中國式父母：罵得越狠，就愛你越深
2020-08-10 國館
圖｜yamamotominiko ©
家裡，父母罵孩子；網上，孩子罵父母。父母與孩子之間，是矛盾，也是愛。
中國式父母，大概是天底下最複雜的生物。
有人恨之入骨，認為他們給自己帶來的只有痛苦。
有人戀戀不捨，把他們當作永遠的避風港。
不過更多的，是愛恨交織。
教育方式粗暴，有時候恨不得讓他們持證上崗；獨斷專橫，對子女沒有一絲尊重。
這是中國式父母。
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你出了什麼事，他們都會無條件幫你兜著；凡事為你著想、以你為先，你開心他們就開心。
這也是中國式父母。
生活從來不是非黑即白，父母沒有好壞之分，只有愛你或者不愛你。
如果愛你，卻傷害了你，那他們的愛一定用錯了方法。
我們不一定需要原諒，但如果我們可以換個角度來看他們，或許會有不一樣的世界。
圖｜yamamotominiko ©
01
O N E
怎樣才算得上是中國式父母？
很難一言以蔽之，但如果硬要說一個詞的話，我想是固執。
他們的思想是固執的，堅信自己的想法才是對的，以至於希望你保持順從、聽聽話話。
他們的愛也是固執的，可以包容你做的任何事，但也會因為愛的盲目而做錯事。
固執地愛你，也固執地傷害你，這便是中國式父母。
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後來我知道，這跟時代有關係。
現在我們說的中國式父母，很多是60後和70後。
他們生長在一個信息匱乏的時代。
他們往往視自己在電視上看到的、鄰居和朋友說的話為真相，以自己親身的經歷為真理。
這也造就了他們的固執。
像我爸媽，從我大四那一年開始，每次聊電話、回家，總能聽見同樣的一段話：
我媽說，「你什麼時候去考個教師資格證，回家這邊當老師多好啊，你看xx家的女兒，現在教書都不知道多舒服」。
我爸呢，「當老師又有雙休，一年還有寒暑假，工資又高，笨的人才不去呢。不然去考個公務員也好啊......」
每次到這種時候，我就得找各種理由推搪，但他們就是可以做到不厭其煩地嘮叨。
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說實話，教師和公務員當然不算差。
但重點在於，他們根本不尊重我——他們不理解我在做什麼，就已經把我做的事情，認定為「不好」。
這種不尊重，會讓我覺得，我好像只是一件任人擺布的物品。
直到有一次，我在旁人口中聽到了父母的故事：初中畢業，出去打了幾年工，沒賺到什麼錢就回來了；後來便隨大流，走街串巷賣著各式小物品......
他們活在一個變革的時代，一個充滿機遇卻又不穩定的時代。
飽經風霜之後，他們沒有成功，所以得出的結論是——穩定壓倒一切。
所以才會認為，只有像公務員和教師這種鐵飯碗才是好的職業。
他們不是時代的弄潮兒，而是海水；而我呢，年少氣盛，還做著後浪的美夢。
這便是無法逾越的代溝啊。
有個知乎網友形容得十分貼切：
我們與父母，如同二維與三維的生物，註定無法交流。
所以啊，不必強求說服，理解萬歲。
02
T W O
正所謂，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
在不同的時代，中國式父母一直存在，只是代溝不一樣而已。
清末民初的時候，西學東漸，新文化運動如火如荼。
此時的新青年，與父母之間最大的矛盾，便是「婚姻」。
中國傳統的儒家倫理中，子女的婚姻均由父母決定，這便是「父母之命、媒妁之言」。
而民國初年，婚姻自由、戀愛自由的觀念已在傳播，青年們更是將其視為一場家庭革命。
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著名畫家徐悲鴻，在向蔣梅笙學習畫畫時，與他的二女兒蔣碧微墮入了愛河。
沒想到，蔣家早已為蔣碧薇訂下了一紙「門當戶對」的婚約。
當時的徐悲鴻，卻只是一名窮苦學生，蔣梅笙也堅決不願讓二人成婚。
三番四次的鬥爭之下，兩人選擇了離家出走，私奔到了法國。
蔣梅笙呢，一氣之下，竟就在家中大擺靈堂，揚言蔣碧薇急病身亡。
這在今天來看，恐怕有些難以想像，在當時卻是主流。
1920～1924年上海《民國日報》上，就刊登了54則關於逃婚女子的報導，有19例甚至還被父母送官查辦。
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所以吧，無論任何地方任何時代，都不存在完美的父母。
中國式父母，總是對自己期望太低，對兒女期望太高。
我們呢，也總是會對父母期望太高，對自己期望太低。
與其想著，為什麼我會這麼不幸，碰上這樣的父母？
不如想想，如何讓衝突對我們的傷害，降到最低。
要知道，你的孤獨不是唯一，你的痛苦也不是唯一，世上無數為人兒女者與你同在。
圖｜coji_n ©
03
T H R E E
今年已經是2020年，不少80後、90後也為人父母了。
曾經，他們在中國式父母的教育下長大，今天，他們也可能成為新一代的中國式父母。
因為，原生家庭影響的，是你的一生。
像張愛玲，父母4歲離婚，母親遠走英國，父親對她十分冷漠，甚至經常動手打她。
有一次，因為未經父親同意跑去歐洲見了母親，張愛玲被毒打，還被軟禁了半年。
她後來回憶，「月光底下,在這片我出生的房子裡,陌生感、孤獨感、恐懼感一齊向我襲來。」
那段時間，她一直想著母親，但卻沒有人能來救她。
在這種家庭裡成長起來的張愛玲，沉默、孤獨，沒有安全感。
這讓她寫出了那些唯美而悲傷的文字，也讓她愛上了「渣男」胡蘭成。
她一生都沒有擺脫原生家庭的陰影。
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另外，這種影響，也是無聲無息、潛移默化的。
就像《都挺好》裡面的蘇明玉，明明最討厭自己母親的暴躁脾氣、尖酸刻薄。
可當她對著父親發火時的模樣，又像極了她的母親。
事實上，她小時候所看到的聽到的，一切經歷過的，都刻在了她的骨子裡。
不過，這未必是一件壞事。
因為原生家庭的影響，也可以是好的。
父母之間的相互尊重，可以教會孩子尊重自己的伴侶；愛讀書的父母，孩子也更容易愛上閱讀。
我們該保持自省，好的影響，便傳承下去；不好的影響，便想辦法摒棄。
要知道，你的父母怎麼樣，你就怎麼樣；但你怎麼樣，你的兒女便怎麼樣。
正如德國作家阿德勒說的那樣：
幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
這一切，取決於你。
04
F O U R
回到現實，我想起了自己。
因為代溝的存在，溝通的困難，我長時間選擇了逃避。
平時不聊天、電話打得少，過節常常以各種理由不回家，朋友圈屏蔽......
我與父母，如同最熟悉的陌生人。
直到前段時間，家裡兩老都病了。
我爸是糖尿病，好不容易才哄他去檢查、拿藥，現在得天天自己往身上扎針。
煙戒了，飯也戒了（這對無飯不歡的廣東人來說簡直是折磨）。
現在跟我聊天，結束的時候總會開始說以前從來不會說的話，「早點休息不要熬夜啦，身體最重要啊」。
這種話，他以前從來不會跟我說。
圖｜coji_n ©
我媽則腰椎出了問題，做了個微創手術。
手術進行的那天，我哭了一場。
手術進行其實還算順利，不過手術結束之後，或許因為麻醉藥的緣故，我媽的意識開始有點混亂。
她在床上一直掙扎著要起來，大喊大叫，一直不停地說著模糊不清的話。
我的人生，內心從來沒有像這一刻這麼忐忑。
所幸，後來一切平安。
我慢慢才意識到，像他們這個年紀，死神已經越來越近了。
而我呢，常年離家，一年見爸媽的次數，屈指可數。
等到我有能力有更多時間陪他們的時候，或許已經太晚了。
圖｜soomin_jeon ©
說起來，我爸媽其實都不算足夠好的父母。
一個暴躁，一個固執，小時候我被打過被罵過被不信任過，到今天，他們也沒怎麼變。
唯一變的是，他們老了。
時光讓他們越來越虛弱，我們越來越強大。
此時，我想到的是放下。
今天的我們，就如同曾經在我們眼中不可抵抗的父母。
以其人之道還治其人之身，是用來對待仇人，而非對待親人的。
我更害怕的就是，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
父母，帶我們走上人生這條路，我們，則是陪著父母走完人生的最後一段路。
他們的路，開始並不好走。
只希望這最後一段，我們可以一同，好好走下去。
圖｜soomin_jeon ©
參考資料：
《初妝·張愛玲》陶舒天
《民國時期婚姻自主權變遷》雷家瓊
／今日作者／
本文由國館原創，轉載請註明
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