40年研究3000多對夫妻發現：婚姻破裂前，這件事最致命

因為你離我最近，你知道怎樣傷我最痛。

作者 | 妙黛有言

來源 | 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）

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婚姻破裂前，這件事最致命.mp3來自蘿蔔心理Psyrobot00:0016:59

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被小事毀掉的婚姻

大都因為互相指責

你會因為家裡被偷了3000塊錢就跟伴侶離婚嗎？

相信大多數人都不會的，一個月就能賺回來的工資，不至於到離婚的地步。

那麼，如果伴侶因為被偷了這3000塊錢相互指責，會不會真的離婚呢？

最近，一對夫妻就因為家中遭遇盜竊，兩個人相互指責，險些離婚。

家中失竊了2500元和一對金耳環，可兩個人卻相互懷疑指責，連續冷戰9個月。

這樣的場景不僅存在於新聞中，多少夫妻因為家裡的一點瑣事，因為生活中的一點得失而彼此責怪。

那些傷人的話，從最親近的人嘴裡說出來最是扎心。

因為你離我最近，你知道怎樣傷我最痛。

如果這樣的事情發生在我們的生活中，對話可能會是這樣的：

「是不是你沒鎖好門，我跟你說過多少次了。」

「我看就是你偷著拿去用了？」

「我還覺得是你拿去補貼娘家了呢！」

「你這種人，真是毫無擔當精神，我怎麼嫁給了你。」

……

就這樣，從一個簡單的事件，開始兩個人互相指責，最後演變成人身攻擊。

被不好的人或事攻擊後，人的第一反應是自我安慰。

畢竟那個傷害我們的人，並不知道真實的我們，更看不到我們孤獨又虔誠的靈魂。

可伴侶不同，伴侶的攻擊再扭曲、再扎心，任何人都不能做到視若無物。

畢竟那是最愛的人，那是長在我們心尖上的人，他們給予的一點點痛，都是在誅心。

遇到事情，誰都慌亂。相互指責，只會加劇兵荒馬亂。

▷2◁

「我怪他，是因為他竟然不懂我！」

我們評價別人的問題時，會覺得遇到問題就解決問題唄，用情緒打架有什麼用，只會讓事情更加糟糕。

然而，親密關係與眾不同的地方，就在於處在關係中的兩個人很難理智。

親密關係就是一個「不講理」、打破規則的存在。

相互指責也是一種親密的體現。

因為我們總是投射性地認為，伴侶見識到了我們身上所有的不好，他們就能夠更好地理解我們。

遇到各種問題，他們也「理應」更好地解決，更好地幫助我們。

就像我們對理想父母的期待一樣，我們希望自己一個眼神，一聲哭泣就可以被安撫，被擁抱。

我們希望伴侶能像父母一樣，撫平我們的焦慮，安撫我們內心那個不安的小孩。

可實際上，這些都是我們的期待，可能遠遠超出了伴侶的能力。

就像《三十而已》中，陳嶼曾經把鍾曉芹的衣服洗壞，鍾曉芹責怪他。

她真實的期待應該是，希望陳嶼理解她對衣服的心疼，希望陳嶼以後能問她該如何洗衣服。

可是，陳嶼接收到的信號就是——她怪我了，讓我以後不要碰她的衣服了。

從那開始，才有兩個人的衣服分著洗的那些紛爭。

指責是一種親密的證據，可這並不是一種好的方式。

事情發生後，人人都有情緒，可以對伴侶發洩，只能證明「被偏愛的有恃無恐」。

每個人都熟知伴侶，熟知伴侶身邊的「安全發洩區」，熟知他是罵不走的，所以才敢肆意指責。

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互相責備時

是兩個刺蝟在進攻

《讚揚與責備：劍橋大學的公開課》一書中曾指出，親密關係中常見的責備誤區有三種：

籠統的責備、指責代替解決問題、為自利編造情節。

這幾種責備方式都具有極大的殺傷力，讓兩個人在爭吵中否定自己，否定對方。

籠統的責備——本來是一件小事，變成對伴侶的泛化責備，甚至上升到品格缺陷。

比如老公只是點了兩個他自己愛吃的菜，你就可能憤怒地指出「你從來不考慮我的感受，你這個人只愛自己，向來自私」。

籠統的責備有極強的感染性，會讓被攻擊的伴侶迅速提起警戒，同樣諷刺地回擊。

指責代替解決問題——兩個人的精力沒有用於尋找解決問題的方法，而是急著找出對方的錯處。

在基本歸因心理的影響下，我們覺得自己的錯誤、討厭是短暫的，伴侶的不可一世，自私自利等缺點，才是一成不變日積月累的。

關係越親密的兩個人，越容易給對方製造內疚。

所有的指責都會變成互相指責，因為被指責的人防禦系統打開後，便開始攻擊對方。

自利編造情節——當錯誤客觀發生，又不能接納自己犯錯的時候，最好的方法就是把錯誤歸咎於別人。

也許是從小生存環境的影響，一個人不被父母接納錯誤，長大後也就不能接受自己犯錯，要求自己必須時刻保持強大。

雖然指責完別人他們會後悔，可是在事情發生的當下，他們一定會拿出所有的「武器」，來避免承認自己做錯了。

比如兩個人一起帶孩子的時候，孩子突然摔了一跤大哭不止。

這時，老公可能會說：

你就知道玩手機，帶孩子的時候能不能不看手機？

而老婆自然會還擊：

你憑什麼說我，你不是也在看著他，哪有你這樣當爸爸的！

兩個人都不想承認是自己的問題，就拼命往對方身上推。

畢竟，承認自己不夠好，承認自己做錯了，也就意味著承受自己不被愛的風險。

▷4◁

用食指「說話」的夫妻

最後都輸了

當兩個人在相互指責的時候，其實是帶著鋒芒的假面，掩飾住真實的自己，企圖和對方溝通。

我們會錯誤地認為，只要多說幾次，多指責幾次，對方就能聽進去。

但是實際上，一個人被攻擊的時候，潛意識裡那個「進攻小人」會被調動出來，與此同時，我們的「沉睡記憶」也被喚醒，尤其是關於伴侶的糟糕記憶。

可以想像，最愛的人伸出食指，表情凌厲，指著你的鼻尖，說著最痛的指責，你的反應是什麼？你會覺得「我要改變」嗎？

被指責的人，更多的想法是——我要逃跑，我根本不想聽他說話。

我們都指責過別人，也被指責過，當我們回想被指責的感受，就知道那只會讓人失去理智，變得糟糕。

電影《婚姻故事》中，就有一段非常典型的指責式吵架。

兩個人關於要不要搬遷，孩子撫養權的問題互相指責。

查理上來就說了一句很多吵架的夫妻都會說的一句話：

你跟你媽一樣！

從事情本身的討論，變成人身攻擊。

妮可在瞬間還擊：

你以為你是什麼好東西，以前有人說你太自私，無法成為偉大藝術家，我還維護你，你這個該死的惡人。

妮可的指責，同樣在戳查理的痛處，一方面在說他的自私，另一方面攻擊他的事業。

又進行了幾個回合的互相貶損之後，查理說出心裡話，揭示出被指責的人，真實的感受：

「你總是讓我意識到我做錯了什麼事，讓我覺得我不夠好！」

事情到了這裡，查理是恢復了一點理智的，他又回到了最初的話題，這和去不去洛杉磯有什麼關係？

而妮可展現出被指責的人，另一種表現，就是聽不進對方話裡的有益信息，只想為自己的防禦扳回一局，她繼續指責「你這個自私的人」。

理智的查理，迅速被拉回戰場，說出：

我每天醒來都希望你死了！

被指責的人大概有這幾種心理，不管是哪一種都會讓矛盾迅速升級：

你愛說啥說啥，我完全聽不見；

既然你覺得我不行，我何必做得好；

我知道你在索愛，可我偏不給；

我要讓你知道這是錯的，讓你品嘗我的痛苦；

憑什麼讓我理解你，你怎麼不理解我？

兩個處於極端憤怒的人，說著最令人傷心的話。

最親近的人，當然知道哪些話說出來，能直接捅到對方的心窩裡。

可是這樣的溝通，並不能起到任何作用。

▷5◁

舒服的婚姻，

都會「優雅」指責

真正好的關係，不是看誰吵架能吵贏，而是看誰遇事不指責。

當然，怒氣到了眉梢的時候，很可能指責的話就脫口而出了。

偶爾的指責沒有關係，要控制好指責的比例就可以了。

約翰·戈特曼，一位研究親密關係的學者和臨床工作者，經過40年的研究，觀察了3000多對伴侶交流模式，發現決定兩個人婚姻能否長久的因素：

不是他們是否爭吵、有共同的愛好或能保持性吸引力，而是在他們感情中，讚揚對責備的比例。

當讚揚:責備＞5:1的時候，婚姻更可能健康長久。

換句話說，當我們責備伴侶一次，要通過5次的讚美才能修復傷害。

更扎心的是，我們總會放大自己的讚美，縮小自己的責備，覺得自己已經讚美很多次了，或者覺得自己根本沒有責備。

當婚姻中的評判態度轉向負面時，挽救傷害的途徑是重新建造對方的自尊。

這是一個艱難的步驟，需要兩個人放下自己對責備的防禦，為自己製造的傷害承擔起責任；

還需要兩個人解除對方的羞愧與難堪，並為對方所做的和解努力表示讚揚。

其實靜下心來想一想，我們之所以「敢」放肆指責，因為知道伴侶罵不走，知道他愛著你。

可是，多少婚姻關係，就是死於「我以為我愛你就夠了」？

《婚姻故事》中，查理在離婚後，看到妮可在婚姻瀕臨破裂時曾經寫給他的一封信，裡面有這樣一句話：

見到他兩秒我就愛上了他，我這一生都不會停止愛他。

親密關係，光有愛是不夠的。

稍帶理智，放下防禦，停止指責，承擔責任。

- The End -

作者簡介：文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及妙黛有言。往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。

主播簡介：流年，河北省朗誦協會會員，有聲平臺主播。一個用聲音溫暖心靈，用真誠擁抱生活的朗讀人。微信：Lucy0612777

圖片聲明：文章配圖來自網絡，版權歸原作者所有。