談錢傷感情，不談錢更傷感情

很多人害怕談錢。覺得一談錢就俗，就不純粹了，就會傷感情。

朋友借了錢，不敢提醒還債；

男女朋友談錢，就覺得物質；

不敢和老闆談加薪，只能埋頭苦幹換血汗錢……

其實不然。

如果你羞於談錢，那你可能並不懂這個世界的「錢規則」，你可能，只能做一個被壓榨的老好人，沒人會感激你。

今天分享的這篇文章，將通過具體的例子，告訴我們為什麼好的關係，一定要談錢。

01.

沒有價值交換，就沒有關係

如果問一個問題：世界上什麼愛最偉大？

估計99%的人會回答：「母愛。母愛無私不求回報。」

母愛真的是無私的嗎？

《母愛很可怕》這本書曾寫過：

母愛只是一個包裝盒，打開之後，裡面裝的是控制欲、佔有欲和功利心。

母愛從孩子出生那天起就異化了，這個異化的過程，就是讓孩子成為家庭面子的過程。

就是一個努力實現「我生的孩子，就是比你生的孩子強」的過程。

其實母愛一直要求回報：

當你比賽失利、考不上名校時，母親就會給你臉色看：

「我對你失望透了」，「看看隔壁誰誰誰多厲害……

我為什麼要拿母愛說事呢？

我其實是想說：看似無私的母愛，其實也有自私的部分。

《自私的基因》這本書論述了一個道理：自私是每個人與生俱來的基因。

並推導出兩個結論：

1、所有關係，本質上都是價值交換。

2、沒有價值交換，關係就無法存在。

正是因為此，人與人之間要建立好的關係，一定要有價值交換。

好的關係，一定要談錢。

02.

關於辦事：

能用錢解決的事，一定不要用人情

馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事：

你開車闖紅燈了，被警察攔住，一看警察是熟人：&34;

對方說：&34;你省了50塊罰款，覺得特有面子。

第二次路過這兒，你拐錯彎了，一看又是這哥們：&34;

對方說：&34;於是，你又省了50塊。

麻煩人家兩次，你過意不去，於是請他吃飯，還這個人情。這一吃一喝，花費遠遠超過100塊。

吃完飯，你多了一句嘴：&34;

對方說：&34;

你說：&34;

他媳婦來上班了，怎麼開工資呢？再怎麼也不能低於3000元吧。

三個月後，他又打電話來了：

&34;

第二天，你便給手下人打了招呼。

但最後你也無法忍受了，打電話給哥們：&34;

對方一聽急了：&34;你一年搭進36000元，還得罪了哥們。

如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，你就乖乖給50元，一切麻煩都不會發生。

當我們經歷的越多，就會越懂得這兩個道理：

1、人情用一次就少一次；

2、人生最難還的債是人情債。

所以，人際交往要牢記一個「錢規則」：能用錢解決的事情，一定不要用人情。

03.

關於友情：

能跟你談錢的朋友才是真朋友

每個人生活中都有兩類朋友。

一種朋友不談錢，只談感情：

你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。

你不是學中文的嗎？幫我寫個年終總結吧。

你不是學設計的嗎？快幫我設計個LOGO。

如果你拒絕，他就會來一句：「這點事都不幫忙，真不夠朋友。」

我把你當朋友，你卻想當我老闆，白嫖不給錢的那種。

另一種朋友總是先談錢，再談感情。

我朋友阿亮就是這種人。

他去年創業辦了個公司，想找人做一個推廣計劃。因為他跟我有多年交情，所以我悄悄做了一個計劃書送他。

哪知他收到後，立馬讓財務打款。

我說：「給錢幹嘛，我就是免費幫你。」

他說了一句讓我銘記一生的話：「越是真心朋友，越是珍惜你的價值。」

這兩種朋友，你喜歡哪一種？毫無疑問：第二種。

什麼是真朋友？有一個最粗暴的標準：能開誠布公地談錢。

一個永遠不跟你講錢的人，也不配跟你交心。不佔朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養。

04.

關於婚姻：

真正的愛情，經得起談錢

邏格斯說過一番經驗之談：

「在男女關係當中，大家都羞於談錢，唯恐一談錢，就被認為太現實，就被打成綠茶婊、綠茶渣。

但就是因為礙於面子不談錢，很多婚姻最後鬧得頭破血流。」

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？

很喜歡邏格斯的回答：

「NO，是你們的感情也就這樣。

我在公證處時，有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。

在他們眼裡，我看到的不是算計，而是淡然。

兩個獨立靈魂，在深思熟慮後互相吸引，開誠布公地討論了今後的生活，並用最嚴肅的方式來見證。」

最後，邏格斯提出一個建議：

「無論是婚姻中的夫妻，還是戀愛中準備結婚的情侶，我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。」

婚姻的本質是價值交換。

交換愛、交換性，交換物質、交換生育，交換幫助、交換安全感。

兩個人談錢，才是真正的務實。

談錢傷感情，不是因為錢太俗；而是因為感情太虛，不接地氣。

真正的愛情，經得起談錢。

05.

關於老闆：

好老闆談錢，壞老闆談理想

一位蕭山姑娘去公司應聘財務。

結果，一聊到薪水問題，老闆就開始轉移話題灌雞湯：「一付出就想回報，機會已經遠離你。一做事就想利益，收穫已經遠離你……」

繞來繞去，繞得姑娘煩了：「工資究竟可以拿多少？」

老闆沒法躲了，就說了。

姑娘問：「怎麼比招聘啟事上少這麼多。」

結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓：「十種人拿不到高薪：想雙休的人，想朝九晚五的人，不敢擔當的人……」

蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上，引起一片共鳴：「我們老闆就是這種人。」

粗暴一點劃分，老闆分兩種。

第一種：不談錢，只談理想。

第二種：先談錢，後談理想。

第一種老闆很壞，因為他眼裡只有自己，根本就不想給你錢。

第二種老闆很好，因為他懂得情懷歸情懷，錢歸錢。

喜歡人力資源專家管宏的一句話：

「如果老闆一直只跟你談理想，不跟你談錢，那你可以把他炒了，因為他跨越了你的生存需求。

麵包還沒有呢，談詩和遠方有何意義？」

06.

關於借錢：

人品好的人，從不借錢滿足自己私慾

在知乎上看到一個「借錢」故事：

我看中個包包，忍了很久還是想買。平時一向月光，沒啥錢，湊來湊去還差4000，就去向閨蜜借。

我以為她會痛快借我。可她雖然借我了，但要我打欠條！

心裡一萬匹馬在奔騰啊！

回家後開始生悶氣，越想越不舒服，閨蜜還要欠條嗎？我還能為這點錢外逃啊？

就算要欠條，也應該是我主動提吧？

這個女人本想引導網民去譴責她閨蜜，沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。

為什麼她自己會反遭痛罵呢？因為她一點不懂借錢的規則。

關於借錢，我想強調四個原則。

第一個原則：不要借別人的錢來滿足自己的私慾。

主持人魯豫有句話說得好：

「我從來沒有向別人借過錢。對於借錢這事，我非常不明白，為什麼要借錢呢。

你有多少錢就幹多少錢的事兒，你有多少錢就過多少錢的日子。

朋友沒有義務拿他的錢，來幫助你改善生活。」

第二個原則：借錢就要遵守借錢規則。

●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還，三要素一個不能少

●寫好書面借條

●還錢時加上利息（對方要不要是另一碼事）

第三個原則：不能按時還款提前說明情況。

還款期限到了，如不能按時足額還款，一定要提前向朋友說清楚，再向朋友爭取分期還款。

第四個原則：對方不借不要記恨。

為什麼不要記恨呢？

因為對方沒有義務借錢給你。幫你是情分，不幫你是本分。

07.

關於人脈：

與其取悅別人，不如投資自己

作家李尚龍，上大學時，酷愛社交。參加了三個社團，只要有活動，就會去打個醬油；看到誰，就逮住誰要電話號碼。

可有次他遇到了一件難事，自己沒法解決，只好求朋友幫忙。

但打遍了電話，也沒人願意接招。

數年後，李尚龍終於成了名人。

然後他發現了一個秘密：「我現在遇到什麼事找人幫忙，基本上就沒有人會拒絕了。」

原來，自己不厲害，認識再多厲害的人也沒有用。

很多人經營人脈時，習慣往外求：今天請這個吃飯，明天請那個吃飯，求資源、求渠道、求關係。

但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人，習慣向內求：放棄99%的無用社交，轉而把錢投資在自己身上。

比如參加培訓，學精專業技能；比如多讀點書，增長知識開闊眼界。

因為他們懂得：

人脈不在別人那裡，而是藏在自己身上。唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈。

我們最大的人脈，就是自己。

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