請求是具體的，可操作的，是正面的表達，即我們希望他們做什麼，而不是我們希望他們不要做什麼。
我們的潛意識只能接受正面信息，我們說：「不要做什麼」的時候，潛意識記住的是「不」字後面的做什麼，結果適得其反。我們說：「不要做什麼」，對於「要做什麼」有太多的選擇，對方只會困惑而沒有方向，不知道我們到底想要什麼，更不可能給出我們想要的回應。少說「不要...」，多說「要...」就是正面表達。
我們用抽象語言說明請求，聽的人對抽象用語會有不一樣的理解，即使給出回應也可能不是我們想要的，比如：公平對待，幫助，自由，關心。可能你想要的自由是：無論你做什麼，他都能點頭稱是。但對方理解你要的自由是：不要去打擾你。可能你想要的關心是：我心情低落的時候，你要問我，聽我說話。但對方覺得關心是：你心情不好，我要給你建議和解決辦法。
為什麼我們習慣使用抽象語言呢？
從嬰兒期開始，我們先學會的是具體的事物和行為描述，先有了具象思維，後來發展的抽象思維。越是年齡小的孩子越會說出簡單的，具體的請求，比如我想吃這個，我想玩那個。成人後，我們習慣使用抽象語言，一個原因是，不了解自己，隱藏自己的真實動機。例子中的父親，他希望孩子有責任感，其實是為了讓孩子聽話使自己有權威感。如果不經過一層一層剝洋蔥式地詢問，把他的請求用具體的行為表達出來，這個父親也沒法深入了解自己的真實動機。另一個原因是，雙方地位有區別。處在高位的我們不願提及自己可以做的事情。公司經理希望能聽員工說實話來了解情況，他說：「我希望你們和我在一起時，不要有什麼壓力，什麼話都能說。」這樣的請求是抽象的，暗含了經理的權威性。換成：「你們是否可以告訴我，我怎麼樣做，你們和我談話時才能放得開。」經理放低姿態，提出可他以做的，具體的請求，把自己和員工放在平等的位置。提出具體的，可操作的請求是沒有高低和上下區分的平等對話。
為什麼生活中我們很少正面表達自己想要什麼？
一方面，我們社會文化不鼓勵表達個人的需要，教導我們以大局為重，以集體利益為重。一方面，我們也不了解自己的真實需求，也就不能提出具體的，可操作的請求。如果我們都不清楚自己想要什麼，別人就更難回應了。需要回到之前的步驟，先去探索感受和需要，越是清楚了解自己的需求，越能清晰地表達出具體的、可操作的請求。
無論是感受，還是需求，請求，所有的步驟都是在幫助我們探索自己，了解自己。剛開始，我每次說話都試著說自己的觀察，感受，和需求，或者是自己負責任的評價。然後覺察到，除非刻意提醒自己，否則我說話可能是為了發洩情緒，圖個嘴巴痛快；也可能是評價。即使我知道自己的需要和請求，也從來沒有正面地說出來過。改變總是緩慢的，需要常學，常思，常練。
為什麼我們一定要表達完整，說出自己的感受，需要和請求呢？
有時候，我們不用說請求就能得到自己想要的；有時候，我們說出感受和需求後就誤認為別人了解我們想要什麼；有時候，我們提出了明確的要求，但沒有提及感受和需要，別人會誤解；有時候，我們說話時也不知道自己想要什麼。不論我們說什麼，都期待有回應。如果不能完整地、明確地說出感受，需要和請求，儘管我們說了，但又設置了障礙，得不到我們想要的回應。
「我渴了」——我希望喝水。
「我很生氣，家裡太亂，衣服亂扔在沙發上。」——我希望他把髒衣服放進洗衣籃裡。
「怎麼還不起床？」——我希望他現在起床，聽起來像是指責，改為：「我擔心不能按時出門，現在起床可以嗎？」
「我就沒見過開得這麼慢的車」——可能我擔心會遲到，需要他的理解。他可能會告訴我車開得慢的原因。
我們期待的回應，有時是希望他人能傾聽，表示理解；有時是希望他人能如實反饋，我們想要了解他的真實想法；有時是希望他人能採取某種行動。對自己認識越深刻，表達越清楚，越有可能得到稱心的回應。
如果他人沒能表達完整的感受，需要，和請求，我們怎麼做呢？
最好的方式就是先詢問對方，確認他的感受和需要是不是和自己猜測的一致，如果不一致，可以請他繼續說明；如果一致，就繼續詢問對方，他希望做什麼，並進一步確認具體的，可操作的行為是什麼，直到雙方達成一致。
每次孩子說話有情緒時，據我的觀察和溝通確認，都是需要被傾聽，被接納，我會先聽她說，再問她希望怎麼做。我自己心情不好的時候，我也會一直問自己需要什麼，有時覺察到我需要尊重，但尊重比較抽象，再繼續問，其實我需要被傾聽，聽我說出全部的想法，這樣會讓我覺得被理解了，我的願望是聽我說，然後一起商量需要做的事情。
有時我做不到去詢問對方，可能是因為我開始關注自己了。當我聽到對方說的話，感受到了對方的情緒，我也有了不好的感受，同時有了很多想法，然後慢慢地注意力放在自己的想法上，開始關注自己了。也有可能是我不想或者沒有能量去關注對方了。之所以會這樣，是因為人原本是自戀的，習慣關注自己，同時也會自我保護。我不想關注對方的感受時，我允許自己在心裡吐槽，等自己平靜後再去關注對方的感受和需要。如果是我沒有能量的話，我也允許當下只關注自己，先去滿足自己的需要，積攢能量。
我們不僅要提出請求，還需要請求反饋
我們說話的意思和別人的理解有時可能是兩回事，所以提出請求之後，我們需要得到對方的反饋，確保對方已經準確把握我們的意思。請求反饋不是讓對方表態，也不是回答說：「是，我明白你的意思了。」而是需要對方充分表達出他對我們說話的理解，如果有誤解或者不準確的地方，我們可以及時澄清，補充或者修正。
如果對方給出反饋和我們的請求不一致時，我們要如何回應呢？
1）感謝對方願意反饋，因為有人不願意反饋，嫌囉嗦。
2）承擔自己沒說清楚的責任，不要說別人的不是，也不要直接否定對方的表達。
3）再重述請求，內容更加具體，以便對方明白。
「謝謝你給我反饋。是我說得不夠清楚，我的意思是...」
如果遇到不願意反饋的情況，可以先解釋反饋的目的，再請對方反饋；如果對方依然牴觸反饋，就需要我們傾聽對方感受和需要，表達尊重和理解，然後再說出我們自己的需要和請求。
對方給出反饋後，我們還要了解對方的反應
「聽我說這些，你的心情怎麼樣？」「為什麼呢？」——詢問對方的感受，及感受的原因。
「你覺得我的建議可行嗎？如果不可行的話，你覺得是哪些因素妨礙它呢？」——詢問想法，圍繞自己的請求，具體到是哪方面的內容，才能獲得我們需要的回應。
「我的建議你同意嗎？」——詢問對方是否接受我們的請求。
在表達自己的時候，一個完整非暴力溝通流程是：先說出自己的觀察，感受，需要，再提出具體的，可操作的請求；然後請對方反饋：我的意思清楚嗎，你能說一遍我請你做的事情嗎；最後詢問對方對請求的反應，也就是他聽完之後的感受和想法是什麼，以及是否接受我的請求。
在開始練習時，對我來說有難度的是了解對方的想法，我常問：你有什麼想法或者看法，你是怎麼想...等等。這樣詢問範圍太大，太擴散，對方很難針對性回答，我也不可能得到自己想要的回應。我記得以前和別人說話聊天，有時我會失望，因為最終談話的走向和我說話時期待的走向不一致。現在想來，是我表達請求的時候不夠清晰和具體，導致別人的理解和自己的期待不一樣，就變了方向。我想根源在於那時候的我並不了解自己的感受，也從來沒想過深層的需求是什麼，說的都是抽象語言或者是泛指。
每一次的反思覺察都是實踐的動力。
----------------------------------------------
我是史芸芸，國家二級心理諮詢師，專注分享家庭教育和個人成長相關的知識。
家庭教育包含對父母的教育，對孩子的教育，也包含父母和孩子的共同成長。