不要代表這個時代淘汰父母，幫助他們接納他們；不要讓愛變成傷害

不要代表時代淘汰父母

是時代淘汰了你的父母還是你淘汰了你的父母？當你父母問你怎麼用智慧型手機時你教會他們了嗎？當你父母問你怎麼樣網上支付時你教會他們了嗎？當你父母問你怎麼網上購物時你教會他們了嗎？，我們在一次次爭吵中告訴父母，這個時代跟你已經沒有關係了，但其實我們應該做的恰恰相反。

「不要代表這個時代，淘汰你的父母」

他們只是小心翼翼地陪著笑臉，或者難過或者默默地不再吭聲。這是因為他們認為自己無用了。的確，父母漸漸老去，從體力、精力上來說，都已不如兒女，於是他們選擇了示弱。他們變得小心翼翼，言聽計從，生怕惹子女們不開心。

不要代表這個時代淘汰你爸媽

那些新興的產品，他們也不太敢碰，怕碰壞了。也許我們該問問自己，為什麼不能接受，不能忍耐父母這麼「笨」？我們的憤怒也許有合理性，但同時也要學會管理自己的情緒。人到老年，尊嚴全在子女身上了，不要為這種事嫌棄他們，真的很傷自尊。

父母在人生尚有來處，父母走人生只有歸途，不要再讓父母小心翼翼

大概原因是，女兒讓媽媽跟緊，地鐵站人多，不要走散了，結果，老媽沒跟上，女兒上了地鐵，媽媽沒上去，地鐵啟動了。女兒坐了一站，又返回來，看到了的無助的老媽，氣不打一處來，就吵了起來。縱觀這個事件，女兒是充滿了恐懼、焦慮，擔心老媽的安全，可為什麼每次爸媽犯很幼稚的錯誤時，我們總是控制不住脾氣想要指責他們？

父親曾是那個時代的精英，卻被這個時代淘汰

那個我從小崇拜的父親曾是他們那個時代的精英，他下過鄉，串聯步行來過北京，上過大學，當過鄉長、局長。想起父親以前送我去上學時，我什麼都依賴他，如今父親卻需要我來照顧他，而過幾天我要送女兒去上海上大學……目送父親遠去，我那強忍住的淚水，像放了閘的洪水痛痛快快流了出來。

一個人的成熟，不是與父母的平凡為敵，而是接納他們的不完美

生活中，我們也能看到很多這樣的例子，很多和父母關係鬧得很不愉快的，他的家庭也往往不夠舒展和幸福。這就像一個長長的自來水管，如果在出水口處就擰住了，那後面的出水也很難順暢。我們的一生也像這個長長的自來水管，而和父母的關係就是這段水管的源頭，只有接納和理順了這段關係，我們在其他方面才能更自在，更有動力。

父母老了，不要讓他們經常等

我還在「埋怨」他們不該藏著，母親嘴裡說知道了知道了，其實也就是和我打打馬虎眼。而父親從母親和我之間的唇裡讀出意思後，不好意思起來，他用筷子輕敲母親的手背，叫她不要說出他「等」的事，藏玉米的事。仿佛父親的秘密被窺見。我說：爸，媽，以後你們真不要藏了，自己先吃，挑好的吃，你們不吃，壞了，浪費了。父親忙說：不浪費，不浪費。

愛，要懂得適度，不要把愛變成傷害

媽媽把我帶進這個我從未來過的新家，沒有噓寒問暖的話語，開門見山的告訴我這次回來是為你定了一門親事，媽媽覺得不錯，你們見一下面對方如果沒意見就把這事定下。言語之中沒有絲毫和我商量的意思。聽從著媽媽的安排與這個可能是我未來丈夫的男人見了一面，普普通通的一個人，只是比我大五歲。當他知道我沒有談過戀愛時顯得很是高興，當場表示願意和我結婚。

不要用你的決斷，傷害他們的懵懂

當今時代，刷短視頻似乎已經成為一種常態。而其中展現的碎片化信息，似乎在簡短地展示著發人深省的道理，例如前段時間，我無意間看到了黃磊老師的一段採訪，他說：「我女兒要十五歲談戀愛，我覺得正常，我不覺得叫早戀。戀愛就是戀愛，她青春期，然後懵懵懂懂的情竇初開，我認為是美好的事情。看他手機，看什麼手機，有什麼可看的，你知道能怎麼樣？早戀這次詞就很混蛋！什麼叫早戀？」

明星也犯難：自己沒法照顧父母，要不要送他們去養老院？

不送他們去養老院，自己沒辦法照顧；送他們去了，身邊親友又都來審判你。這很奇怪，父母沒天天在身邊養老，子女就是不孝嗎？這種時候，要不要送父母去養老院，成了兒女們最難下決定的選擇。在《忘不了餐廳》中，黃渤和與李娟教授還有幾位阿爾茨海默病老人家屬交流，就提到了這樣的情況。

【你懂愛嗎】接納才有愛,接納是愛的前奏.沒有接納,愛無法開花.

你可以接納現在正在下雨，雖然並不喜歡如此。愛自己，不是去愛「未來某一天有可能成為的自己」。當自信、強大、安寧的時候，或者，當成功、美麗、年輕、健康的時候，才能愛自己。做著這樣的夢，時間蹉跎，那一直追尋的「美麗、年輕、健康」一定漸行漸遠；至於成功，就是永遠掛在眼前的胡蘿蔔，讓我們如此瘋狂地追逐著。我們只能愛真實的自己。

對老人的遺忘，就是讓他們對這個塵世做出了告別

時代的發展，讓網絡信息更迅速的傳給每個人，而老人對這些已經不感興趣了。就連唱戲機都需要裝u盤才可以聽，外婆不解，我也不知道怎麼解釋。總之我對她說：「裝了這個小東西，裡面就可以出來唱戲的人了。」外婆說：「唱戲的人還能藏在裡面啊，電視一打開就可以看到了。為啥還要這個玩意。」我不知道怎麼回答了，這個唱戲機還是wifi的，這個更不用去跟外婆解釋了。

柳巖的故事：對父母的愛，不要等到他們離開的時候才說出來

在天下，如果說最關心你的人，除了父母，沒有人能超越，只有父母才是最關心自己的人，因為父母對子女的那份愛，是無私的大愛，是慈祥的大愛，是伴隨一生的大愛。明星柳巖曾經說過她父母的事，很感人，筆者從中悟出，其實和我們生活中一樣，父母在世的時候，給了我們那麼多的愛，而我們作為子女，因為盡孝要早，要多陪伴雙親，不要等到他們離開的時候，我們還沒有把愛大聲說出來。

不要以愛的名義，傷害愛我們的人！

很多時候，我們都是在以愛的名義，深深傷害著愛我們的人。我們總是愚蠢地將自己的愛，用自己的方式表達出來，卻從來沒有考慮過給對方帶來的到底是什麼？越是長大越是麻木，不知道是生活太過浮躁，還是真的自己沒有以前那麼有耐心，還是這才是人的本性，總是有意無意抓住他們的所謂「錯誤」不放。甚至還會態度惡劣到去吼他們，目的只有一個:吵贏，並且希望能按照我們的想法去改變，可是我們忘了，我們的思想都是時代的產物。

如何接納不完美的父母?

，一個人要從依戀到批判到痛苦到接納，走完這個過程才算真的獨立。要接受父母和我們之間不過是一場偶然的碰撞，也非常不容易。幸運的人擁有睿智、開明、像朋友一樣的父母，大多數人擁有一對平凡又自以為是的父母，還有極少數人的父母是人渣（比如施虐，毆打子女致殘甚至致死，對於這種父母，我認為沒有接納和原諒的必要）。不同父母的分布，就和這個社會上不同人的分布是一致的。

父母老了，最害怕的不是孤獨，而是覺得自己沒什麼用了

不知你有沒有發現，隨著年齡的增大，父母在我們面前變得越來越沉默。他們只是小心翼翼地陪著笑臉，或者難過或者默默地不再吭聲。這是因為他們認為自己無用了。的確，父母漸漸老去，從體力、精力上來說，都已不如兒女，於是他們選擇了示弱。他們變得小心翼翼，言聽計從，生怕惹子女們不開心。

化解原生家庭對我們的傷害，學會接納父母，也放過自己

我們每一個人感知世界的方式，首先是從原生家庭中形成雛形，從我們來到這個世界開始，就形成了基本的三角人際關係，父親，母親和孩子。這個基本的三角關係是最具有影響力的，在這份關係中的體驗，我們形成對自我感知與評價，這份三角關係裡的體驗會影響我們的一生，特別是擇偶與婚姻關係。印度合一大學的創始人阿瑪巴關說：「生命中大部分的人際關係都是孩提時代與父母關係的複製。

心結易結不易解，請好好珍惜身邊人，不要讓愛變成恨

一個人越在乎一件事，越容易因為這件事產生心結，越在乎一個人，越容易被這個人傷害，久久無法忘懷。心結關乎愛情，關乎親情，也關乎友情，甚至關乎一個陌生人，最容易造成心結的就是我們身邊最親近的人，夫妻之間，父母與子女之間，都是造成心結的主要原因。

如果不愛，請不要傷害；如果非常愛，請不要傷害

但是這句話非常的觸動我，因為她是拋棄一切，來到了一個重新開始的城市，而我是她唯一的依靠，如果我都依靠不上的話，對於她來說後半生的路的確得不好走，所以我自己就變得開始在乎她的一舉一動，她的任何事情對於我來說，我能幫助她完成的就不需要她動手

不要讓對親人的愛變成了對方的枷鎖

愛是什麼?愛是相互理解，相互體諒，是彼此眼裡、心裡都是對方，是為了對方不受委屈而做什麼都願意，是會最大程度的尊重對方的意見和想法。而不是按照自己的設想去「愛」對方，這樣的愛，對被愛的那個人來說，不僅不會感受到愛，能感受到的只能是枷鎖、是傷害。越是愛就越想逃離，這樣的愛，只會把你想愛的人越推越遠。