"利潤和需求"，真的是夫妻親密關係的潤滑劑？其實此話很有道理
2020-09-03 陳一北cyb01
2019年11月，最高人民法院院長周強在清華大學的講座裡提到：
過去婚姻的七年之癢，到如今，來離婚的夫妻，大多都沒有熬過三年。
在從七年到三年，從甜蜜到平淡，從平淡到矛盾重重，家庭瑣事、感情不和或許並不是夫妻矛盾的根本原因。
經營一段好的婚姻，也是一門學問。
著名教育家、心理學家克裡斯多福在他的著作《親密關係》裡寫下這樣一段話：
親密關係的過程，一開始是互相吸引，然後一步步發展出浪漫的火花。人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以致最後掉入幻滅的深淵。在夢想幻滅之後，人會開始懷疑親密關係的真正價值。
這段話裡包括了一段親密關係兩個最重要的階段：
1、月暈階段：這一階段的男女，看到了對方身上吸引自己的某一個點，對這段關係充滿了憧憬。
2、幻滅階段：開始和維持一段親密關係的真正動機，其實來自於自己潛意識裡的需求，當需求很多次不被滿足的時候，他們也開始衡量這段親密關係真正的價值。
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吸引之後就開始有幻想，幻想就有所期待，期待沒有辦法實現就會變成失望，失望的累積，最後就會變成絕望。
這就是一段婚姻和愛情從「月暈」走到「幻滅」的心理變化過程，怎樣才能經營好婚姻生活呢？
克裡斯多福·孟 說:
你的親密關係伴侶，是幫助你更加認識自己，最終找回真正的自己，一段真摯永恆的親密關係，其實就是尋找真自我的過程。
我們生活中大多數夫妻的婚姻總會時好時壞，有時陷入僵局有時和好如初呢？
其實夫妻之間的矛盾，很大程度上是需求能否被滿足的心理訴求。
當然，需求能否被滿足，更是很多夫妻狀態的直接影響因素
簡言之：當兩個人在一段關係當中，獲得足夠的&34;和&34;時，夫妻關係才能和睦且持續。
「期望」和「利潤」被稱為夫妻關係的潤滑劑，一點不為過！
那怎樣才能經營好一段婚姻呢？
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心理學家研究發現，夫妻親密關係的本質，是兩人之間的相處生活的&34;。
在生活當中，我們常常聽到&34;，&34;諸如此類的話。
可是我們仔細想來，衡量愛和不愛的標準又是什麼呢？
上面已經說道，開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。
通常我們在親密關係中所謂的愛，事實上是由於伴侶的行為所帶來的滿足感，或對於重要感與歸屬感的需求 。
衡量他/她愛你的標準，是他/她是否滿足了你對他/她的&34;。
這個期望可能是情人節的一捧花，結婚紀念日的一個蛋糕，甚至是早晨起來的早安抱。
也可能是朝夕相處裡，漸漸被放大的缺點，發現他/她越來越不像初識時那樣對自己百依百順。
其實歸根到底，就是他/她越來越和自己期望的，想讓對方成為的，理想伴侶的樣子背道而馳。
期望不能被滿足，就越對這段關係感到失望，積攢了太多的失望，就會有離開的準備。
然而，他/她不知道的是，這一段關係的破碎，其實都是自己的期望不能被滿足的結果。
大千世界，誰能一直滿足我們的需求呢，在親人，夫妻，朋友，兒女這四種親密關係裡，能一直滿足自己的需求的人數，幾乎為0。
一段關係，真正的目的，不是給予或者接受彼此的愛。
而是在前期給予和接受的過程中，找到真正能夠滿足自己期望的東西。
然後自己去尋找，去創造，去得到，而不是把自己的期望寄於伴侶。
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