今天聽了《非暴力溝通》分享給你

2020-08-28 37度養兒育女

《非暴力溝通》


非暴力溝通也被稱作愛的語言，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛——即「非暴力」。


重點就是：沒有評判地講出對方的感受，講出自己的需求，對方的需求。自己的感受，不是發洩自己的情緒，要去尋找自己與對方的需求。


四個步驟

一，說出事實

二，說出感受

三，說出原因

四，說出一個清晰明確的要求（要具體，因為對方並非知道自己要什麼）


了解造成暴力溝通的四個要素：

道德評判：同一件事情對於不熟悉與不了解的人我們經常會給出道德評判，但對於自己熟悉的人就不會。

進行比較：「別人家的孩子」就是最常見的例子。要關注自己的進步與成長。

迴避責任：一但我們意識不到自己是主人時，我們就成了危險人物。這樣會淡化自己的責任。總在說「不得不」等，可以改成「我選擇」。

強人所難：父母經常威脅孩子：我不要你了。很多時候是孩子的能力根本還沒達到父母的要求。


非暴力溝通的四個要素

一，觀察：看事實，區分觀察（事實）和評論（觀點）。清晰地表達出自己看到的事實，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

不要隨便定義別人是什麼人，因為「君子不器」。

二，感受：體會和表達感受。「我感受很難過」這是感受。

三，需要：找到感受的根源。

責備自己、指責他人

了解我們的感受和需要、用心體會他人的感受和需要

四，請求幫助：清晰告訴對方我們希望他人要做什麼，而不是只告訴對方不要做什麼。


學會傾聽：

聽（放下自己的想法和判斷去體會）然後說出對方的情緒、感受，表示理解，給出反饋。

而不是自己就開始說「我覺得你應該……」，「拿另外更慘的事來比較」，「你可以這樣……」 等。


表達自己的憤怒四步走：

1，停下來，深呼吸，什麼都別做；

2，想一想是什麼想法使自己生氣；

3，體會自己的需要；

4，表達感受，並直接說出我們的需要。


表達自己的感激三步走：

1，對方做了什麼事情使我們生活得到改善；

2，我們哪些需求得到了滿足；

3，我們的心情怎麼樣。


簡單總結一下：

個人長成經歷大致可以分為三個階段：1，情感的奴隸（我們認為自己義務使他人快樂）；2，面目可憎（拒絕考慮他人的感受和需要）；3，生活的主人（對自己負責，包括意願、感受、行動，而不是犧牲他人來滿足自己的需求）。我們都要做自己生活的主人，就是成為一個獨立的人，然後再到與人互助。也就是在說「我愛你」的時候，我們清楚地知道其中的「我」是獨立的人，有獨立的自我。


而當一個人生氣時，那一定是需求沒得到滿足，我們的方向就是去找自己或者別人的需求。當與別人溝通時可以用上本書的這個公式：我觀察到……我感覺到……是因為……我請求……


在解讀育兒書籍時，也會經常看到作者建議父母們要傾聽孩子，找到孩子的需求或者行為被後的原因，一個被父母滿足的孩子一定是個安全感很高的孩子，當自己得到滿滿愛時，也就自然懂得如何去愛別人。也許你會問如果自己從小不是這麼被對待的怎麼辦？那就從學著原諒自己的原生家庭開始，試著去找可以感謝的點，慢慢地與過去和解，生活還是得一路向前的。


你還有什麼需要嗎？其實我之前寫更多是家庭育兒類的，現在還是，只是覺得父母自身的成長也是很關鍵的，所以就加了聽書分享，關於育兒書我們號是一章一章解讀的，這個聽書分享主要是提綱、重點式的。如果有興趣可以點擊擴展連結看一章一章的育兒類書籍解讀，謝謝你的鼓勵與支持！


文 | 三一冰


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    《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士認為，指責、嘲諷、說教、否定、不理會、隨意評價都是語言暴力的範疇。經過很長時間的思考和實踐，他最終提出了「非暴力溝通」的概念，用非暴力溝通的方式來談話和聆聽，有助於雙方互相理解，相處和諧。 01 非暴力溝通的真身 盧森堡博士通過整合，歸納出了一套解決非暴力溝通的方法。
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    他在《非暴力溝通》一書中首次提出非暴力溝通這一概念。馬歇爾發現，當人們產生衝突的時候，只要雙方相信自己的需要和價值能夠得到尊重，他們的衝突就有可能化解。非暴力溝通能夠幫助我們與自己、與他人建立真誠的聯結，並通過善意的給予使每個人的需要都得到滿足。
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    《非暴力溝通》這本書能解答我們的疑問，並給出我們切實可行的方法論。非暴力溝通是「愛的語言」，使用它，可以讓愛融入我們的生活。二、非暴力溝通四要素1.觀察我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。要警惕將觀察和評論混為一談，否則人們很有可能聽到批評，從而產生逆反心理。
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    今天為大家推薦一本書——美國作家馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書為我們講了一個主題：如何有效地溝通，以及如何通過溝通消除生活、工作中的分歧,學會用不帶傷害的方式化解人際間的衝突.在我們日常的生活中，經常會碰到因為溝通方式不對，讓對方造成誤解，甚至發生矛盾與暴力衝突的情況。