文|東女女 圖|源自網絡侵刪
你聽說過性單戀者嗎?
就是會有這麼一種人,他們可以喜歡,卻無法和喜歡的人在一起。
我只談過一次戀愛,在學生時代。
我和我第一位男朋友在一起的過程很簡單,就是學生間的單純懵懂。
那些喜歡,就是看一個人怎麼看都是心上的樣子。
小心翼翼無處安放的情緒偷偷藏在泡泡裡,慢慢鼓脹,然後有一天兩個泡泡碰在了一起,「噗」的一聲湧出了所有莫名的歡喜。
那麼地喜歡,不參雜任何金錢,甚至不懂風月,說愛都顯得俗套。
剛開始我們就和其他小情侶一樣,上課時悄悄地對視,一起討論題目,晚自修結束後在操場慢慢地並肩散步。
我那時候想,我真是太開心啦。
但我的開心只持續了不到一周。
那天我在早自習的路上看到他,他背對著我,慢慢往前走。
我看著他的背影,和昨天的一樣,可又好像有哪裡不一樣。
我沒有像往常一樣追上去,而是站在原地好久,等他離開。
一切明明都沒有變,可我滿心滿眼戀愛的酸脹,忽然在一瞬間不見了。
我害怕地發現我不喜歡他了,那麼地莫名。
於是接下來和他的相處就成了煎熬,以前會讓我開心好久的小舉動都使我覺得彆扭,我忽然無法忍受他專注的眼神,無法再對他說一句「我喜歡你」。
我想了很久,我給不出原因,我只好告訴他,我們分手吧。
性單戀,指對某人產生愛戀,卻不希望獲得來自對方的情感回應的人,這類人的戀愛情結可能會因為對方的情感回應而消失。
我剛開始看到這個症狀,第一反應是鬆了口氣——原來我不是個渣女。
第二反應才是:我該怎麼辦?
之後我再也沒談過戀愛,也不太願意和異性走得太近。因為有些東西我不能給予,那我就得自行放棄另外一些東西。
後來我遇到了個人,愛笑愛運動,最重要的是,從來沒有一個人這麼地喜歡我過。
他會給我帶早餐,送我上下班,說晚安。這些都建立在我不喜歡他的前提上。
「別再喜歡我啦。」我對他說「我們不會在一起的。」
他知道我的病,聞言仍是笑著:「那現在的距離,你會討厭我嗎?」
「我會不適應,但我不討厭你。」
「那就沒事了。」他說「我會繼續喜歡你的。」
於是在他再持續了一段時間後,我又對他說:「別再喜歡我啦。」
「你討厭我了嗎?」他問。
「不是,我討厭我自己。」我撇撇嘴「我一想到我不能回應你,我就很傷心。」
「那你是不是也有點喜歡我了?」
「我不知道。但我討厭你喜歡這樣的我。」
他神色一下子變得很為難,想說什麼又硬生生卡在喉間。
最後他不笑了,眉頭慢慢地皺起來,露出了罕見的嚴肅的表情「如果是這樣的話……」他清了清喉嚨「——不行,你不能討厭你自己。」
說完他就走了。帶走了我之後的早餐和未來的每一句晚安。
你不能討厭你自己。
我對鏡子說。你得喜歡你自己。
性單戀患者很大一部分從小生活在比較缺愛的家庭中,以至於不能夠感受到完整的父母的愛。
還有一些單親家庭也是一樣,所以這些孩子從小缺愛,時間久了,隨著年齡的增長,自己也會有自己對待感情的看法。
但是沒有感受過真正的愛,又不懂得如何去愛別人的人,就會出現一些比較極端的感情。
我一個人想了很久,我慢慢剖析自己赤裸裸的內心。我想起我不敢邁出去的步伐和幼年一地的瓷碗碎片。
一周後,我對他說,我們可以試試看嗎?
他笑了笑,牽起我一隻手。我覺得不太舒服,但始終沒有放開。
「好神奇誒」。我把他的手舉到眼前。「這是我第一次牽手。」
他說以後還有很多很多次。
我能克服我的病嗎?我不知道,但我在努力。
時隔二十多年,我始終在自卑的山谷深處打轉,我能看見光,也信仰光,我卻不敢追尋。
會有人拋給我藤梯,會有人在山頂上為我加油,可我聽著加油聲,擔心藤梯會不會被我扯壞。
只有一個人送給了我一雙登山鞋,他告訴我你該自己爬上去。
你想走出你的山谷,你就不能討厭你自己,你得去追尋光。
圖片:源自網絡,侵刪。
作者簡介:東女女,一個喜歡可樂的人。