《非暴力溝通》學會非暴力溝通的４個要素，幸福離我們越來越近

文/鈴蘭

當內心的平靜遭到破壞，暴力就產生了

自從做自媒體以來，我經常會關注一些熱點新聞。發現了很多親子關係引發的悲劇事件中，多數都是因為語言上的傷害，導致情緒失控，令家長或是孩子做出了不可挽回的事情。

在我們的現實生活中，這樣的事情並不少見,親子衝突，夫妻衝突尤為常見,因為不恰當的溝通方式引發爭吵、猜疑、互相攻擊，破壞了關係，讓雙方都感到很痛苦。

在除去個別極度不負責任的父母，我相信大多數父母都是愛孩子的，但是既然愛孩子，又為什麼會孩子受到傷害呢？夫妻間也是如此，又是什麼讓我們忘卻了心中的愛，讓我們用暴力的語言深深地傷害對方呢？

《非暴力溝通》的序言中就為我們給出了答案：使用暴力的人是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。那麼，有沒有一種方式讓人們內心回歸平靜，讓內心的創傷痊癒，心中充滿愛意，愛自己也能愛他人呢？

著名的心理學大師馬歇爾　盧森堡在《非暴力溝通》這本書中為我們給出了答案。

非暴力溝通的方式，讓人際交往更和諧

《非暴力溝通》這本書告訴我們怎樣用不帶傷害的方式來高效溝通，化解人際間的衝突，讓人際交往更加和諧，創建良好的關係。

非暴力溝通又叫做愛的語言，它能幫助我們掌控情緒，專注彼此的感受和需要，用聆聽、理解以及由衷的幫助，用這些不帶傷害的方式化解人際衝突，療愈我們內心深處的隱秘傷痛，讓相處更加和諧，讓我們的生活更加幸福。

如果沒有掌握非暴力溝通的方式，則很容易勾起我們內心隱秘的傷痛，打破內心的寧靜，釋放出內心的怪獸，用尖刻的語言來攻擊對方，最終的結果只會是互相傷害，引發更大的憤怒和敵意，讓關係遭到破壞，讓原本相愛的人，彼此疏遠，心的距離越來越遠。

那麼，我們應該怎樣改變這種現狀呢？首先要找到讓我們感受不到愛的原因。這些原因就藏在我們所表達的語言中。

４種常見的溝通陷阱，是破壞關係的殺手

幾種表達的誤區，讓愛迷失在暴力的語言中。「你怎麼這麼笨！」「什麼也做不好！」「蠢透了！」「沒見過你這樣自私的人！」語言不能讓我們的肉體感到疼痛，而會在無形中讓我們的心靈受傷。特別是童年時期受到的語言暴力，除了讓我們受到傷害，甚至還有可能影響我們的性格，影響我們的行為。

一、道德評判。道德評判是基於我們的價值觀來評判的，只要一個人不符合我們價值觀，就對他進行評價，給人分類：好人或者壞人，聰明或者愚蠢等等。比較、批評、指責、辱罵、歸類等等都是在評判人。事實上，對他人的評價實際上是我們希望對方滿足我們的需求和願望，是我們的價值觀。

當然，這個想法是不對的，每個人都是獨立的個體，他們沒有義務來滿足我們的需求。用評判、批評等方式來強調讓對方做到讓我們滿意，或許能達成我們的要求，但是對方的內心必定是懷著敵意，和不友好的。這樣會給他們的內心帶來壓力，同時也破壞了雙方之間的關係。

二、進行比較。這種是我們最常見的一種評判方式。評判自己的孩子，你看誰誰誰又是第一名，誰家孩子多懂事等。比老公，誰家老公多體貼等等。

生活一旦比較，就會讓我們覺得自己活得很慘。馬歇爾博士在書中引用了《讓自己過上悲慘的生活》作者的一句話：如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。如果一定要比較，那也是同過去的自己比，看看自己是不是比昨天的自己更進一步。

三、迴避責任。「都是你讓我傷透了心。」「都是你讓我感到煩惱。」這樣的話是不是很熟悉，這是夫妻間常用的表達方式。比如離婚都是對方的錯等等。

這些話語是典型的迴避責任的表達，因為讓他人負起全部的責任，自己的內心會更加輕鬆。這樣的表達淡化了個人的責任，把責任強加到對方身上。如果不懂得反省自己的問題，不為自己負起百分百的責任來，那麼就永遠不會成長。

四、強人所難。就是用命令的語氣強行要求對方按照我們的期望行事，而且在要求對方的同時，會暗含威脅，如果不按照我們的想法去做，就會受到懲罰。

這種忽略對方感受的溝通方式，只會引發對方的反感，讓對方難以體會到我們心中的愛意。青春期的孩子尤其反感父母對他們發號施令，即使當下按照父母的意願做事了，過後還會有更多的方法來對付父母。這樣想來，其實不是青春期的孩子叛逆，而是父母的表達方式需要改進。

那麼，我們如何避開這些溝通的陷阱，達到非暴力溝通呢？

非暴力溝通的四個要素，讓我們找回內心缺失的愛，讓相處更加和諧

想要做到好好說話並不難，馬歇爾博士為我們總結出了非暴力溝通的四個要素，觀察、感受、需要、請求，在溝通中用這四個要素，就能夠化解溝通的障礙，達到有效的溝通，獲得和諧的人際關係。

第一個要素是觀察。觀察需要我們有敏銳的覺察能力，能關注自己的感受，也能關注他人內心的感受。而且能區分出什麼是觀察，什麼是評判。觀察是指正在發生的事情，我們能夠清晰地說出觀察的結果，而不帶任何主觀意見的評判。

比如說一個人無法完成你所交待的事情，如果你說對方很笨，這就是評價，而如果你說對方只是暫時沒有弄懂，這就是觀察。當我們能夠還原事實真相，不帶主觀意見的評判，尊重客觀的事實時，對方也會感受到被尊重，從而放在戒心，願意與我們交流。

第二個要素是感受。清楚地表達感受，能夠讓溝通更順暢，而當我們在溝通中，願意示弱時，更有助於解決衝突。

在非暴力溝通中，作者告訴我們感受的根源在於我們自己，而不是他人。原因就在於我們希望對方滿足我們的需要和期待，以及我們對他人的看法，造成了我們的感受。

說到感受，大部分人的感受是單一的，比如說你感受到憤怒了，可能就會認為是對方的語言或行為讓你感到憤怒，而且你還不會直接用表達感受的詞來告訴對方你的真實情緒，而會用更激烈的語言，爭吵甚至是謾罵來找回心理平衡。

真實的意圖是希望引起對方的關注，讓對方滿足自己的期待，但是語言掩蓋了真實的需求，激烈的情緒令矛盾升級，從而影響了關係。

第三個要素是需要。需要是我們希望對方做某事來滿足我們的期待。但大部人的表達方式是含蓄而內斂的，會用隱晦的方式來表達自己的需要，實際上對方是不明白的，而當你以為他懂，或者是必須懂，不懂得主動滿足你內心的需要就是不愛，上升到愛與愛的問題上，矛盾就產生了。

解決這個問題的只需要誠實面對我們內心的需要，真實地表達就可以了。這樣對方能清晰地明白我們的需要，而當我們提出請求的時候，也就更容易達成我們的期待。

第四個要素是請求。請求是誠實地向對方表達我們的需求，提出的請求越具體越好，清楚地告訴對方，我們希望他做什麼。模糊抽象的語言無法幫助我們進行自我認識以及與他人交流。

在提出請求時，我們要明確談話的目的，想要達成我們的需要，還要考慮到對方的感受和需要。在溝通中，用上非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，這樣才能讓對方更容易接受，也能清晰地明白我們的要求。

在表達請求之後，還有一件很重要的事，那就是請求對方給予反饋，同樣也是在體會他人感受和需要的基礎上，表達我們對他的尊重和需要。問對方是否已經了解了我們所表達的意圖。

對於對方的反饋了解對方的反應，他的感受、他的想法、以及對方是否能接受我們的請求。這樣的溝通才是有效的，才有更多的可能性達成我們的目標。

掌握非暴力溝通的四個要素，幸福離我們越來越近

語言文化博大精深，不同的表達方式，結果截然不同。非暴力溝通方式，不是一味讓我們自己委屈求全，而是能夠自我覺察，深刻的自我了解，清晰地知道自己的需要，理解自己的感受，也能站在對方的立場上，明白對方的感受和需要。

在我們意識到自身需要改變的時候，用非暴力溝通的四個要素來與他人溝通，那麼也就放過了自己，並收穫了好的人際關係。

當我們能夠換位思考，有同理心，能夠真誠地向對方表達感激，能夠用非暴力溝通的方式來表達我們的需要，讓愛豐盈自己的內在，明確的知道自己想要什麼。

當我們通過非暴力溝通方式的練習，溝通的方式變得更好，那麼，也必將收穫好的關係，收穫愛和幸福。

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本文作者：鈴蘭。鏡姐夢想領讀會15分會會長，高效閱讀訓練營學員，終身成長者，閱讀變現實踐者。通過高效閱讀變現2萬+，幫助100多位學員走出了閱讀的誤區。我能提供的價值：頭條號的運營小技巧，寫作技巧，通過閱讀找到適合自己的變現路徑。