你越愛一個人，越要學會如何正確吵架

你有沒有這樣的感受？當越吵越生氣時，恨不得把對方狠狠地摁在地上虐打，好解心頭之恨。吵完架後，完全忘了當初為什麼吵架。

無論是情侶還是夫妻，在感情的最初，我們總是會想「做彼此的天使」，但即使非常甜蜜的夫妻，也還是無法避免想法不一致的時候，吵架其實是兩人相處中必然經歷的過程。

一段感情中，吵架並不全是有害的，只要學會運用科學的吵架模式，不僅不會傷害彼此的感情，反而讓兩個人越吵越甜，越愛越深。什麼樣的吵架方式可以讓夫妻之間「越吵越甜」呢?我們來看一個案例。

在我的諮詢中，有這樣一對夫妻，妻子每天白天上班，晚上下班回到家又要照顧孩子的吃喝拉撒，常常等哄睡孩子後自己再加班，感覺身心俱疲，丈夫不僅不幫忙，還總在妻子忙的團團轉時，粘著妻子，要與妻子親密接觸。

有一次，妻子再也忍無可忍，爆發出來。對著丈夫大喊，「滾遠點！別妨礙我！你永遠都是那麼自私自利！」

丈夫被拒絕後也生氣了，「好，我走得遠遠的！再不礙你的眼！喜歡我的人多的是！你別後悔!」

「你在威脅誰呢！沒有你我過得更輕鬆！」撕心裂肺的爭吵後，接著就是沒有期限的冷戰。

在這個案例中，夫妻兩人之所以吵架，其實是因為彼此的情緒和需求沒有被看見，妻子希望丈夫可以在照顧孩子和做家務中幫助自己，並看到自己的辛苦付出。而丈夫則希望通過夫妻之間的「親密接觸」來滿足自己情感上的需求。其實，吵架的目的都是希望對方能看到自己的情緒，滿足自己的需求。

當我們了解了吵架的原因和目的後，可以嘗試復盤思考，看看自己的情緒是怎麼發生的。可以觀察自己的身體有什麼反應，腦子裡蹦出了什麼樣的想法，然後自己又是怎麼做的。再去整理自己的行為對對方的影響。

具體可以通過一個句式進行思考「我做了什麼，讓你怎麼樣了。然後你越怎麼樣，就讓我越怎麼樣。」

回歸到上面的案例中，我們通過這個思考句式來修復這次吵架的影響。

妻子：「我對你發火，說你自私自利，你怎麼做的？」

丈夫：「我進入自我保護狀態，回擊你，我不是沒人要。」

妻子：「然後我更生氣了，說沒你我過得更輕鬆。但我心裡很受傷，你沒有安慰我還威脅我。」

丈夫：「我也很受傷，我們就開始了冷戰。」

當兩人還原了吵架的惡性循環模式後，通過一個轉換句式，「當我說/做什麼的時候，我其實需要的是……」，以此分享彼此的情緒和需求。

接著這個案例，套用這個句式，妻子說，「當我向你發火時，我其實需要你幫助我，工作和家庭讓我精疲力竭，可你不僅不幫我，還要求我配合你做那種事，我覺得你根本就不在乎我！」

丈夫也可以這麼表達，「我理解你的辛苦，可是你讓我滾遠點，我覺得你已經不需要我了。我很受傷。我靠近你是想讓你心情好點，在冷戰時，我很害怕你會離開我。」當兩人分享了心裡深處的情緒和需求後，下一步就可以商量找到一個同時滿足彼此需求的平衡點。在下一次遇到類似問題時就能更好更有效的解決。

在婚姻中，很多夫妻越吵越兇，雙方都在氣頭上，就會控制不住自己的情緒，怎麼傷人怎麼說。因為對彼此太了解了，所以，每句話都能戳中對方的軟肋，結果，男人受不了，就摔門出去了。女性越想越傷心，感覺對方不愛自己了，也會對男人的需求很怠慢，兩人的隔閡越來越大。

當女性感受到自己被忽視時，會變得患得患失，為了證明對方愛自己，可能會要求，或控制對方的行為。比如說，要求老公晚上11點前回家，要求老公告訴自己行程，當男人在家裡感受到了束縛，又由於工作的壓力，會想著逃離。結果，兩個人陷入「追-逃」模式，外面出現一個善解人意的女人，感情出現嚴重的危機。

還有的夫妻自動把吵架的問題劃為敏感問題，小心翼翼地避而不談，就當作沒事人一樣，以為這件事隨著時間就會過去。其實，這種行為為兩人的感情埋下了巨大隱患。因為那些問題並沒有得到真正的解決，兩個人表面上很好，卻只是在扮演各自的角色。女人通常會覺得很孤獨，好像對方是一堵牆。兩個人沒有情緒的交流，越來越無話可說，感情也進入了冰凍。

如果你也因為吵架問題影響到夫妻感情，兩個人越來越僵，不知道怎麼解決，可以私信我，我來幫你。