非暴力溝通：掌握4個要素，成為一名溫柔又可愛的網友

《乘風破浪的姐姐》上線以來，每周都積極地追更著30位姐姐的成團之路，驚豔和驚喜之餘，卻總能在熱搜上看到姐姐們的負面消息，而每條負面消息的底下，都充斥著網友們的爭吵言論。

他罵她，他護她，他駁他，她懟她，喋喋不休的爭吵，最終以當事人的道歉或怒懟為落點，開始新一輪的爭吵，直至被其他消息的熱度所覆蓋。

曾經在知乎上看過這樣的提問：「為什麼這屆網友這麼嚴格？」、「為什麼這屆網友的攻擊性這麼強？」

如今的網絡世界，落實著言論自由的權利，但氛圍卻越發充斥著火藥味，所到之處，皆有滿地雞毛，狼狽不堪。

我們是遊走於網絡世界的網友，每日每時每刻，接收著來自世界各地的訊息，有正面的、負面的、有趣的，而與此同時，我們也無時無刻不在向網絡世界輸出自己的訊息。網友與網絡之間，是雙向流通的。

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網絡給予我們的信息，需要理性和求真

《烏合之眾》講道：「個人一旦成為群體的一員，他所作所為就不會再承擔責任，這時每個人都會暴露出自己不受到的約束的一面。群體追求和相信的從來不是什麼真相和理性，而是盲從、殘忍、偏執和狂熱，只知道簡單而極端的感情。」

最近鬧得沸沸揚揚的劉芸，先是被網友嚴厲指責，在節目中抱團排擠其他姐姐，後捲入於正和黃璐的事件，娛樂圈的八卦新聞從來就沒消停過，而我們作為網友，我們所能看到的事實，真的就是事情本來的真相嗎？

我們看過很多綜藝娛樂節目，黃曉明的「油膩霸道」的總裁形象，以及現在「超強求生欲」的暖男形象，我們其實都能夠清楚地知道，綜藝節目本身是以劇本為前提進行著的，有劇本自然就會有劇情走向和人物設定。

就算是標榜為真人秀的綜藝節目，都有著某種程度的劇本，這是不可或缺的前期製作部分，沒有投資者會選擇一部完全沒有劇本的節目。

甚至通過後期的剪輯效果，也是可以製造各種矛盾、衝突和熱點的，這是我們作為網友，需要時刻保持的理性思維。

哪怕我們無法考究消息的真實性，我們也要保留著對每個消息的懷疑態度，首先問問自己，這件事情有沒有人為編造的可能性，有沒有值得深究的疑點呢？

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我們給予網絡的信息，需要感性和溫柔

我們通過網絡接收著五彩斑斕的信息，同時我們也抒發著情感、表達著情緒，我們輸出喜怒哀愁的情緒，最終都成為網絡世界的成分。

我們會被姐姐們成團的決心和努力所打動，發現原來人生的可能性還有很多很多，年齡不應該成為人生的限制，我們會備受鼓舞，從而對生活產生信心。

我們也會被寧靜姐姐說的，「我覺得我長大了」、「我怎麼還不哭」這樣可愛的話逗笑，會覺得張雨綺姐姐場下「鸚鵡般」的應援動作很沙雕、很搞笑，杜華女士的個人點評不夠客觀，聽著很來氣。

這些喜怒哀愁的情緒，都是無可厚非的。那麼如何抒發和表達我們的情緒，才能讓網絡世界沒有那麼重的火藥味呢？

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用非暴力溝通，降低語言的攻擊性

馬歇爾 盧森堡的《非暴力溝通》圍繞4個要素：觀察、感受、需要、請求，給我們提供了溫柔表達情緒的可能性。事實上，很多評論區的爭論，都來源於某句不恰當的表達，諸如「有病吧」「神經病」等脫離事件上升到人身攻擊等言論。

• 觀察

我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果，同時要避開絕對化的評論。

印度哲學家克裡希那穆提曾說過，「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

我們來簡單區分觀察和評論，「張東升是個壞人」「張東升謀殺了自己的嶽父嶽母，後來還謀殺了想跟他離婚的妻子」，前者是評論，後者是觀察。

「朱朝陽的父母不負責任」「朱朝陽從小父母離異，父親重組家庭之後，很少與他往來，而母親因工作原因也很少跟他交流，只關注他的成績，以至於朱朝陽跟嚴良普普密切交往都不知情」，前者是評論，後者是觀察。

顯而易見的是，當我們進行絕對化評論的時候，傾向於直接的批評或稱讚，容易傳達主觀而非客觀的看法。

• 感受

表達內心的感受，不僅有助於我們了解自己的真實情感，也更容易達到溝通的效果。需要注意的是，我們要區分感受和想法。

「我覺得朱朝陽很可怕」，這是感受還是想法？這是想法，那麼如何表達感受呢？「朱朝陽細思極恐的行為，讓我感到害怕」，「寧靜用寧夏表白姐姐們，我深受感動和溫暖」。

非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身，它能展示我們的內心需要和期待。

• 需要

需要通常緊緊跟隨著我們的感受，即表達我們的需要和希望。這是我們常常忽略的表達方式，不願直接表達自己的需要，因而常常引得別人的誤會，很多爭論都因互相不理解而產生。

如何表達自己的需要？「羅志祥的行為，讓我失望至極，因為我希望公眾人物能夠傳達正面的能量」。

• 請求

在表達完觀察、感受和需要之後，非暴力溝通提倡我們提出自己明確的請求，而不是讓別人去猜測你想要的回應。

我們要區分請求和命令，請求沒有得到滿足時，如果加以批評和指責，那便是命令，通過利用對方的內疚心理來達到目的，也是命令。「我今天遇到不高興的事情，有點沮喪，我希望你能留下來陪陪我」，這是請求還是命令？

我們需要通過後續來定義，「我今天也有點累，你能不能找其他人陪你」，「你肯定是不愛我了」，這便是命令。提出請求需要我們接受結果的是或否，無論對方的回應如何，我們都不作道德綁架。

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小結

這便是非暴力溝通的四個要素，當然這並非是固定公式，也並非改變別人的工具，但卻是能讓我們表達變得溫柔的手段，它能幫助我們了解自己內心真正的需求，緩解內心的矛盾。

當我們看到一則令人憤怒的消息時，首先我們需要保持理性，判斷消息的真實性，其次在我們表達憤怒的情緒之前，我們使用非暴力溝通的四要素，分析造成憤怒的實質原因和內心期待，以此來降低自己的語言攻擊力，成為一名可愛溫柔的網友。