親密關係續 ⑥ | 我是愛你的，你是自由的

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這是書語人間為你解讀的第136本書

《親密關係續：無拘無束的關係》

今天，我們將繼續《親密關係續：無拘無束的關係》的共讀。 

一個屋簷底下過日子，磕磕碰碰再所難免。 

不過，就算是「小打小鬧」，結局也截然不同 —— 有的伴侶，是越吵越恩愛，有的伴侶，是吵著吵著就散了。 

之所以會有這樣的差別，在作者看來，與關係裡兩人的「情緒成熟度」有著密不可分的聯繫。 

讓我們先來看看，處在不同情緒成熟階段的人，都分別會怎樣看待和處理衝突吧？ 

01. 

笑笑和遙遙的故事 

故事一： 

遙：吶，我好累呀。今晚我們出去吃飯，好不好？ 

笑：又出去？上周六不是才出去了嗎？ 

遙：哎呀，上周六是上周六，今天是今天？ 

笑：喂，我們說好一周一次的？ 

遙：那我可不管，人家很累呀。 

笑：不去，要去你自己去。 

遙：你什麼態度呀你？ 

一場衝突，即將抵達戰場。 

故事二： 

遙：吶，我好累呀。今晚我們出去吃飯，好不好？ 

笑：又出去？上周六不是才出去了嗎？ 

遙：哎呀，上周六是上周六，今天是今天？ 

笑：喂，我們說好一周一次的？ 

遙：那我可不管，人家很累呀。 

笑：（轉身就走） 

遙：喂，喂，喂，你等等我呀。 

笑：（深吸一口氣）好吧，我陪你，記得，下不為例~ 

遙：耶！我就知道你對我最好了。 

看著笑嘻嘻的遙，笑的臉上浮現出了一絲苦笑（內心os：唉，這個反覆無常的女人，果然還是個寶寶。） 

故事三： 

遙：吶，我好累呀。今晚我們出去吃飯，好不好？ 

笑：又出去？上周六不是才出去了嗎？ 

遙：哎呀，上周六是上周六，今天是今天？ 

笑：喂，我們說好一周一次的？ 

遙：（低下頭，好像也對）（抬起頭） 

笑：你怎麼了？突然不開心了~ 

遙：（抬頭，笑著說）走吧，我們回家吃飯~ 

笑：親愛的，我知道你很累，要不，明天？ 

遙：好，謝謝，親愛的，mua~ 

一場風波解除，兩人又可以愉快地玩耍了。 

上面的三個故事裡，我們看到了，處在不同的情緒成熟階段的兩人都分別是如何處理一場衝突的。 

在第一個故事裡，兩人衝突出現的時候，都不願意坦誠地交流自己的感受，而是，選擇以攻擊，或是指責、批評、撤退等方式，表達了對另一半行為的抗議。 

在第二個故事裡，衝突裡的兩人，開始進行了有限的嘗試，卻隨時做好了逃到盾牌後面，躲起來的準備。儘管最終以笑的妥協收尾，他卻並不開心，一晚上都是悶悶不樂的。 

在第三個故事裡，衝突裡的兩人，開始學著去體諒對方的感受，主動與對方溝通，用衝突來增進兩人的關係。 

02. 

所謂的「合適」，就是「達成共識」 嗎？

在一起，既是一段浪漫關係的開始，也是一段束縛關係的開始。 

換言之，一旦在一起，就意味著，你可以行使男朋友/老公的一切權利，而，我就可以行使女朋友/老婆的一切權利，坐上一條共同的小船，駛向一個美好的未來。 

然而，受限於各自的成長環境，兩個人心目中的「伴侶詞典」上對另一半的解釋，可能並不完全一致。 

比如，在笑笑和遙遙的故事裡，遙遙所認為的「我工作壓力大，想要出去吃飯，而你，作為我的男朋友，要陪我」，在笑笑看來就是不合理的。

因為，在笑笑心裡，重要的是「既然我們說好了一周出去吃一次飯，那麼你我二人都不能違背這個約定。」 

類似的情況，還有很多。 

比如，遇到矛盾後，是先冷靜，還是把問題說開；家裡的錢誰來管；結婚後要不要與一方的父母同住；要不要孩子，什麼時候要孩子，要幾個孩子，等等。 

一旦兩人在很多事情上，都無法達成一致，就像是一艘小船，一個人往左劃，一個人往右劃，哪裡都去不了，翻船是早晚的事情。 

面對這個困難，大多數人會用下面3個方法，來解決。 

第一個，是把責任推到這個「不合適」的另一半身上，與Ta結束關係。

畢竟，誰知道是不是下一個就合適了呢？結果，你猜怎麼了？—— 同樣的戲碼，在不同人的身上來回上演，直到意識到，解決問題的人，一直是自己。 

第二個，是在關係裡尋找別的出口，用冷漠、撩騷、外遇、出軌等方式，來釋放一段關係裡的壓力。與第一種方法相比，這種方法極其自私，是對三個人，甚至三個家庭的傷害。 

第三個，是通過養魚塘讓對方意識到自己的重要性，為自己做出妥協。不過，儘管期待的是「左手鍾無豔右手夏迎春」，收穫的卻常常是「竹籃打水一場空」。 

如果這三個方法，都是下下策，那麼，什麼才是正解呢？ 

03. 

放下控制，悅見不同 

一段情感關係裡，分歧，總是會被當作是一件令人不愉快的事情，特別是在 

—— 性愛，如，頻率、風格偏好、互相愉悅； 

—— 溝通方式，如，先哄先冷靜？； 

—— 金錢，如，男主外女主內，還是AA制； 

—— 孩子，如，管教方式、陪伴孩子的時間質量； 

—— 姻親，如，過年回誰家、兄弟姐妹要借錢怎麼辦？； 

—— 特殊性，如，我和工作到底誰更重要； 

—— 生活習慣，如，雜亂無章vs井井有條、家務活的安排…… 

等7個方面。 

一旦陷入僵局後，兩人會各執一詞，互不相讓。 儘管可能會出於對對方的不舍，暫時達成「休戰協議」，但是，兩人卻都悶悶不樂，並希望對方不要再堅持在相關議題上的立場。 

長久以往，分手、分居、離婚，或是婚內離婚 —— 儘管保留著法律上的夫妻關係，或攻擊一觸即發，或彼此疏離，成為了最親近的陌生人。 

讀到了你也許會覺得很可怕， 並渴望快快成長起來，但是，並不是你認為你應該成長，你就可以成長的。 觀念的改變，哪怕只在一夕之間，都離不開你的反覆斟酌，和打磨。

不信？我們來思考一個問題吧。 

你認為，在關係裡，衝突必須要通過共識來解決，讓雙方完全滿意嗎？ 

在看到這個問題前， 靈遙也執意地認為，成長，就是耐心和包容度的提高，就是能夠在面對衝突時，和Ta一起商量出一個兩人都接受的解決方案。

並且，當我開始離開我的立場，走向Ta的時候，Ta如果對我有感情，也一定會做出同樣的舉動。 一旦Ta沒有給我想要的回應，要麼我就得想別的法子，要麼我就得躲回自己的舒適區裡。 

當然，在過去的關係裡，我也和落筆一刀做過了大大小小的嘗試，然後發現，嗯，都失敗了。 

更為糟糕的是，這些不成功的嘗試，都成了我們認為「對方不愛自己」的證據，加劇了這段關係的結束。 

如果達不成共識，怎麼辦呢？ 

在回答這個問題前，我們先來看另外一個問題：如果你需要堅持自己是對的，勝過你達成一致的渴望，那麼堅持自己是對的到底都給你帶來了什麼？ 

滿足？快樂？寧靜？被愛的感覺？ 

從過往經歷來看，真相往往是，短暫的快樂，和深深的內疚感—— 我竟然為了證明自己是對的，不惜去傷害一個愛我的人，讓他一次次的為我的任性做出妥協（嗯，對不起）。 

（所以，你不肯理我是對的。） 

另外，就算你當真是對的，為什麼需要如此猛烈地捍衛呢？難道它不能自發地證明它是對的嗎？ 

反覆思考這兩個問題後，我們會發現，一切問題的根源，都是「自以為是」這個小惡魔在搗蛋。 

它，保護著你脆弱的自尊，讓你覺得所有的爭論和分歧都是在針對自己，加劇著你與另一半的分離。（對不起，我不該一遇到矛盾，就把你當成是問題的。） 

當你放下了「自以為是」後，你會開始學著去尊重你與另一半的差異，並帶著欣賞的眼光去重新看待Ta，欣然地接受Ta的建議，就像你們剛剛認識的時候（嗯，我會乖乖聽你話的……）。 

這時，你們便會沉醉在一段關係裡，在體驗到愛的聯結的同時，給予了彼此能贈予親密伴侶的最大禮物 —— 自由。 

以上，便是今天的內容。 

多少年來，找一個「聽自己話」的另一半，成為了很多人的渴望。 

然而，我們每一個人，註定都是不同的個體，有著不同的成長體驗。就算是再深的感情，你也很難讓一個人去360°無死角地去接納另一個人的一切。 

並且，出於對另一半這個特殊角色的依賴，我們總會希望Ta能夠聽我們的，然後以此來作為Ta是否還愛著我們的判斷標準。

但是，隨著你情緒的成熟，終有一天，你會發現，你單獨一人站在了自己的小船上，滿心歡喜地朝你的另一半揮手 —— 對方與你僅有一水之隔。 

在這份清晰的了悟中，Ta是你的另一半，卻也不再是你的一部分。 

你不再願意去操控對方，讓Ta來滿足你對重要性和歸屬感的需求，而是變得更加關注並支持彼此的喜好。 

並且，當Ta選擇跟隨自己的偏好時，你會真正地支持對方，哪怕這意味著他們會離開你單獨航行，跟隨自己的偏好，去Ta任何想去的地方。 

然而，做到這件事情並不容易。 

儘管你不會在有一家店鋪時，跑去對你隔壁的那家指手畫腳，你卻很容易對你的另一半憂心忡忡，以，嗯，愛的名義。 

所以，愛人前，請先學會愛己。 

縱使一開始自由是嚇人的，會讓你出於恐懼躲回另一半所在的那條船上。但是，隨著你的情緒成熟，你會開始順其自然，隨之而來到激動 —— 有時是痛苦 —— 會創造你與另一半更深的聯結。 

哪怕在現在的這個當下，Ta並不在你的身邊。 

祝幸福。