那個40歲離婚7次的女人給你提個醒：三觀一致，是婚姻最大的謊言

人與人之間是一定會三觀不合的，這就是婚姻的真相。

之前，聽過一個奇葩的故事：一個女人，從18歲開始結婚、離婚、又結婚、又離婚……

丈夫換了一任又一任，可是每一任都總有地方和她處不來。有的跟她一樣喜歡旅遊，卻看不慣她把錢花在紀念品上，兩人為了不一樣的消費觀大吵一架，離了；有的跟她有一致的消費理念，卻對她的事業又很不一樣的看法，又離了。

就這樣，直到40歲，她已經離了7次婚。正因為在愛情裡多次折騰，她還是沒有遇到最合適的那個人，這讓她一下醒悟了。

她發現，導致她婚姻不幸的原因，是她總在找和她三觀一致的伴侶。只要自己或對方無法理解另一半的觀念，她就覺得兩人三觀不合，沒法再走下去。但事實上，她發現，自己兜兜轉轉，還是找不到三觀一致的那個人。

人們不是常說，婚姻裡最重要的是三觀一致嗎？但這個女人說：「如果，有什麼經驗的話，我只想說，別試圖在愛情裡尋找三觀一致。」

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／為什麼三觀不合，成為感情破裂的萬能藉口／

你肯定聽過這樣一句話：「我跟TA分手，是因為我們三觀不合。」

很多人認同，在愛情中三觀不合的人，終究不能走下去。

什麼是三觀不合？

有人認為：「你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串。說牛排死貴，還不好吃，真是做作。這是三觀不合。

你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裡。說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裡多舒服，這是三觀不合。」

有人調侃：三觀是個磚，哪裡需要哪裡搬。

無論是性格不合，與對方父母不合，掙錢能力和花錢能力不合，眼界不合，行為準則不合，人生態度不合等等，只要互相看不過眼的，都能總結成三觀不合。

三觀不合就像幾年前的性格不合一樣，成為感情破裂的萬能藉口。

為何愛情這個複雜的命題，憑一句「三觀不合」就可以快速總結？

這正是因為，愛情太複雜，太不確定，太讓人糾結焦慮。所以我們需要一個答案，把它簡單化、標籤化，好給我們一個理由，去為逝去的愛情畫上句號。

「三觀一致的兩人才可以一直幸福下去」，等同於「沒有摩擦力，物體可以一直運動下去」一樣，只存在於理想狀態裡。

而現實是，真實生活裡有摩檫力，兩個人的三觀也會有摩擦。

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／沒有三觀一致的兩個人／

在愛情裡，我們有多看重兩人要「三觀一致」？

最近，一份《中國95後數據報告》顯示，在一項年輕人「最看重伴侶什麼條件」的調查裡，「三觀一致」戰勝了性格、經濟條件、外表等因素，躍居榜首。

但可惜的是，這世界上沒有三觀一致的兩個人。很多時候，就連我們自己本身都三觀不一致。

去年國慶，你說什麼也不願呆在家裡。興衝衝跑去旅遊，結果高速堵車，景點人山人海，生病了還得趕行程，真辛苦。

今年國慶，打死都不要再湊熱鬧去旅遊。寧願呆在家裡，吃薯片煲電視劇，不用排隊，不用勞累，真舒服，還暗暗覺得去年的自己太愚蠢。

同一個人，今年和去年的觀念未必一致。

前兩天你看到又貴又好看的大衣，想著自己月底拮据，不能再吃土，咬咬牙，堅決不買！心裡還覺得自己追求性價比，懂得勤儉節約。

過幾天發工資了，又看到那件很貴的大衣。心裡一想，買便宜的質量不好，不如咬咬牙買件貴的，可以多穿幾年，這才是真的追求性價比，還覺得之前真是太虧待自己。

同一個人，今天和昨天的觀念未必一致。

以前是工作狂，覺得做出成績才能活出自己的價值；現在要養生了，不想那麼拼了，看待事業的觀念自然也會發生轉變。

人是會改變的。連我們自己的三觀都搖擺不定、朝三暮四，更何況是家庭背景、成長路徑不一樣的兩個人，三觀不可能同步。

沒有三觀一致的兩個人，人與人之間一定會發生分歧，這就是婚姻的真相。

我們和自己矛盾的三觀和諧共處，是因為我們總是試圖安慰自己，內心想很多理由去解釋和合理化自己的行為。

但當對象換成了伴侶，遇到觀念衝突時，我們就不會有足夠耐心去為對方找理由。而最方便的藉口，就是大家三觀不合。

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／愛情裡，這三點比三觀一致更重要／

三觀一致沒有我們想像中的那麼重要。與其去尋找不存在的三觀一致那個人，不如想想，在愛情裡，什麼比三觀一致更重要？

舉個例子：妻子在周末不想下廚，覺得家庭日就應該外出吃飯，大家好好放鬆休息。而丈夫覺得，這太浪費錢。

但丈夫後來一想，妻子平日工作太累，周末確實應該出去開心一下。最後決定出去，果然一家人度過了一個愉快的周末。

換個視角，就有不一樣的結局。

心理專家周小寬認為，比追求三觀一致更重要的，是平靜的心態，感知對方的共情力，以及整合不一致的情商。

三觀不合，不是感情破裂的原因，而是結果。缺乏這三種能力的人，無論跟誰在一起，都會三觀不合。

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／平靜的心態：是兩人磨合的基礎／

在一段親密關係中，長期相處總會有摩擦，兩人的磨合和調整需要建立在平靜基礎上，一味地帶著情緒是無法解決問題的。

演員雷佳音和妻子就是很好的例子。

雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走紅，但內裡卻有著東北老爺們的火爆脾氣。

在一檔節目裡，雷佳音談到自己被太太徵服的故事。

雷佳音說，他和太太翟煦飛是大學同學，有一次一起排練話劇，半天演不好。雷佳音急眼了，老覺得是對方的問題。

正煩躁著，翟煦飛遞來一罐飲料，說：「喝點，別上火了。」

他一下就被惹毛了，把飲料往地上「啪」地一摔，破口大罵：「你會演嗎？你個傻子！滾蛋！」

雷佳音以為同是東北人的翟煦飛會跟他翻臉，正準備開戰，出乎意料的是，翟煦飛並沒有生氣。

她把飲料從地上撿起來，放到桌上，說：「好好說話行嗎，有什麼事不能解決，慢慢來。」

那一刻的這句話，雷佳音鎮住了，打心底覺得，以後的伴侶就認定是她了。

假設兩個人都暴脾氣，一遇到事情就點著，你來我往地開罵，那麼就沒辦法靜下心來解決問題。

而正因為翟煦飛像清泉一樣的平靜心態，能夠兜得住雷佳音的暴脾氣，更讓他意識到自己做得「太過了」而反省自己，才讓兩個人走到了一起。

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／感知對方的共情力：懂你勝過愛你／

什麼是共情力，心理學家KY主創認為，共情就是「無論我是否曾經經歷過，我都會從你的角度去想像你的遭遇、你的感受我願意了解你的需求、並盡力給予你所需要的支持。」

這是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛著的方式。而如果你的伴侶共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

去年，榆林一位孕婦在待產時跳樓的新聞，轟動全國。

孕婦難產，兩次強調自己痛得不行，想剖腹產，甚至痛到下跪懇求。就連醫生也向家屬提出剖腹產的建議，而丈夫堅持讓妻子順產。

老婆很痛，老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛，在他看來，所有女人生孩子都痛，你的痛是應該的。

也許在老婆懷著孕縱身跳下，胎兒和大人雙雙身亡的那刻，他才體會到老婆說的那種痛。

這起悲劇的根源，在於妻子的痛苦不被感知，更不被理解。在一個共情力低的伴侶面前，你難受到無法表達，更絕望的是，你再怎麼表達都沒有用。

生活中還有太多這樣的事例：

作為男人，你加班陪客戶，為家庭生計奔波，結果老婆總是懷疑你在外面有人，覺得你不愛她了，又哭又鬧。你解釋她不信，你發脾氣她哭得更厲害。

作為女人，你在公司忙得暈頭轉向，回到家還得照顧孩子，向老公抱怨「我真的好累啊」，結果老公說，「每個當媽的都是這樣啦，不要這麼矯情。」

婚姻裡多少的不容易，其實就是差一句「我懂你」。

無論是平日裡繁瑣的生活點滴，還是生死一瞬的關鍵時刻，一個有共情力，能夠理解你的伴侶，比所謂的三觀一致更重要。

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整合不一致的情商：

／協商和調整，是對三觀不合的彌補／

心理諮詢師韋玉霞，曾經講過一對夫妻「三觀不合」的案例：

老婆想培養女兒的興趣愛好，帶她去體驗各種興趣班。可老公不高興了，說：

「有這個閒錢帶孩子去旅遊不好嗎？」「孩子在學校已經夠累的了，我不想讓孩子學亂七八糟沒用的東西。」

老婆認為，自己不是想折騰孩子，只是想讓她多體驗不同的興趣，找到自己的愛好。而老公認為，這些興趣班學了也沒用，不僅浪費錢，還浪費精力。

老婆覺得自己和老公三觀不一致，很委屈，很痛苦。兩人誰也說服不了誰，爭吵不斷升級。

過了幾天，這對夫妻卻神奇般地和好了。心理諮詢師很好奇，問這位妻子是怎麼解決問題的。

她說，在爭吵的時候，我只關心自己的委屈，忘了去想他內心對這件事真正的感受，為什麼他會反對。

後來我冷靜下來，心平氣和地去問他。才知道他小時候曾經被父母逼著去上各種興趣班。當時他還小，內心厭惡卻無法抵抗。

所以當我提出帶女兒去興趣班，他當年那種痛苦和無力感又被翻了出來，他擔心興趣班會毀了女兒，才要堅持捍衛女兒的童年。

聽他說完，我才意識到，他的反對不是不關心我，而是他內心的傷疤被揭開，當年壓抑的情緒，真實地向我宣洩了出來。

我理解了他的想法，抱了抱他，說這事先緩一緩再做決定。沒想到第二天，他就說，其實他不讓孩子上興趣班，也是對孩子的一種控制，並沒有尊重孩子。女兒如果高興，就去上吧。

心理專家周小寬認為，婚姻裡擁有整合不一致的情商，就是對三觀不合的一種有效彌補。

兩人有分歧時，不是去爭吵說服，也不是一味容忍，而是學會去整合這種不一致。

正因為伴侶是一個獨立的個體，所以TA對事物的理解，和你的理解就會不一樣。意識到這點，你們才不會認為對方的反對是不尊重自己，才能順暢地溝通。

遇到不一致時，先協商，再調整，到最後，也許要有一定的妥協。

有人會說，不一致的分歧有大有小，遇到和自己的原則甚至底線有衝突，或者兩人就是說不到一塊去的，誰還有那個情商天天做妥協。

這就不是情商的問題，而是你為什麼選擇這個伴侶的問題了。

婚前，我們應該拿著放大鏡看對方的缺點，能受得了再結婚。而婚後，應該拿放大鏡來看優點。學會尊重和接納對方，整合兩人的不一致，才會讓婚姻生活過得輕鬆和容易。

兩個人想要白頭偕老，要走的路太長了。漫漫的幾十年裡，兩人的步調總會有不一致。一段長久的、良好的親密關係，不是只追求兩人三觀一致，而是「和而不同，求同存異」。