怎樣才能經營好一段親密關係？

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文｜WeGo_老王

人與人是不同的，感情和感情之間不能一概而論。有的人談戀愛越來越親密，有的人就算結婚了日子還是安穩不下來，每天雞飛狗跳。到底是什麼造成了差距的存在？

是選擇，以及對親密關係的經營能力，兩者共同決定的結果。

如果你正身處一段不太和諧的親密關係中，常常懷疑當初做了錯誤的選擇，及時止損分手大概不算太壞。

可是如果你仍想堅持，或是已經有多次情感失敗經歷，正陷入自我懷疑中，那麼努力學習親密關係的相處經營之道可能才是唯一出路。

怎麼培養經營好一段親密關系所需的能力？你得先知道，為什麼你做得不夠好。

通常我們覺得能力都是學習修煉得來的，和其他能力一樣，感情的相處多看書，學習成功者的經驗之談就是了。

沒錯，但是只對了一半。

同樣一本書、一篇教程文章，大家都看了，感悟不同，落到實踐的執行力不同，造成了結果大不一樣。

就和學習是一樣的，同樣的老師，一樣的教法，就是有優等生和差生的區別。

是智力差距嗎？還是努力的差距？在感情經營能力的學習上，抑或是情商？

除了這些，其實還有一個重要的我們容易忽略的差距是，意願不同。

這段感情對你來說有多重要？

你有多想維護好這段關係？

在你看來，感情生活佔據幸福的比重有多大？

我不建議大家信奉「戀愛大過天」，正如剛才所說，止損分手未必就是個壞結果。但是如果你真的想要留住一段關係，或是扭轉如今的頹勢，那麼意願強度，或者說你願意為經營這段感情付出到哪個地步，很大程度上影響著你能否成功。

畢竟用心付出，和隨便做做，差別還是很明顯，特別容易被伴侶感受到的。

讓我們回歸初心，想想，你為什麼想留住這段關係？可能有兩種不同的理由。

1.基於現實考量，目前的關係是最優選項。

這種想法一點都不浪漫，但很現實，就是為了適應現實環境你才想維持下去的。

老大不小了，再找下個未必有這位合適。

雙方見過家長，半推半就到了談婚論嫁階段。

婚後有了小孩，不希望孩子在破碎的家庭環境成長。

等等。

這些都是現實因素，制約著你不想失去這段關係，為了適應現實的環境，你認為必須讓感情存續下去。

我曾經接過一個案子，就是為結婚而結婚的。理由是身邊朋友就剩下自己單身了……

年輕時聽到會覺得荒唐而笑出聲的理由，到她那個階段只剩下苦笑的堅持。當然這是她的理由，每個人都可以有自己不同的選擇，我們尊重。

但是這從側面也說明了，人是會受到現實環境影響的。你想繼續的理由，想要努力經營好一段親密關係的意願足夠強大嗎？

當你被現實環境逼著去改變的時候，就是動力最強大的時候。

2.為了實現更理想的親密模式。

有的人感情上沒什麼問題，甚至在旁人看來是值得羨慕的一對，遠沒到關係危機的地步。但是自己不滿意，還想通過學習相處之道，只因為和理想中的親密模式相去甚遠。

例如，你認為好的關係就該是每天與愛人分享生活，彼此雖各自保持獨立，又有著很大程度的互相融合與滲透，但實際上你們住到一起，回家還是各自玩手機。

理想和現實的差距迫使你想改變，於是你會看到，那些對愛情仍然懷有美好憧憬的人會努力去改變自己。

正是對理想關係模式的追求，迫使他們拼命去追求實現更親密。

動力和心態我們了解了，可是我該掌握哪些要領，才能經營好一段親密關係？

1.接納與尊重。

最好的關係，未必是我們一起看同一部電影，聽同一首歌。

最好的關係也可以是我在打遊戲，你在看書。你不會鄙視我的遊戲，我不會嫌你看書太裝。

感情再好的兩個人都會遇上意見不同的時候，比起勉強著這次你陪我，下次我陪你的相互遷就，保持恰如其分的距離感，各自做自己喜歡的事，更容易為感情加分。

互相成全與尊重對方的愛好習慣，沒有比這樣的幸福感更真實的了。

2.親密與獨立。

真正的情感獨立是——我依賴你，但你不是我愛與幸福的唯一來源。

建立親密關係的目的就是為了獲得一個人無法體會到的親密感與快樂，但是過度融合導致依賴以後，如果我們所需的全部快樂、安全感，甚至是自尊都需要由對方去實現，那麼說明這段關係已經出現大問題了。

英國心理學家唐納德·溫尼科特（Donald W. Winnicott）認為，完美的相處關係是「窩在愛人懷裡孤獨」，劉若英也曾出過一本書叫《我敢在你懷裡孤獨》，都是在討論這種自處與相處的關係。

保持獨立不是為了疏遠伴侶，而是為了讓關係更好地走下去，既親密又獨立才是親密關係的真相。

3.利益共同體。

最後希望你們能做到建立利益共同體。一男一女組成小家庭，可能再加上孩子，這就是一個小團體單位。面對衝突的時候，要時刻把家庭利益放在首位。

為什麼那麼多的人分道揚鑣漸行漸遠？就是因為利益不同了，我們都想把自己的利益放在首位，都在追求自己的幸福，不顧對方的感受如何。

結果必然有一方勝利，但親密耗盡了，感情沒有了，關係維持不下去了。

就像有人問我：老師，我結婚3年，遇到個更喜歡的女孩怎麼辦？真愛。

我不愛回答這個問題，忍不住就會開噴。這種想法就是典型的自私不負責，以為掛上「真愛」的名義，就算有什麼越軌行為都是可以原諒的，儼然就是一副隨時準備做壞事的姿態，還不準人說。

能時刻都想著對方最好，就算做不到，至少也應該把家庭放在優先的位置考慮，不要太計較個人得失。誰做飯誰洗碗都能吵個半天的，未來還有幾十年該怎麼過？

一榮俱榮一損俱損，你們是夫妻就沒有誰勝過誰，爭贏了也是輸。就算沒結婚，吵贏了還是分手。調和關係就要有利益共同體的意識，那是經營穩定關係的基礎。

堅持做好以上幾點，你們的關係一定會越來越親密的。

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