是被情緒控制呢？

下面要說一個很關鍵的點，叫做"自我情緒管理——情緒預期"。

有心理學家提出，情緒其實是一種主觀推理的結果。換句話說，任何的情緒都是有原因的。如果你能將自己的情緒反應做一個梳理和歸納，你就能知道自己的情緒雷區在哪，從而預期自己的情緒反應。

當你可以預判自己的情緒反應，並且知道情緒會給自己帶來何種影響，那基本上你就已經能從主觀情緒者的角度，過渡到客觀觀察者角度，就不會被情緒控制，失去理智了。

舉個簡單的例子來展示情緒發生的過程。

我想要被關注，想要獲得愛——對方無動於衷，與我預期相反——我感覺到自己被否定，產生羞恥感——我害怕他不愛我，未來找不到更好的愛人，產生恐懼感——想到自己這麼愛他，卻沒有得到相同的回應，產生憤怒感——將憤怒感結合之前的情緒，變為消極情緒的宣洩。

那我們如何去改變這樣的情緒推理呢？

首先第一步，我想要愛，但是我需要了解目前的局勢。現在是不是合適的時機，對方是愛我但是疲於表達，還是壓根不愛我。如果你吃不準，請你相信前者。然後不必多言，用一個接納對方的姿態去跟他相處就好了。這種情況下對方往往不會對你進行攻擊和迴避，但有可能態度較為平淡。

於是在第二步，你需要學會觀察並且幫助對方進行合理化。他的無動於衷是因為太累了？工作壓力大？還是男女思維差異本就不同？情緒管理的能力，很大程度上建立於你認知的寬度。

如果你只能通過單一的解釋，來解釋對方對你的行為，比如"他就是不愛我了，他是個混蛋。"那你的情緒一定會越來越負面。

但如果你能想到更多的可能性，比如"他可能需要一段時間過渡。""是不是我給他造成了情緒壓力。""換一個時機會不會更好。"那你就能從強烈的主觀情緒中逐漸冷靜下來，恢復到一個理性觀察的角色。

這樣的好處是，你獲得正向反饋的概率會增加，你會越來越有安全感，越來越知道如何管理和表達情緒，你的雷區在哪，對方的雷區在哪。而不是一味陷入情緒無法自拔。

能控制好情緒的尺度，你的挽回就會成功一大半。

並且你再也不會患得患失了，因為能讓你崩潰的事越來越少，你人生的主動權和控制權你都能抓住了，你就會越來越自信，越來越有人格魅力，對方跟你相處的感覺也會越來越舒服。

當他說出一句不利於你的話，你也能表現出穩定情緒的時候，對方會喜出望外，覺得"你懂我！你跟我有默契！你就是我最理想的伴侶！"

這就是挽回中的必殺技，也是最難的地方。

所以我說，愛而不得，從來都不是因為對方有多難愛，而是你，沒贏過自己。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。