夫妻吵架，為什麼很多人做不到「就事論事」？

昨天，看到一則消息，一男子在跟妻子離婚途中，因為兩個人又發生了爭吵，結果他衝動之下把妻子抱起來扔到了橋下。妻子因此受傷被送進了醫院，幸好沒有生命危險。可這件事，卻引發了我對夫妻吵架的諸多思考。

夫妻吵架，是生活中很常見很普通的一件事，甚至是幾乎沒有從來不吵架的夫妻。我們的很多婚戀專家也一再強調，吵架沒關係，但是一定要做到就事論事，不要升華主題，更不要人身攻擊，這樣就可以最大程度避免吵架對感情帶來的傷害。

可事實卻是，夫妻吵架，很多人都做不到「就事論事」。這又是為什麼呢？

01 忘了初衷，只圖痛快

夫妻為什麼會吵架？不外乎是因為有了意見上的分歧、行為上的不認同或者觀念上的衝突。

那麼你吵架的初衷是什麼？當然是尋求對方的認可，或者雙方達成一致。

可是一旦發生了爭吵，往往大部分人都會忘了這一點，只是單純地為了吵而吵。於是，就會借題發揮，哪些話解氣就說哪些，全然不管說出來是否合適。

舉個簡單的例子，一位全職媽媽正在忙著做晚飯，丈夫坐在沙發上玩手機，三歲的孩子想要喝水，妻子就叫丈夫幫忙倒水。丈夫的遊戲正打到一半停不下來，說讓孩子等一會兒，孩子哭了。

於是妻子邊倒水邊罵丈夫，說你就是個甩手掌柜，我正忙著，讓你幫孩子倒點水都不行，我還能指望你做點兒什麼，你心裡根本就沒這個家。丈夫也生氣了，說你又不上班，就是帶孩子做家務，你還吩咐我做，你有什麼用？

這樣以來，妻子給丈夫貼了一個「甩手掌柜」的標籤，丈夫給妻子貼了一個「沒用」的標籤。兩個人就都上升為人身攻擊了，只會越吵越氣，至於原本要解決的問題，早就拋到九霄雲外了。

可實際上，其實妻子就是希望丈夫對孩子多一些關心，在她忙碌的時候能夠適當幫她一點兒，而不是他寧願玩遊戲都不肯照顧一下孩子。但是他們這樣的爭吵，不但解決不了這個訴求，反而會讓彼此都很受傷。

02 沒有「己所不欲勿施於人」的意識

昨天我在跟朋友討論關於夫妻吵架的一些狀況時，談到了「就事論事」。朋友說：「你說的簡單，要是遇上那種不肯講道理的愛人，你想就事論事，他卻胡攪蠻纏，你還能做到如此淡定和理智嗎？你肯定比他還火大。」

我當然知道不講道理、胡攪蠻纏是一件讓人非常痛苦的事，但不正是因為知道這樣做會很讓人痛苦，所以你自己更應該避免這麼做嗎？

可是很多人卻覺得，對方讓我不痛快，我就要讓他更不痛快。他不講道理，我就要比他更不講道理。這樣才能解氣。

這樣你確實是解氣了，可是結果就是你們的內心都受傷了，感情越來越千瘡百孔。

我們的古人早就有「己所不欲，勿施於人」的勸誡，夫妻之間，如果能夠變換彼此的立場，多從對方的角度來思考問題，也多從自己的感受來照顧到對方的感受，那麼大部分吵架，其實都是可以避免的，至少，也不會讓你們上升到彼此人身攻擊的程度。

對方好的方面，你可以去借鑑，努力做到比他更好，但對方不好的方面，那些讓你感覺不舒服的方面，你就不要想著做到讓他更加不舒服了，而是要努力避免。

所以，如果對方在跟你吵架時做不到「就事論事」，你就不應該想著既然他都做不到，那我為什麼要做呢？而是想著他這樣的做法不可取，你就該努力去避免。

03 找不到合理髮洩情緒的途徑

客觀上來講，吵架是一種情緒的流露。任何人都會有情緒，情緒有正面情緒和負面情緒之分。當你因為一件事特別生氣，想要跟對方辯個明白的時候，這就是產生了一種負面情緒。

對待情緒，我們當然不能簡單地認為忍著就能過去了，而是需要發洩出來。我們大部分人吵架時會上升到人身攻擊、會波及對方的家人、會翻舊帳等等，都是因為自己的情緒太強烈，以此來進行發洩。

但這種發洩是一種不合理的發洩，它很容易造成傷害。甚至於一些男人會出現動手打妻子等的暴力行為，鑄成大錯。

事實上我們很少有人能夠自如地控制自己的情緒，也正是因為如此，才需要為情緒找到合理的發洩途徑。

比如夫妻發生了爭吵，你感覺自己非常氣憤，就是想要通過傷害對方的方式來緩解自己的憤懣時，你可以先去捶捶沙發、摔摔枕頭等，讓自己的情緒通過這種不會造成傷害的方式先釋放出來一部分。當然對於女人來說，有時候大哭一場也是一種不錯的發洩方式。

當你的情緒釋放到一定程度，能夠讓你有了一定的清醒和理智時，你的大腦就有了思考的能力，你也就能提醒自己去就事論事，針對引起爭吵的這件事本身去解決問題了。

結語：

任何問題的解決，往往都得先找到原因，才能找對方法。

對於夫妻吵架，很多人非常苦惱的一件事就是：「我知道應該就事論事，但是我做不到。」那麼，如今，針對上面的幾種狀況，你就可以去對症下藥了。

相信只要有心，再輔以正確的方法，你一定能做到就事論事，不因為吵架而傷了夫妻感情。

作者簡介：孤獨的幸福樹，一個喜歡讀書和寫字的女子，希望我的文字能夠伴你溫暖前行。