不要好為人師，總是給別人提建議

2020-08-27 程式設計師生存指南

文 / 王不留（微信公眾號：程式設計師生存指南）


最近發現自己一個毛病，總喜歡以過來人的身份給別人提建議。


提建議也就罷了，問題是所提的那些建議或者沒有任何新意，或者是自己想當然的認為。沒有實際的作用。


比如，如何找個喜歡自己的男朋友？

這本身是一個沒有固定答案的題目。而且範圍太廣泛。


我的建議是在知乎、微博上多曬圖，篩選頻繁給你點讚的有錢的男孩子。


這純屬瞎扯。最多只是會心一笑，沒什麼指導意義，更沒什麼營養。


第一，有錢的男孩子，如在23歲左右，大概率屬於富二代，有錢有時間。如果在27歲左右，可能事業有成，有自己的一份事業，他也沒有太多時間和精力刷知乎刷微博。


第二，頻繁點讚，這個範圍又小了很多。對自己來說，可以反問，為什麼人家要天天給點讚？自己的哪種氣質吸引到了他？


這問題的解答需要增加太多的限制條件，需要了解提問者的實際情況，才可給予更好的建議。

01

別人的問題可以大體分為兩類：


1、傾訴自己內心煩躁，不需要太多建議。


這時應把自己當作一個垃圾桶，靜靜傾聽就可以了。不要瞎提供什麼建議。


比如有個同事的閨蜜抱怨男友總總不是，有些事情讓人義憤填膺，感情讓人感覺已經到了無法挽回的地步。


同事憤憤不平地給她了建議：和他分手。


過了幾天，人家又和好了。


這下打臉了。女方的男朋友認為同事慫恿自己的女友分手。閨蜜埋怨她，認為她的建議影響她和男友之間的感情。


你說這是什麼事兒？！同事極為憤怒，搞得自己裡外不是人，立刻在微信把他倆全部拉黑，號碼刪除。永不聯繫！


經常動不動就找你傾訴情緒，屁大點小事就哭哭啼啼要死要活的人，不值得交往，也不配有什麼朋友。


不論這種人有多大價值，都儘量退避三舍，不要交往。


這種人壓根不懂什麼交友之道，跟她/他在一起你永遠是負能量滿滿，無窮無盡的煩惱。


生活如此，職場也一樣。


職場中的同事遇到問題了，正確的做法是要麼不理，要麼貢獻情緒價值：


去安慰她，給他買杯飲料零食等等，鼓勵他好好幹，相信他一定會好的。但是不要主動提出幫忙。


一般人也不會讓你幫忙，最多會問你方法，怎麼做。


如果問了，就詳細解答，如果沒問，那就閉嘴。


做到這些就夠了，他會對你感激涕零，因為情緒價值遠大於實際利益價值。


也不要找領導反饋他的工作多辛苦。


瞎給領導提啥反饋？鼓勵安慰飲料零食紙巾不香嗎？


2、真正遇到了問題需要解決


自己在某個領域有了一定的見解，別人的問題是自己擅長的。這樣的問題可以認真解答。


對我來說，如何備考MBA的？項目管理方面的經歷？這類的問題因為自己有了一些經歷，也有了一些想法，雖然不一定成體系，但可以分享。


我願意分享出來，給感興趣的朋友或真正想了解知識的朋友一些幫助。


我的想法是，先在網絡平臺多分享自己經驗，慢慢自己的理論系統開始系統化，可以延伸出課程和書籍。


這時候才算是基本成熟，才有資格，有能力，有水平，去對他人進行實體的諮詢。


如果認識不到這點，永遠不去系統化自己的理論，沉迷在零碎的經驗心得裡，不成體系，這樣是比較危險的。

02

總結以上：


1、不要好為人師：別人不問，不要上趕著去「幫助別人，指點別人，教育別人 」。


2、對別人的傾訴，謹慎提建議，重點貢獻自己的情緒，貢獻自己的感同身受。


3、對別人真誠的請教，儘自己所能，在自己熟悉的領域解答，但不要誤人子弟。

相關焦點

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    細心的寶媽會發現：很多的時候，出於熱心，向親戚朋友提出建議，會發現似乎是好心辦壞事。對方非但不領情，自己心裡也堵得慌。最終的結果，不但沒有改變對方，反而使雙方的關係變得僵硬。為什麼明明出發點是為他人著想，擔心對方掉坑裡，綜合自己的經驗和認識主動提意見，反而事得其反呢？
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    你是否有過這樣的朋友（或者你自己），總愛給別人提點建議。Ta真的是在提建議嗎？有可能，但也有一種可能，對方僅僅是想證明他考慮得比你多、他擁有的信息量比你多、他比你更成熟，甚至想在某些程度上控制你的方向。很多人喜歡提這種「否定式建議」。
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    當然，大多數人討厭的不是你給他提建議，而是在提建議的時候，好為人師，有意無意地顯露出優越感。所以我們在生活中給人提建議，千萬不要給人好為人師的感覺，那該怎麼提建議？需要注意哪些呢？你以為別人問你，你才回答，就能避免「秀優越」的帽子了嗎？未必！你還要用別人能接受的，得體的方式講給他聽才行。做人要圓潤，但如果在溝通一件重要的事情的時候，說得總是過於模稜兩可，會加大溝通成本，甚至耽誤正事。比較好的方法是直接提建議，不要怕得罪對方。在工作中，擁有「職業精神的人」才會自始至終得到大家的尊重。
  • 好為人師的人，請先把自己管好
    孟子有句話講得極好:「人之患在好為人師」。每個人都有傲慢好勝的心理，都想比別人好，都想教訓別人，都想指導別人，這是人性的通病。這種心理，在佛學上是屬於貪、嗔、痴、慢、疑中的「慢」的作用————南懷瑾有的單位領導，只喜歡一件事，那就是——開會。
  • 人之患，在好為人師
    孟子曾有言：「人之忌，在好為人師。」好為人師的人，往往喜歡站在某一個制高點上，自以為俯視眾生，揮斥方遒。特別是年輕時，總有錯覺風雲在手，捨我其誰的氣勢。後來才知道，這是井底之蛙式的愚蠢。好為人師，實則是人的一種本能，每個人都或多或少的存在過。或正在經歷，或曾被經歷過。
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    前言：老師結婚，家長開啟「跪舔」模式，群內提建議惹人怒，「巴結別人不要帶上我」在競爭激烈的今天，為人父母為了給孩子提供更好的物質條件，為了所謂的不讓孩子輸在起跑線上，從而一心撲在自己的工作上，但魚和熊掌不可兼得，忙碌的工作勢必會對孩子無暇顧及，於是更多的家長把教育孩子的任務寄托在了老師身上
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    現實生活中，我們可能會遇到這樣一類人：他們總是喜歡對人指指點點，且好為人師，樂此不疲。所以在與人相處的過程中，一定要注意不要越界。而肆意的評價和指教別人或者在沒有別人明確的求助意願下，仍然自顧的表達自己的意願或建議，這便是沒有邊界感的體現。
  • 不要總是打斷別人講話
    我也在反思，為什麼自己老是喜歡打斷別人說話哪？其實，每次當自己打斷別人說話時，很少有人當場生氣或不高興，我也不覺得有什麼不好，長此以往，就更縱容了自己，慢慢地就養成了不經意就打斷別人的壞習慣。我也查閱了一些心理學方面的書籍，總愛打斷別人的話，喜歡表現自我，其實，就是一種愛表現心理。
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    有一次看到于謙在一次採訪中說道：這一生最大的事兒，你不要去管別人，管好自己就行了。好為人師，總喜歡給別人出謀劃策，指點迷津。但是結果卻總是不盡人意，往往落了個「好管閒事」的名頭。甚至幫了倒忙還惹人嫌棄。
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    大概好為人師是人的本性，也是一個人追求優越感、存在感和操控感的一種表現形式。比如，XX在我的指導下，獲得了多麼多麼大的進步和成長，沒有我，就沒有XX的今天。以前，和朋友們聊天時，我總是建議別人要多讀讀書，多運動運動，然後用一大通廢話講述自己通過讀書和運動獲得了哪些成長等等，我的出發點當然是希望別人也能夠向正能量的方向去改變，但是從他人的角度來看，可能不一樣，可能就是，哎呦，劉勳又開始裝X了。雖說自己的苦口婆心的去勸說別人，去建議，出於好意。但別人真的能領情嗎？不，別人可能認為你在炫耀。