當代女性等級觀念：誰也不該幫你帶孩子

前陣子我們一堆女人朋友群裡在討論一個事兒，緣起是探討女人這一生該怎麼過。

有個美女感慨了她一個姐姐，說她姐姐快退休了，面臨一眼看得見前路的人生。

幫孩子買房，幫孩子結婚，幫孩子看孩子，幫孩子的孩子接送上下學，又很多很多年過去，直到白髮蒼蒼。

哎呀，女人這一輩子，無限輪迴，大多都過成這個樣。

那天群裡討論很熱鬧，一堆中年女人，都是孩子媽，未來有要當婆婆的，有要當嶽母的。

大家開始展望未來，開始設問，等我們老了，是不是也要幫孩子帶孩子呢？

有的姐妹說喜歡其樂融融的大家庭感覺，願意帶孫子；有的姐妹嫌累，說還是花錢僱保姆，自己只是幫忙在一邊看著；有的姐妹直接說還是在孩子結婚時候就把好關吧，找個願意帶孩子的親家，徹底避免後顧之憂；這時候姐妹們有人有意見了，說婆家娘家彼此都是親家，如果兩個親家都不願意帶，怎麼辦？誰不想輕鬆啊？

討論結果是可以輪班。

還有的姐妹支持孩子晚婚晚育，或者丁克也無所謂，反正她兒子美國國籍，自然有女人會願意帶孩子，她兩口子開著房車看世界去。

其實這個狀態最讓人羨慕，目前只有發達國家的母親敢全職在家自己帶孩子，徹底解放出上一輩兒老人。

在中國，大部分還是普通中國人，生孩子是燒錢的，不是掙錢的。

政府不發補貼，單位不給加薪，女人陷入職場和家庭的雙選兩難之地，這時候，很多老人就要頂上了，這確實是中國實實在在的國情。

但這情況，其實有太多殘酷的現實和矛盾需要面對，今天聽毒舌來扒拉扒拉。

2

在中國，很多老人主動或被迫介入進了小夫妻的三口之家裡，因為多了一個或者兩個孩子，老人的晚年就和孩子們的小日子不可分割地捆綁了起來。

雖然有為了照顧孩子徹底辭職在家帶孩子的全職媽媽，但全職媽媽是高危職業，在中國並未受到應有的價值認可。

即使各路媒體鼓與呼，要認真重視起全職媽媽的勞動，給予應有的尊重和保障，但其實，更多全職媽媽面對的是處處涼薄。

全職媽媽在家二十四小時無休地照顧孩子，整個生活重心幾乎都是孩子，在孩子上幼兒園之前，每天差不多要掛在媽媽身上似的，至少三年是要和孩子寸步不離的狀態。

這麼久與社會脫節，不工作又沒收入，全職媽媽普遍內心焦慮。家底厚實的還好，安穩度過這幾年，小家庭也不會感覺困窘。

家底不厚的，女人就難免要被「剋扣」，新衣服，買什麼買？又不用上班又不用應酬，穿給誰看？逛街社交，去什麼去，去了孩子誰帶？男人一個人賺錢，還要養老婆養孩子，用小拇指頭都能想到家庭壓力會多大。

這些苦毒舌從來沒受過，後來自己開公號後，見證了太多太多讀者留言，才知道，其實生活和生活，真的有太多不一樣。毒舌向來同情弱者，發現問題總要總結問題，探討方法。

寫文章不只是呈現社會問題，而是儘可能去尋找解決途徑。實際上，這裡的「弱者」並不只指代家底不厚的全職媽媽群體，實際上捫心自問，是個女人，都是弱者。

即使是家財萬貫的富二代、女強人，在生養孩子這個問題上，天生就和男人無法公平。

男人也有富二代、男強人啊，人家一輩子可以任性，為啥？時間自由，身體自由。

女人懷孕多苦女人知道，生了孩子以後誰付出更多女人心裡也知道，即使離婚，誰更捨不得孩子？

即使自己難得吃土，都恨不得把孩子留在身邊的還是女人多啊，女人們想想是不是這樣。

所以其實很多生男孩的女人暗自慶幸，所謂壓力，不過就是要給兒子買套房。但根據現行婚姻法，婚前給兒子買的房，即使是小夫妻住著，那產權也是兒子的。

怎麼都不怕，怎麼都不虧。

生男孩的父母身體累，心不累，擔心的問題少很多。但

生女孩的父母，實際上心中有很多不甘和糾結，未來女兒嫁人，即使房子加上女兒名字，也不是女兒的；哪天兩口子鬧翻臉，女兒打著小包袱出門，啥都落不下，還可能多個孩子當拖油瓶。

就算很多父母也給女兒買了房，那只是做後路用的，無法保障維繫小兩口感情長久。

人家男方也不傻，女孩的房跟人家男方啥關係啊？沒關係，人家也不買這個帳。

但生女孩的父母會擔心女兒遠嫁，孤立無助，即使是近嫁，也擔心女兒受委屈。所以現在城市很多都是女方父母幫忙帶外孫外孫女，為啥呢？心疼自己閨女受累多啊。

所以男方父母可以瀟灑推掉的責任，女方父母就不好推掉，往往是那個不得不出力的人。這就像流行在城市裡的順口溜」媽媽生，姥姥養，爺爺奶奶來觀賞」。

其實現在很多家庭都在採取平衡法，如果女方不能全職帶孩子，需要老人幫忙的話，有出力的，有出錢的。或者輪流出力出錢，總之，婚姻說到底就是個平衡的學問，只要平衡，就不會有太大的矛盾。

但是，小矛盾依然在所難免，例如育兒觀念，例如遠近親疏。出了力的老人，給小小孩付出那麼多，都希望孩子跟老人親，但有可能當媽的不樂意，或者親家爭風吃醋。

這些事情太常見了，只要是牽扯到三代共處的問題，心理落差家家有，從無一家真太平。

3

以後的老人，都是從咱們這個年齡走過來的，擁有獨立思想獨立意志，一輩子為了孩子拴在婚姻家庭生活裡，到老了，很多人都想放飛自我。

真正自由的階段，恰恰是孩子立業成家之後，老人沒有需要養育孩子的責任了，很多老人的父母也漸漸老去。

老人們願意去看看世界，或者帶著自己年邁的父母一起看看世界。

就算不出去看世界至少多點時間做自己喜歡的事，實現年輕時候因工作耽誤的愛好理想。

前半生為孩子操勞過了，再拴住老人繼續為孫輩操勞，真是讓咱們想想就挺絕望悲哀。

那骨子裡的解決辦法是什麼呢？簡單粗暴一個字「錢！」，錢不但可以解放老人，也能解放小夫妻。

未來社會分工會越來越細，越來越專業化。

有經過嚴格培訓的育兒師，還有懂兒童心理學教育學的家庭教育師。

有錢可以一起請，兩個專業人士一起科學幫養孩子，不但一日三餐讓孩子吃得有營養，還能系統地讓孩子學習到各種知識，開拓發展運動和思維。說實話，只要錢足夠，什麼樣的人才找不到？

有人擔心外人帶孩子不靠譜，不踏實，兩個一起互相監督，有每日職業考核，有正規公司遠程監管。

現在家庭攝像頭那麼發達了，在手機裡安裝個APP，當父母的可以隨時和育嬰師、教育師視頻交流。

總不能倆人一起合謀偷孩子吧。放棄高薪的前程就為了賣個孩子，高層次的育嬰師和教育師才不會去幹。

所以當錢足夠多，完全可以完美解決帶孩子這個事兒，寶媽休完產假可以安心回單位上班去，老人有時間就來探望，平時過自己的人生，不被孩子捆綁。多麼美好的解決方案！

錢其實並不難解決，不只是小夫妻出錢，雙方父母可以商量著共同資助小夫妻幾年。

等小小孩讀了幼兒園，有正規機構看護教育了，費用就不需要太高了。

那時候再僱傭專門接送孩子的人，或者父母自己接送，幼兒園放學早就由專門的託管機構統一管理。只要有了錢，這一系列問題都不是問題。

接下來談談沒錢家庭的處理方式，這裡面牽扯到各方責任義務和心態，必須先拎清，再相處。

不富裕的普通家庭，花不起高價請專業人士幫忙育兒教育，而寶媽又不能也不想當全職媽媽的話，那真繞不過去要求助老人。

這種情況下，絕對不能道德綁架，覺得老人幫忙帶孩子是天經地義。不但法律沒規定，民間也沒規定啊！

有這樣想法的人就是流氓邏輯，別扯什麼別人家都是婆婆幫忙憑什麼你不幫這種話，除了傷和氣沒什麼好處。幫你是情分，不幫才是本分。

做媳婦的要明白，婚是你願意結的，不是婆家綁架你結的。孩子是你願意生的，不是婆家強迫你生的。

如果婆婆催生，那就讓婆婆提前籤好幫忙協議，省得事後扯皮。口頭說幫忙的如果你願意賭也行，但提前告訴你，這世上最不能賭的，就是別人的良心。

所以最好和婆家達成生孩子養孩子的一切協商意見，確認有實力和能力把這個孩子生下來，再生。如果媳婦自己上趕子生孩子，硬綁架婆婆幫忙，婆婆完全可以理直氣壯說不！

一切有提前協商為基礎的大事，大多不會鬧到後來一地雞毛不可收場。婚姻不能任性，生孩子更不能任性。

如果婆婆沒能力幫，身體也不好，經濟也不行。那媳婦就要求助自己娘家媽。但即使娘家媽生你養你，但不欠你的，求助的時候也要放低姿態，客客氣氣，說好責任權限，好商好量地相處。

如果萬一婆婆和娘家媽身體都不好，都沒錢，都不能出力幫忙，那兩口子就最好喝盆涼水冷靜冷靜。

先使勁賺錢，再考慮要孩子這回事兒。把孩子前三年僱人養育的費用，孩子奶粉錢、輔食錢、衣服和尿不溼的錢、營養品的錢、繪本玩具錢等等等等預算做個明細，倆人至少攢夠了前三年的基礎費用，再安心生孩子，要不一地雞毛你活該，你敢生你就要吃下所有委屈。

4

做媳婦的要知道，從你成家開始，你就是個完整的大人了，自己要為自己一切行為負責任。

放下指望外人的幻想，包括指望老公，把一切生產和養育孩子有可能面臨的問題提前想到，考察好你身邊這個男人，配不配讓你生孩子。

冷靜以後的決定，會比自己任性的後果強得多。很多媒體說，直到生孩子的時候，你才能知道你嫁的這家人，是人是鬼。我靠，這句話大錯特錯。

為什麼一定要等到生孩子才知道？你腦子呢？？婚前細節婚後細節婆媳相處各個細節，你早該能考察到的，你不去認真思考，卻偏要等到挺著大肚子才發現別人人品。那你自己豬腦子，怨不得別人欺負你。

女人，莫閃婚，莫閃孕，莫心存過多幻想。

從想結婚那一刻起，別讀瓊瑤，來讀毒舌，一悶棍一悶棍先敲清醒了，以後少流淚。有些童話，你讀的時候笑，信的時候哭。有些殘酷，你讀的時候煩，讀懂了你就笑傲江湖。

這裡，再給當婆婆公公娘家媽娘家爸的說幾句哈，你們作為老人，別高高在上插手小夫妻的生活。

從孩子結婚那一刻起，他們就獨立了，你們就是分別存在的不同的家庭，存續的只是親情，而不是權威。想給小家庭施以權威和幹涉的，和媳婦綁架老人的，一樣都是流氓。

當長輩的少參合意見，小兩口生不生孩子那是他們自己的事，就算人家想丁克，你也管不著。只要你們婚前沒把好關，婚後的事，你們統統做不了主，一邊涼快去。

不管願不願幫孩子帶孩子，最好提前說清楚，婚前就說開最好，婚後少落埋怨。新時代的有思想的家庭，最好人人自由民主公平公開，提前講好不丟人，醜化好話都該提前說到，讓孩子們自己選擇。

畢竟婚姻不只是兩個人的愛情，還牽扯兩個家庭的喜好。三觀差別太大的，最好婚前先篩掉。所以坦誠相待就非常重要。

大家都按照硬體軟體基本件和脾氣性格三觀和的標準走進婚姻，比為了愛情走進婚姻的，幸福概率大得多。

5

老人和孩子的小家庭，最好的關係就是保持尊重，保持距離。老人要從骨子裡放下讓孩子養老的想法，自己好好存錢，存養老本，有錢就選高級養老院，沒錢就選普通養老院，或者直接僱傭住家保姆，啥院都不住，住自己家。

大家都是從孩子的年輕時代過來的，孩子有孩子自己的生活要顧，有自己的事業要拼，別拿危機考驗親情，久病床前無孝子，其實是正常的。

你捨得讓孩子捨棄自己老婆孩子家庭事業，天天在你病床前呆著伺候你嗎？你給了孩子生命，就是來索取孩子一生幸福的嗎？所以這事兒想不通也得想通。

孩子有限的適當地盡孝心就好了，誰都別拿孝道責任綁架誰，人活著都不容易，顧好自己最現實。當然了，作為子女，在父母得重病時理應傾其所有去救治。

我前面說的意思是讓老人照顧好自己，不能把全部希望壓在孩子身上。別只顧為孩子和孩子的孩子付出，累垮自己身體，實際上是拖累全家人，不值得。

老年人最好的付出就是照顧好自己，讓自己健健康康長命百歲。是不是為孩子小家庭出力，真的不重要。

畢竟大病可以把一個小康之家打回到貧困線下。老人身體不舒服別硬撐，孩子非要綁架你的話，你就說，我累病了讓你賣房給我治病你願意嗎？

畢竟法律約束了子女對老人的贍養，但老人不用再管成年子女。

就這樣被親老人」碰瓷」，讓老人看孩子，放她們跳廣場舞？？做兒女的，你選哈！做子女的，還是最好先立業再成家。

改變觀念，晚婚晚育不是事兒，經濟基礎打牢固了，幸福也牢固。就算為了愛情結婚生子再早，根基不穩的婚姻，出問題的機率也大啊。

全民意識提一步，婚姻生子晚一步，小家經濟牢一步，大家才能更和睦。上面談了很多媳婦和老人的相處，貌似沒怎麼提到男人。

其實男人更多責任是搬好磚，畢竟你沒辦法替你媳婦生孩子。想不讓媳婦委屈，多賺錢，多疼人，不發脾氣別整事兒。

結了婚的男人，可不止關注褲襠底下那點事兒，結婚就是背起山，山頂上全是責任。老婆平時和你一起扛這座山，但老婆懷孕生孩子的時候，是爺們兒，就給我扛穩了！！！

你不把媳婦照顧好，把錢賺多點，把在家把膝蓋放低點兒，要不你去生？？喊累的男人建議去做模擬生產，開個十級疼痛模式，讓你一次就懷疑人生！

無情的話都讓毒舌幫你們說盡吧，想好好相處的家庭，建議留下這篇毒文，忍著苦喝完，祝你們家家都甜甜蜜蜜，和和美美，其樂融融。

界限和清醒，獨立與努力，是每個人頓悟幸福的鑰匙。隨著社會發展，人類不斷進步，希望雞毛少一點，自由多一層。