拎不清的男人,就像婚姻中的慢性毒藥

2020-11-03 人生路心理路

男人的態度,就決定了婚姻的溫度。

01

「我沒懷孕他不跟我結婚」

最近有一位協和的婦產科醫生在網上懟「惡婆婆」的視頻火了。

他收診的一名患者,婆婆要求必須要先懷孕,才能結婚,月子酒和結婚酒一起辦,不然就不能嫁給他兒子。

而且,這個生出來的孩子,必須是兒子,不然就不可能踏入他們的家門。

而這名醫生聽到之後,感到很氣憤,不斷「懟」道:這是一個什麼樣的人啊?天底下哪有這樣的婆婆?

我信你個邪,他家兒子蠻優秀蠻有錢是吧?讓人詫異得很啊!

視頻一經爆出之後,網友們紛紛留言。

有人說:這樣的婆婆有很多,自己也遇到了這樣的情況。







還有人說:這個醫生很通透,可惜這個女孩子身在局中,看不清狀況。


怎麼看待這件事情呢?

我覺得大家都在罵這個惡婆婆,而恰恰忽略了這件事情最關鍵的人物——女孩男朋友的態度。

這個男人是什麼態度呢?

視頻裡女孩說了一句話:「我沒懷孕他不跟我結婚」,這證明,這所有的事情,男方是知情的。

而他的態度,不是維護女朋友,而是默許母親的做法。

可以說,這個男人完全拎不清,並沒有擺正自己的立場維護女朋友,只知道一味縱容家人欺負她。

妻子是外地人,到這裡來是遠嫁,先懷孕再結婚,母親說,這樣才能安安心心過日子。

她是碩士學歷又怎麼樣?母親說,要先給我家傳宗接代,只有生了兒子才配進我們家的門。

我沒錢也不優秀又怎麼樣?你想嫁到我家來,就要老老實實乖乖聽我們的。

可是我想問的是:

您沒有萬貫家產,家裡又沒有皇位要繼承,這樣要求別人,您配嗎?

攤上這樣一個拎不清的男人,我真替女孩感到不值。

什麼事情都向著媽媽,什麼事都聽父母的意見,為此寧願去羞辱自己的伴侶。

我幾乎可以預想到,如果真的結婚了,女孩今後的日子。

「我媽養我不容易,你就不知道讓讓她?」

「這件事情我媽之前交代過,就按照她的意思辦吧!」

可是,這樣的婚姻關係,能堅持多久呢?

婚姻中,最重要的角色其實是男人,他夾在婆婆和媳婦之間,需要維護一種公平和正義,而男人的三觀和明辨是非的能力,就對婚姻起著決定性的作用。

說白了,男人的態度,就決定了婚姻的溫度,而一個拎不清的男人,就像婚姻中的慢性毒藥。

他不懂婚姻是互相尊重,必須要有界限感,他只會毫無原則地要求伴侶委屈、妥協。

長久下去,一個家庭分崩離析是早晚的事。

令人欣慰的是,故事的後續,女生已經從錯誤中走出來,她的生活,終於也可以重新由自己掌握了。


可這個世界上,還有多少位女性,因為一個拎不清的男人,而正在遭遇痛苦和絕望呢?

02

一個拎不清的男人,就像婚姻中的慢性毒藥

曾經有一個讀者在我們後臺留言過這樣一個故事:

她和老公是辛辛苦苦、起早貪黑做點小生意的商販,剛開始的時候,經營很艱難,但是兩夫妻幾年之後熬了過來,現在每個月能夠盈利一萬多。

看著日子越來越好,她終於感到一點欣慰,可是丈夫卻和她鬧起了矛盾。

原因是她丈夫的妹妹離婚了,生活有點困難,他們兩兄妹從小到大的感情就很好,於是婆婆和丈夫商量決定,每個月拿2800元給妹妹做生活費。

她聽聞之後,立馬不同意,一是自己家裡有房貸還要供兩個孩子上學,壓力很大,二是他妹妹好吃懶做,不願意出去找工作,是自己造成的。

丈夫和她鬧得很激烈,罵她眼裡只有錢,甚至差點要離婚,當時她不知道怎麼處理這件事情,一直在後臺問我怎麼辦。

其實我覺得她丈夫,就是屬於那種拎不清的人,這根本不是錢的事情,而是沒道理的事。

首先,要不要給妹妹2800元的生活費,應該是找妻子商量而不是和母親商量。婆婆有什麼權利決定兒子拿生活費給女兒呢?

丈夫的收入是屬於夫妻共同的財產,丈夫拿錢給妹妹,理應爭取妻子的同意。

其次,你在單身的時候,你想要拿多少錢給妹妹,想要接濟家裡人多少錢,那是你的事情。

但是你一旦結婚就不行,因為你的錢也有妻子的一部分。

你妹妹需要的是靠自己去找工作,去養活自己,而不是依附在哥哥身上。

所以,這個事情我覺得妻子反對是沒有錯,是丈夫一直沒有拎清,把兩個家庭搞混到一起。


在知乎上,也曾經有這樣一個「拎不清」的男人。

他的婚姻瀕臨崩潰,老婆提出離婚,他在知乎上問網友,可是網友們的3000多條留言,全都是罵他的。

第一、妻子懷孕的時候,在娘家照顧,而到了生的時候,男人的父母覺得市區太貴,希望她回鎮上衛生院生孩子。

第二、妻子的母親很早就過世,一次爭吵的時候,婆婆直接罵她沒爹娘。

第三、月子期間,產婦應該吃點雞鴨魚肉補充營養,而婆婆每頓都做兒媳不愛吃的青菜。並且,婆婆一直暗示兒媳要出去賺錢。

第四、男人的二姐公開對他的妻子說:讓我弟早點和你離婚,於是導致妻子和二姐打了起來,而男人的家人都拉偏架,一致針對男人的妻子。

這麼多事情累積之後,男人的妻子和他產生巨大的隔閡,常常吵架,甚至提出離婚。

而男人覺得事情都過去了,妻子反覆提之前的事情沒有必要。

後來,他自己也後悔了,覺得自己當時不懂事,妻子在婆家的時候沒幫她說話,讓她孤立無援,現在才會導致妻子對他徹底失望。


其實這一條一條信息逐步看起來,我覺得這個男人是真的完全拎不清。

自己的父母讓妻子去鎮醫院生孩子,就算妻子不願意,他也一句不說,將妻子轉到鎮醫院。

媽媽當著妻子的面陰陽怪氣,說她不賺錢,妻子已經十分膈應了,他還怪妻子想多了。

二姐在公開場合說要弟弟離婚,全家人合起夥來欺負妻子,他事後不說給妻子一個說法,反而當了啞巴。

我看完最大的感受就是,反正所有人都比妻子重要,而自己的妻子是最不重要的。

父母可以提出要求,二姐可以要他離婚,而妻子的感受和意見是什麼不重要。

你說,誰家的姑娘要是攤上這麼一個「豬腦子」的老公,那豈不是倒了八輩子血黴了?

到底是這個男人和她結婚呢,還是他家人和她結婚?這手未免伸得太長了吧。


有句話說得很好:婆家怎麼對你,都是你老公默許的。

說白了,如果不是這麼一個「拎不清」老公的默許,誰敢這麼大膽子對他的妻子?

在他們一次次欺負妻子的時候,丈夫沒有站出來反對,沒有幫她說一句公道的話,那麼他們就會認為這個妻子是好欺負的。

而對於妻子來說也是,自己最親最愛的人都不幫自己,誰還能看得起自己呢?

這樣的家庭,我們還沒有接觸,光是聽男人的描述就覺得很窒息,他的妻子身處其中,又會覺得多失望啊?

男人輕飄飄地說,一切都過去了,生活應該向前看。

可是對一個女人來說,是過不去的。

她嫁給你,是想和你好好過日子的,不是來任由你家人欺負她的,她沒有義務要承受這些委屈。

而身為一個男人,不要讓妻子遭受這些,應該也必須是你的責任。

03

一個健康的家庭,夫妻關係擺在第一位

武志紅老師在《中國式的情與愛》一書中,講過一個這樣的例子。

兒子結婚後,婆婆經常看兒媳不爽。

要不就嫌兒媳衛生打掃不乾淨;

要麼就冷嘲熱諷說家裡女人真享福,男人卻在廚房忙碌;

有時又說兒媳工作太忙,根本就不顧家;

明明小兩口都在賺錢養家,家務當然要一起分擔,可婆婆就是能挑兒媳各種毛病。

一開始,兒媳覺得是長輩,還能忍,也沒把這些事跟老公說。

時間長了,婆婆卻還是沒有一點收斂,這讓兒媳十分惱火。

於是,她把這些事情跟老公溝通了。

在一個休息日,小兩口都在家,婆婆照例來「視察」兒媳的工作,發現兩人都剛起床,髒衣服還沒洗,家裡也沒有收拾。

婆婆又開始了碎碎念的模式,責怪兒媳太懶惰,說了一堆不好聽的話。

這個丈夫很給力,他直接對婆婆說:

媽,我很愛你,如果你想以後這份愛繼續而且不減分,就不要在我家裡鬧事。

我希望你知道,這是我和媳婦的家庭,你和爸爸才是一個家庭。

兒子旗幟鮮明地表明了態度,婆婆雖然一開始很生氣,但是這番話很奏效。

此後,婆婆老實了很多,再不會針對兒媳。


一個拎得清的男人,可以穩定一個女人的心。

一個三觀正的男人,可以維持一個家庭該有的秩序和道義。

有一句話說得很好:所謂婆媳關係,本就是婚姻的副產品。

如果不是丈夫,婆婆和媳婦本來就沒有任何關係,丈夫是連結婆婆和媳婦最重要的一點,而這個男人如果還喜歡顛倒是非,事事拎不清,婆媳關係又怎麼會正常呢?

那些拎不清的男人,最喜歡在無法解決矛盾的時候說一句「我父母不容易,你多讓讓他們」。

這簡直就是詭辯,你父母不容易,那誰是容易的呢?

妻子嫁過來,生兒育女,將青春交付很容易?受婆婆的氣很容易?

如果不是形勢所迫,哪個女人不想要家庭和和睦睦的?

可很多時候,她在難過時,沒有人撫慰,在受委屈時,沒有一個人主持公道,從來都只是一個人的單打獨鬥。

久而久之,對婚姻失望了,也消磨掉了所有的熱情。

最終的結局,不是離婚慘澹收場,就是為了孩子,繼續貌合神離的關係。

相信這一切並不是你或你妻子想要的,可是這樣的局面一旦造成就很難改變或挽回。

所以,做男人的,千萬不要覺得這都是小事,不需要引起重視,到時候只會後悔莫及。

一個健康的家庭,夫妻關係是擺在第一位的,夫妻雙方必須在乎對方的感受和意見。

既然有了自己的小家,就要事事以家庭,以對方為主,界限分明,有原則,才能保證家庭良好運轉下去。

正如一句話所說:扔幾個錢在家裡,並不是合格的丈夫,只有用心撐起一個家,維護家裡的公平和正義,才算真正的好丈夫。

但願每一個女孩,都能遇到懂你尊重你的那個人。

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     「我媽養我不容易,你就不知道讓讓她?」 「這件事情我媽之前交代過,就按照她的意思辦吧!」 可是,這樣的婚姻關係,能堅持多久呢? 婚姻中,最重要的角色其實是男人,他夾在婆婆和媳婦之間,需要維護一種公平和正義,而男人的三觀和明辨是非的能力,就對婚姻起著決定性的作用。
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