男友比我優秀，我要不要分手？心理學家稱愛情不是等價交換

2020-10-30 壹心理

前幾天，閨蜜拉著少女，說了不少的悄悄話。包括一件讓她又開心又緊張的事情。


閨蜜男朋友成功地籤約了一家大公司，並且可以直接落戶一線城市。他們終於可以圓夢大城市，不出意外，兩年內就可以買房、結婚、生子。


然而，她卻很憂心。


戶口是男友的，房子大概率來講，也是男友出資多。

萬一將來他們的感情生活發生變故，她幾乎沒有能力在那裡生存下去。


可能有些人會覺得：也太矯情了，怎麼男友不好也不行，好也不行呢？



可這種不安全感又十分真實。


她跟我講，自己好像是男友的附屬品一樣，他們之間唯一的聯繫就是感情。

可感情這件事，看不見摸不著，很玄學。

自己總不能靠愛情過一輩子吧。


閨蜜的問題看似很簡單。

想要獲得留在大城市的安全感，自己努力點，爭取到獨立的資本就可以了。

但仔細想想，她的不安全感，其實很大程度上，源於她的「誤解」：

她把愛情當作 「優秀」的等價交換。



01

愛情是一種等價交換嗎？


閨蜜的媽媽高中畢業，個子高高的，長相也很清秀，當年追求她的人不少。

而閨蜜爸爸，雖然身高不到170cm，初中畢業，長相也一般，但他是城市戶口，媽媽嫁過來也不虧。


在這種理念的灌輸下，閨蜜從小覺得：

兩個人的價值可以「等價交換」，是婚姻的重要法則。


這種想法正確嗎？


在人際關係中，利用彼此得到理想的獎賞，以維護關係是社會生活所必須的，這一過程被稱為社會交換（social change）。

像是閨蜜媽媽，用自身的好條件去交換爸爸的城市戶口，我們就可以理解成一種交換。[1]



在後來的發展中，人際關係學家將其稱為「相互依賴理論」。


相互依賴理論中有兩個要素：獎賞和代價。


像是我們與朋友接觸時，得到令人高興的經驗和物品，或者，從愛人那裡得到的接納和支持，凡是在人際交往中，能給我們帶來愉悅感和成就感的，都可以稱為獎賞。


而代價，則是具有懲罰性的、 令人不悅的經驗，比如說金錢開支、身體受傷，當然在親密關係中還有心理負擔、擔憂等等。


在交往的時候，我們往往會不自覺地用獎賞減去代價，計算著自己得到的結果，是正還是負。



這個理論似乎將美好的愛情庸俗化了。

我們會僅僅因為「獎賞」就去建立一段親密關係嗎？當然不是。


相互依賴理論不能解釋愛情發生的全部，但它卻仍有存在的意義。


計算親密關係的獎賞和代價，能為關係的現狀和未來提供非同尋常的信息。

例如，一項研究，在戀人開始約會時，測量戀人們的慷慨、關愛和自我表露的程度。結果發現，這些數據能夠準確地預測：戀人在4個月之後，是否還在一起。


02

男友真的會因為她的「低價值」離開她嗎？


不一定。


每個人眼中的「價值」是不一樣的


少女在抖音上刷到了一對神奇的夫妻。


之所以說他們神奇，是因為丈夫輝哥是英國貴族，劍橋物理系畢業，喜歡音樂、語言、物理、編程和火箭，人也又高又帥。

按照這個設定，他妻子應該是白富美級別才對。

並不是，他的妻子澤西島島主，皮膚黝黑，嘴巴有點凸，個子不算高，學習也不算好。


島主一家五口


這樣的搭配，似乎打破了我們對於「般配」的認知。

知乎甚至有人提問，學歷、家境、顏值差距如此之大的他們是真愛嗎？



看看他們的視頻，貴族輝哥經常配合島主做出一些無釐頭的動作，一兒兩女在其中爽朗大笑，嘻嘻哈哈。

滿滿的幸福感簡直要溢出屏幕。


有人說，熱愛物理的輝哥是傳統的理工男，內向保守，完美主義；而島主大大咧咧，可以給輝哥帶來輕鬆快樂。


有人說，島主雖然出身不如輝哥，但是她堅強有毅力，孕期從零考雅思，輝哥創業失敗也不離不棄。



世俗眼光的考量下，他們或許不匹配，可是他們卻是相互滋養的靈魂啊。


少女問閨女，你有跟男友溝通過，他愛著你什麼嗎？


閨蜜說，男友覺得在她身邊很放鬆，自己可以放心地向閨蜜吐槽，在她身邊可以做真實的自己。


你看，這就是薪資和戶口都無法衡量的價值啊。


獎賞減去代價，並不能決定我們是否繼續


閨蜜告訴我，男友生活在只有爸爸的單親家庭中，從來沒有交過女朋友。

每次她帶著好吃的零食，去陪伴男友的時候，男友都覺得特別感動，原來被愛包裹著，是一種這麼幸福的感覺。


這其中，就是比較水平（comparison level）在影響著我們的選擇。我們常常會將自己的獎賞與期望相比較。

像閨蜜的男友，在以往可能沒有得到過細緻的關心，在他得到閨蜜的陪伴後，他會覺得這是無與倫比的獎賞。


比較水平是測量我們對關係滿意程度的標準。


與他人交往，我們的內心體驗，是一個從悲慟到狂喜連續變化的系譜，個體的比較水平只代表他的參照點。


如果交往結果超過了你的比較水平，你就會感到幸福。


爸爸從小就跟少女說，「爸爸要對你好啊，這樣你長大了，才不會輕易被別人的好感動到。」

爸爸這樣做，其實就是在提高少女的比較水平，希望少女將來可以遇到一個男人，比爸爸還要好。


而幸福程度，往往取決於你獲得的結果超過期望的程度，如果交往結果，遠遠超過你的比較水平，你就會感到非常幸福。


回過頭看少女的閨蜜，她能給男友的愛遠超男友的預想，所以，男友在這段感情中非常滿足。



03 面對這樣的關係應該如何處理？

好的關係一定是雙方努力得來的。


少女在很小的時候就聽到一段話，當兩個人分手的時候，兩個人都承擔了百分之百的責任，而不是各承擔了百分之五十的責任。


所以，下面的建議，少女希望你可以拉著另一半一起看。


· 將交換關係（exchange relationship）轉化為共有關係（communal relationship）


在交換關係中，人們為他人付出期望的同時，也希望得到同等的回報。

如果他們得到別人的善意幫助，就會覺得有義務匯報別人，做到兩不相欠。

這種關係的特徵是膚淺、短暫的，很大程度上是任務導向。


閨蜜可以說是典型的交換關係思維，但是這種思維，並不適合親密關係的發展，想要高質量的親密關係往往需要共有關係。


在共有關係中，伴侶會特別關注對方的幸福，彼此不期望任何回報地支持和關照對方。[3]

因此，尋求共有關係的人不會嚴格計算自己付出的代價，他們不會熱切希望，自己的付出能立刻得到報答；即使沒有機會得到好處，也會密切關注伴侶的需要。


這樣的關係下，人們常會為伴侶做出一些小犧牲，彼此幫對方一些大忙，結果，他們享受到了更高質量的親密關係。[3]



· 提升自我，創造新的經驗


當然，如果閨蜜可以提升自我，從根本上打破這種「不平衡」是最好的。


少女想從心理學角度，跟大家講講提升自我，可以給情感帶來的益處。


上面講到，人的獎賞是分很多種的，比如說知識的增加、自我概念的促進，這些都會給我們快樂的體驗。


當我們建立新的親密關係時，會通過伴侶的眼睛和思想，拓寬我們原有的世界。

通過伴侶，我們培養了新的興趣、技能和經驗，這樣的伴侶關係往往就能吸引我們。[5]


親密關係的日漸乏味，其中一個原因就是，雙方逐漸熟悉對方後，伴侶拓寬世界的作用就變小了。


因此，提升自我的意義就在於，我們在提升自我的同時，可以為伴侶帶去新知識、新體驗。

新奇的活動、新才能的發展和新的思想觀點的獲得，都具有內在的滿足性。[4]


寫在最後


閨蜜和我聊完之後，又去找男友坦誠地表達了自己的擔心。


男友說，「你不知道，我每天醒來，想起有你在我身邊，我就覺得何其的幸運。

從小在爸爸身邊長大，一直覺得自己是一個剛強不需要被愛的人。

我的世界裡就只有稜角分明的直線和果決的黑與白。可是因為你的到來，忽然覺得一切都明媚、柔軟了起來。

我可以在你這裡哭，在你這裡笑，忘記所有的條條框框。」


閨蜜聽了淚流滿面，兩個人原來都在幸福的圈子裡兜兜轉轉。


少女想告訴大家，即便在充滿愛的關係裡，產生困擾也是非常正常的。當面臨困擾時，溫和坦誠地溝通永遠是最好的解決辦法。


當然，不知所措時，來找我這樣的「專業人士」，給大家一些可行的建議也是好的。


希望在你的世界裡，有愛你的人，也有我。


我和世界愛著你。


- The End -


References：


[1]《親密關係》羅蘭·米勒

[2]Beck, L. A., & Clark, M. S. (2010). What constitutes a healthy communal marriage and why relationship stage matters. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 299-315.

[3]Clark, M. S., & Grote, N. K. (1998). Why aren't indices of relationship costs always negatively related to indices of relationship quality?. Personality and Social Psychology Review, 2(1), 2-17.

[4]Tucker, P., & Aron, A. (1993). Passionate love and marital satisfaction at key transition points in the family life cycle. Journal of Social and Clinical Psychology, 12(2), 135-147.

[5]Strong, G., & Aron, A. (2006). The effect of shared participation in novel and challenging activities on experienced relationship quality: Is it mediated by high positive affect?.

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