如何吵架，越吵越幸福
2020-09-16 俞小魚情感說婚姻中，沒拌過嘴吵過架的夫妻幾乎沒有，可是，吵架和吵架不同，有些人越吵越愛，有些人越吵越恨，這其中有很多值得思考的道理。
在《如何正確吵架》一書中說：良性爭吵是指你們全身心投入到生活和關係中，負起自己的責任，避免不必要的指責，為某件真正重要的事展開爭執，而不是為了吵贏對方。你爭吵的目的是揭示真相，提高創造性爭吵相對於破壞性爭吵的比例。
那麼，什麼又是良性的吵架呢？
01不要被情緒牽著走
記得電影《革命之路》愛波和弗蘭克吵架的情景。
愛波因為演出演砸了，情緒特別不好，此刻的她，聽不進任何話，丈夫弗蘭克偏偏要在這時添堵，他說的每句話在愛波耳朵裡都帶刺，她毫不留情的回懟，結果倆人越說火氣越大，最後相互大罵，弗蘭克罵妻子是「瘋婆子」！愛波罵丈夫是「大爛人」！
原本是一件小事，卻因為情緒讓矛盾升級，導致各種傷害和攻擊，最後兩敗俱傷。
《如何在愛中修行》中說：在所有的不快情緒下，是愛和溝通的渴望。
想起一個朋友曾和我說過的一件事，那天她工作一天特別累，一回到家，推開門滿屋子煙味，菸蒂扔的滿地都是，垃圾桶塞得滿滿的，碗筷堆在水池裡，而她老公卻癱在沙發上打遊戲，於是她再也控制不住，一頓發火，罵他懶得像頭豬，嫁給他倒了黴，這日子沒法過了。
可想而知最後的結果怎樣，倆人大吵特吵，最後老公摔門而去，她癱在沙發上哭得昏天黑地。
到現在倆人還在僵著，誰也不想先低頭。
夫妻關係中，這樣的事再正常不過，但是仔細想想，有多少感情就是這麼耗光的。
誰都有情緒，都有心情不好的時候，但是必須學會控制，不能被情緒牽著鼻子走。
當我們有不滿的情緒，首先要平復情緒，然後針對事情本身進行溝通，而不是借著情緒任意發洩。
比如我的朋友，她可以先和老公說自已很累，希望老公多理解她，幫她做點家務，這樣會感覺很開心，有被人疼的感覺。
對方聽到這樣的表達，也更容易接受，不會因為抱怨產生反感，發生不必要的爭執，導致矛盾激化。
很多時候換一種方式溝通不但可以避免問題，也會增進彼此的了解，對感情的經營大有益處。
02發現吵架背後的本質和需求
很多夫妻吵架，表面看是一件小事，背後卻隱藏著我們不知道的原因。
《如何正確吵架》萊特夫婦在書中寫下這樣的話：
「爭吵是人際關係中存在的常態，所有爭吵的背後，都有未被滿足的渴望。
萊特夫婦記錄兩人曾經為了一雙拖鞋，爭吵了四年。後丈夫說出原因，妻子才恍然大悟。
丈夫進門時總是找不到自己拖鞋，因為拖鞋常常被保姆放在臥室，他告訴妻子，讓保姆把拖鞋放在門邊的鞋櫃，但是妻子卻沒在意他的反饋，以致於兩人總是為此爭吵。
直至後來丈夫才告訴她自己的想法，因為回家找不到拖鞋感覺自己像臨時造訪的客人，不像這個家的一員，沒有被承認的歸屬感，甚至有被嫌棄的孤立感。
原來吵架的背後都有我們看不到的本質，內心的需求被忽略，渴望得不到滿足，才容易產生不滿和抱怨，從而只能用發洩來釋放。
同事也有類似的經歷，每次她一開完家長會回來，老公的臉就拉的特別長，然後各種挑刺，不是菜做鹹了，就是衣服沒洗淨，兩人一頓吵，有時氣得砸東西。
她想不通為什麼他們吵架多數都是開家長會之後，在她的追問下，老公終於說出原因。原來每次開家長會她都主動去，還和女兒說過你爸不願意去的話。
現在女兒很多問題都不願意與他溝通，他感覺自己被排斥被孤立，所以火氣越來越大。
同事知道這個原因後，和女兒說了情況，原來女兒壓根就不記得這些，更談不上不願意溝通的問題。
所以，很多感覺是自己的猜測和臆想，說出來才能有效的解決，畢竟誰都不是誰肚子裡的蛔蟲。
像同事的丈夫把發火抱怨的原因告訴妻子，妻子將實際情況與丈夫說明，就會剔除掉長期以來心裡的陰霾和積怨，雙方更坦誠自如的溝通，也會改善這種劍拔弩張的關係。反之也會加深誤解，引起周而復始的惡性循環。
03吵架不要論輸贏
溫格•朱利在《幸福婚姻法則》裡寫道：在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。
不管是多麼恩愛的夫妻都避免不了吵架，吵架切記論輸贏。
楊絳在《我們三》寫過自己和錢鍾書一段爭吵的經歷。
當時倆人在回國的船上，吵了結婚以來為數不多的一次架。
因為一個法語單詞的發音，引起辯論，楊絳批評錢鍾書的發音帶有鄉音，錢鍾書不服氣，也不認可楊絳的發音。
那時他們都很年輕，誰都不低頭，結果越爭火氣越大，彼此說了很多難聽的話。
後來兩人請來一位法國夫人判斷誰發音準確，錢鍾書被判定錯了，楊絳對了。
可楊絳並沒有因為贏了而開心，相反，她覺得很無趣，對這件事也有所介懷。
自此以後，他們商定，再有類似情況，不妨各持異議，不必求同。
之後他們再有爭吵，錢鍾書總是讓著她，她曾問過錢鍾書：「你為什麼每次吵架老讓著我，我有時候反思並不只是你的錯。」
錢鍾書則回答說：「因為你是我的，就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部，兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。」
家是講愛的地方，不是講理的地方。很多時候，那些道理和對錯在對方心裡都不是那麼重要，而是TA的態度，是否為了對方心甘情願的服軟。
有句話說的很好：真正適合的人不是一個傷人的冰塊，而是一杯溫暖的熱茶。
吵架先認輸的人不是吵不贏，不是怕對方，而是對方在TA心裡比輸贏更重要。
寫在最後：
所以你看，吵架並不可怕，可怕的是吵架的方式，以及吵架的態度。我們在吵架的過程中有沒有發現問題，追溯出原因，關係有沒有得到改善和調解？
而不是不管對錯，盲目的吵，憤怒的吵，歇斯底裡的吵，結果倆個人越吵越陌生，越吵越憎恨，最終導致分道揚鑣。
朱迪斯在《如何正確吵架》中寫：伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手。
正確的吵架可以遞增感情，相互更容易理解和包容。說出內心真實的想法和需求，得到伴侶的認同，同時對方做出改變和讓步，才是我們在爭吵中不斷完善調整的過程，才是我們邁向幸福的關鍵！
有人說：懂得親密關係的藝術的人，是心靈戰士。
願我我們在婚姻這場沒有硝煙的戰役中進退有度，和平共處。當我們放下武器，脫掉鎧甲，你會發現，溝通比賭氣更重要，擁抱比吵架更有力！
文：俞小魚，圖片選自網絡，侵權刪！
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