知乎上千萬熱度：因瑣事爭端，她把男友論文和資料全刪了

「閨蜜把他男友論文及資料全刪了……」

「其實她人平時挺好，除了有點任性沒有其他毛病。」

辛辛苦苦一個月，各種抽空熬夜、禿頭爆肝寫的碩士論文，因為日常瑣事的爭執，被對象一氣之下，把所有論文和資料，全部粉碎性刪除！嗯，還是醫學類的碩士論文……

以上描述，是不是看起來就很令人窒息？

這說的是前兩天，知乎上一個熱度破千萬的事件。

有位網友發了個貼，內容是：

「閨蜜把他男友論文及資料全刪了，原因是因生活瑣事發生爭端……有挽回辦法嗎？怎樣才能讓男友消氣？」

很多網友表示，看完這個標題都能感覺一陣心梗，代入感太強，簡直不能接受。

事情還有後續：被刪論文資料的男友，找回了一部分備份在同事那裡的論文，但是因為被二次寫入過，另一部分論文和所有資料，已經無法通過技術手段找回。

題主稱刪除男友論文資料的「閨蜜人挺好的」，不是個不講理的人，現在也很後悔和焦慮，在網上求閨蜜給網友們支招，也為自己的魯莽道歉。

這姑娘可能並不認為自己犯下了多大錯，既然她通過閨蜜來求「消氣方法」，顯然是認為，男朋友論文被刪的憤怒，是可以被化解的。

今天，我們就來聊聊這事。

1「除了有點任性沒有其他毛病」

知乎有個高贊回答說得好：

對於部分博士而言，被刪資料和跳樓可能已經不遠了。你在考慮挽回關係而不是挽回生命的事情，說明他（沒有跳樓）很了不起。

為什麼這麼說呢？

作為在讀博士，我當然知道論文的重要性。

要完成一篇論文，針對不同的專業和不同的情況，所花的時間自然也有長有短。

按通常情況來說，至少也需要幾個月的時間（當然也有花一年甚至兩年的時間來修改的人）。

從題主描述的情況來看，這位男友寫的是醫學類的碩士論文，專業性自不必說，開寫了一個多月，現在需要全部從頭再來，關鍵是相關資料也全部刪除了。

也就是說這一個多月甚至更長時間的工作，因為與女友的瑣事爭執，惹得女友情緒失控，全部毀於一旦，真是慘不忍睹的噩耗。

那這「瑣事爭端」的起因是什麼呢？

女生看男友熬夜寫論文辛苦，就特地給他熬了湯，男友喝了兩口又打開電腦，說晚點再喝。

結果女生不樂意了，兩人就因為「喝湯」一事吵了起來，女生一生氣就把電腦電源拔了。

男友急了，女生覺得自己很委屈。

題主描述其「閨蜜」：除了有點任性沒有其他毛病。

但僅僅因為男友沒有及時喝掉自己熬的湯，就毀掉他天天熬夜寫的論文。

她熬湯的初衷，不就是心疼男友寫論文辛苦嗎？

也許，比起心疼男友，她更希望，男友把她捧在心尖上。可實際上，她自己也是有碩士學歷的人，應該也經歷過寫碩士論文的艱苦，難道當初那份苦苦掙紮上岸的感觸，沒有共情到自己的男友身上？

因為沒有對自己表現出的關懷及時響應，就要毀掉男友心血成果。

我想，這應該不僅僅是任性，而是缺乏共情和同理心。

而因為害怕自己失去關注感，不惜去毀掉別人、甚至是愛人珍貴的東西，這種情況下，情緒失控是早晚的事。

所以我們不出意外地看到了很多網友對此事的看法：

有些話，有些事，是親密關係中的底線，一旦觸碰，就再也難以挽回。

曾經在微博上看到這樣一個故事。

夫妻兩人郎才女貌，相戀多年，卻因為一句話離了婚。

丈夫的父親常年家暴他和母親，他還因此患上嚴重的心理疾病，經過長時間的心理治療，才慢慢調整過來，後來靠自己的努力當上大律師，事業有成。

但這段陰暗晦澀的過往，始終是他心口最深的傷疤。

有一次，夫妻兩人因為小事吵起來，妻子氣不過，就扔了抱枕過去，丈夫擋了一下，結果抱枕砸落了旁邊的花瓶，碎片割傷了妻子的腳趾。

丈夫替她消毒包紮，妻子依然怒不可遏，脫口而出：「你骨子裡就跟你爸一模一樣，有暴虐傾向。我不管，這回一定要跟你離婚，不然遲早得跟你媽一樣，被你打成殘廢……」

丈夫愣了一下，接著繼續處理好傷口，卻沒了哄她的心思，而是收拾行李，走的時候只說了一句：「你知道嗎，有些話是不能說出口的。」

後來朋友去勸這個丈夫，但他痛苦不已，卻不為所動，因為再一次被自己的愛人戳到自己最在意的痛處，他真的承受不住。

感情中最傷人的，不是雞毛蒜皮的事由，而是我們是最親密的人，你知道我最在乎什麼，知道說哪句話、做什麼事、刀子捅在哪裡會讓我最痛。

我最深愛的人，傷我卻是最深。

愛你，並不是親手給你遞一把刀，賦予你肆無忌憚傷害我的權利。

真愛一個人，會小心翼翼保護他的軟肋，即使最憤怒的時候，也能控制住自己，不把刀插在他最痛的地方。

哪怕有一天，愛不存在了，也不允許自己「持刀傷人」。

2 情感毒雞湯，少喝為妙，別動不動用測試來傷害感情

愛情毒雞湯，現在網絡上到處都是。

不信你看各種充斥著「霸道總裁」、「瑪麗蘇」人設的爽劇。有的會反覆給大家灌注毒雞湯：

無論怎麼作，愛你的人最後都會原諒你。

還有的情感博主、各大社交平臺的戀愛達人，他們會分享自己的戀愛經，告訴你什麼才是愛情的標準，什麼樣的男友才是合格的。

「愛你的人，吵架了一定是他先低頭」

「愛你的人，一定捨得給你花錢」

「愛你的人，信息一定會秒回」

郎朗在機場沒幫妻子拿行李，被網友噴得一文不值，說郎朗自大不愛吉娜，嚇得郎朗後來看見包就主動往上靠。

因為做不到這些愛情標準，都能用一句話來解釋：因為不夠愛你。

這些毒雞湯，之所以這麼受歡迎，正是因為滿足了很多人在戀愛中，被無條件溺愛的幻想。

人們渴望享受愛情，卻不想為自己的行為付出代價。

什麼是非觀，統統不需要，只想被無原則的寵著就行了。

滿腦子只想要權利，卻把義務拋之腦後，割裂付出和收穫。

成熟的戀愛關係，永遠是互相理解包容，勢均力敵的。

看看爽劇、爽文，享受下其中的戲劇橋段是很正常的。

但如果把這種相處模式拿到現實裡，就如知乎這位題主的閨蜜一樣，那就麻煩大了。

有人希望男朋友也如爽劇主角那般，天生霸總、體貼入微、出手大方，甚至還有人頻頻用各種奇葩手段考驗男友。

比如那個經久不衰的測試題：

「我和你媽一起落水，你救哪個？」

「三十而已」熱播後，又有了新題：

「假如一個異性突然吃了一口你的冰激凌……」即便男生回答「我會把冰淇淋懟她頭上讓她成獨角獸」，也會用「所以你為什麼會跟好看的異性朋友一起吃冰淇淋？」給男友噎回去。

說是調侃也罷，男朋友怎麼選，並不重要。

「只負責發脾氣就好了」。

有人關掉男友正在打的遊戲；

清空裝備，刪掉帳號；

可是性別轉換一下，如果男友毀掉砸爛了你的神仙水、全色系口紅、所有限量包包、清空了你所有美美的自拍照呢？簡直窒息對不對？

己所不欲勿施於人，很簡單的道理，可惜很多戀愛中的人，並不懂得。

我特別喜歡看那種家長裡短、夫妻情侶調解節目，因為裡邊奇葩之多，應接不暇，每次看完都會感嘆世界之大，無奇不有，看完意猶未盡。

有一期節目，一個姑娘想要挽回一段感情，而男生死活不同意。

原因呢，很簡單：女生動不動就拿分手來要挾男生，而且絕大多數時候都是些雞毛蒜皮的事情，男生實在忍無可忍，終於一摔鍋碗，爺不玩兒了！

節目裡，任憑各路情感專家、大爺大媽聲淚俱下一頓勸，沒用，男生依然很堅持。

女生從失望到絕望，已經泣不成聲，最後喊出一句讓我當時拍案叫絕的話：

「你聽不懂嗎？我們分手吧，是我對你說的情話呀～」

頓時，全場譁然，男生面如吃土。

我不懂，我真的不懂，我估計你前男友也一樣不懂。

都說，男人來自火星，女人來自金星。

男生和女生的腦迴路確實不一樣，男生真的有時候會猜不到你為什麼生氣。

但是，請保證我們要活在現實，而別活在毒雞湯裡好嗎？

在一段感情中，分手是最傷人的話之一，如果不是真的感情破裂，不要動輒拿來威脅你的愛侶，而用它來做測試，更是最愚不可及的事情。

感情是嬌嫩的花朵，需要雙方的悉心呵護和共同灌溉，而不是用測試，讓它毀得面目全非。

3 把情緒的開關，抓在自己手裡

一位知乎網友回憶十幾歲時的戀愛經歷。

男友第一次約她時，她精心打扮兩個小時，滿心期待一場浪漫的約會。

見了面，才知道缺根筋的男友，選的地方是環境雜亂的夜市攤。

顯然，對方沒有認真準備這次約會，雖然她平時也來過，但這樣的約會，讓她感到由衷的委屈。

於是她悶頭吃完後，就一言不發地往家走，男友追上來詢問原因，她就是不說話。

男友一遍遍道歉，迎合著她的小情緒，卑躬屈膝地說著好話。

但她突然感覺很糟糕：

「女生一言不發，男生低聲下氣，情境經典的仿佛電影天生就該這麼演。」

她發現自己陷入了看到過的那些狗血劇本怪圈，開始成為這些劇本裡的女主角，經歷著同樣的情景，同樣的情緒。

她開始警醒：女孩在戀愛關係中飾演這樣的角色，真的是理所當然嗎？

她明明可以直接跟呆頭鵝男友表達自己的不滿，告訴他，雖然自己平時也喜歡夜市，但對於兩人的正式約會，還是希望他能跟自己一樣好好準備，去更有浪漫氛圍感的餐廳。

在戀愛關係中，除了當一個被保護者、被偏愛者，似乎忘了，自己也是一個能正常溝通的個體。

意識到這點後，她主動跟沒有絲毫戀愛經驗的直男男友說出了自己的想法，男友很驚訝，但隨後很感動，也非常感激她能說出來，告訴自己她的真實感受，因為自己真的是戀愛經驗為零，大呼自己竟然這麼蠢，不懂女生的感受。

從此以後，兩人相處更加體貼在意對方，男友也從初次約會選夜市的負分男友，逐漸成了每個紀念日都能貼心送上驚喜的高贊戀人。

都說沒有天生就很棒的戀人，都是在感情中彼此的溝通、磨合和培養下，才會誕生真正的美好愛人。

很多人希望自己能獨立、強大，但在戀愛時往往享受被愛的權利，享受對方的卑微和妥協。

但與此同時，也讓自己永遠被動，把自己的情緒開關，交到別人手裡。

因為自己稍有不滿，就容易關閉和愛人的溝通通道，或者像那位刪掉男友論文的女生一樣「一點就炸」。

陶虹在一次採訪中，提到她和徐崢鬧矛盾的事。

徐崢是一個慢熱型的人，想了一晚上都沒想好要怎麼哄她。

結果，她自己沒過多久就活蹦亂跳了，徐崢說，「我還沒想好怎麼哄你，你自己怎麼又高興上了？」

陶虹反問：

「我的喜怒哀樂要你來決定嗎？」

「我一定要等你道歉才能恢復開心？不應該吧？」

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寫在最後：

尼採曾說過，「不能聽命於自己者，就要受命於他人。」

你的喜怒哀樂，本應該掌控在自己手裡，與別人無關。

靠在別人身上，別人稍有閃失，自己就趴地上了。

你的成功，抑或幸福，都是由自己給的。

很多人所在意的安全感，也不是戀愛的產物，因為本身沒有安全感的人，也無法通過別人獲取。

自己缺失的東西，始終要靠自己一塊塊拼回來。

做自己情緒開關的主人，才始終擁有笑看人生的豁達與從容。

兩個人相愛，不是為了得到更多的偏愛，而是相互吸引，相互取暖，攜手前進。

這樣的人生，想想都開心。

- END -