這篇文章和其餘情感機構寫的文章不一樣，這篇文章裡面的乾貨顛覆了很多情感理論，裡面的理論都是頭部理論，只要掌握了這些你會發現挽回其實很簡單，並沒有想像的那麼複雜。
不知道大家有沒有發現不管是男朋友也好還是女朋友也罷，他們分手前都有著相似的經歷，開始變得冷靜不再像以前那樣纏著對方了，什麼事都變得無所謂起來，和對方在一起也開始變得沒有了共同話題，只想著躲避對方。
大家有沒有似曾相識的一幕，就是和朋友忽然之間沒有了共同話題彼此越來越冷淡直到最後雙方不再聯繫一樣。
其實戀愛和交朋友一樣，也是人際關係的一種，分手就像和曾經的好朋友失去了話題。
身為挽回諮詢師情感方面我自身經歷了很多次戀愛，在工作方面我也有了將近6年的工作經歷，諮詢了將近10w次案例，在這些自身經驗以及工作經歷中我能明白失戀的朋友是多麼的無助，甚至說是多麼的不知所措，就像做夢一樣從天上掉到了地上。
「我不喜歡你了」
「我感覺咱們不合適」
「和你在一起很累」
相信大家肯定遇到過很多不同的分手理由，我也能明白有很多遭受失戀的朋友看到對方給出的分手理由心裡在滴血，心裡感覺我們感情不是挺好的嗎？為什麼她會這樣的去認為呢？
一系列反應就會開始，開始懷疑自身的能力、懷疑對方是否真的愛過自己、懷疑對方是否有了新歡或者是否綠了自己
分手理由千萬種但都指向一種理由：對方已經厭煩了和你相處，正是因為厭煩才會牴觸才會躲避。
我看到過很多失戀的兄弟在失戀以後都做出了相同的行為不得不感嘆人，在某方面都是相似的。
失戀的朋友傷心難過的原因只有一條，並不是感情有多深厚，而是因為自身的後知後覺無法接受這樣的結果，心裡落差太大。
分手後大家都會隨著自己的情緒做出相應的行為：
這些行為看似是你向對方認錯讓對方回到你的身邊但說到底都只不過是你的「自私」行為而已。
人類就是情緒動物，喜怒哀樂雖然有的不會表現在面前但是它會展現在行為上，挽回本身就是對人性對自身消極情緒的一種對抗，不被自身情緒影響到判斷才是挽回的第一步。
很多人無法接受為什麼因為一點小事就到了分手這一地步，分手這件事是矛盾積累爆發的一個過程，很多人抓著最後一件小事認為對方心太狠了那就大錯特錯。
身為一名醫生我一直認為分手這個行為是持續的條件神經反射的行為。
很多人分手作出的死纏爛打、祈求跪舔、暴露需求等行為既能說是正確的行為也可以說成是錯誤的。
正確的是他們這些行為都是讓對方回來再次回到自己的身邊錯誤的是他們的行為已經本末倒置。
分手其實就是內心感覺你們出現了問題不想和你繼續走下去了繼而軀體作出一系列反應（提分手），很多人分手之後下意識的去挽回他們的那些行為都是讓對方再次回到自己的身邊，他們挽回的是這個人而已。
挽回的本質是讓對方內心願意和你走下去願意回到你身邊這樣一個流程，如果你想要挽回你要做的不是求爺爺告奶奶的讓對方回到你的身邊，而是讓對方內心再次的認可你，願意和你走下去。
挽回一段感情必然會經歷三個階段
這3個階段中有大多數人一直在第一階段停留著，而導致這種結果的正是你自己。說句不好聽的，你們這樣其實都是你們自己逼的，你們嘴裡說著要挽回對方不斷的給對方發消息一直打擾著對方自己心裡還自我感動著。
大家想一想分手後你們彼此的關係是怎樣的？
是不是一個急著要分手一個急著要挽回這樣的一個對立關係，一個要走一個死拉硬拽這只能讓你們關係越來越差。
接下來給大家上真正的乾貨
挽回第一步：以退為進，不要以硬碰硬。
我想大家是不是第一時間就會想到：斷聯、冷凍，斷聯已經成了網上流水線的技巧，我不建議大家斷聯。
在這就不多說斷聯這件事了，只是希望大家能明白斷聯容易復聯難。