情感解憂丨離婚後如何開啟新生活？一文解憂愁，未來仍可期

文丨卿心君悅

如果曾經的婚姻是一段黑色的歲月，那麼離婚這一悲痛的選擇，無異於多了一次重新選擇餘生的機會。這種機會是珍貴的，不是每一次重新選擇餘生都可能獲取最大化的幸福，因為可能獲取的幸福程度，會隨著時間的流逝（年紀增長）以及離婚次數的增加而逐漸降低，甚至在到達一定限度後，不僅很難重新獲取幸福，反而僅剩傷害，因此，要重視得到的選擇機會，更要重視每一段婚姻的經營。

如果真的不幸，正處於婚姻破裂後的狀態，如果真的有幸，擁有了重新選擇餘生的機會，那麼此時最關注的或許就是「離婚後如何開啟新生活」的相關問題，而這篇文章將基於減輕離婚所帶來的痛苦、如何避免重蹈覆轍以及對一些常見問題解讀等三方面，來對此類問題解憂。

減輕離婚所帶來痛苦——接受離婚的負面狀態，對痛苦合理化認知，降低心理防禦的應激反應

離婚的痛苦是一個持續性的過程，這種痛苦體現在兩個方面，一是身體的，一是心理的，但最關鍵的還是心理的痛苦，正是心理的痛苦才引發了身體的痛苦。

在這些痛苦中有一部分是無法避免的，這也就是離婚是一種悲痛選擇的原因，因為無論是多年的感情付之東流，還是白白浪費了大好的青春，所產生的負面情緒都會在離婚的那一刻隨之而來。然而除此之外，我們真實所承受的痛苦卻遠遠不止這些，還有一大部分的痛苦來源於我們對痛苦的不合理的認知——沒有預期到會承受如此的痛苦，這打破了我們對痛苦的抵禦防線，激發了心理對過度痛苦的應激保護機制，致使我們處於了低迷的狀態。

一般情況下，我們往往不會對已預示到的負面結果過度悲痛，這就像如果我們知道正在做的某一事情失敗率很大（失敗是正常的狀態），那麼當我們真正遭遇失敗時，即便會有失落，但絕不會過分悲傷一樣，因為接受了一些痛苦產生的必然性，也就避免了一些偶然性痛苦（與事物本身不相關的痛苦）的降臨，我們對一些痛苦產生的合理化認知程度，在很大程度上正決定著我們將要承受的痛苦程度。

此時，我們回到最初的問題中，為了更好的開啟新生活，我們先要減輕所承受的痛苦程度，就需要我們接受離婚所帶來的三種正常狀態——痛苦悲傷狀態、無所適從狀態以及他人的異樣態度。

①接受痛苦悲傷的狀態

「人非草木」，無論在上一段不幸的婚姻中承受過多大的傷害，漫長的夫妻生活總會在心中遺留下一定的感情（可能是曾經的美好、過去的感動，也可能是長時間所形成的依賴），那麼突然間親密關係的破裂，自然就會產生極大的痛苦，這種痛苦的來源是多方面的，但所有的源頭皆指向曾經的婚姻。

一些人覺得離婚是一種解脫，自然若不算是解脫，往往就不會選擇離婚，畢竟就像國分康孝說的：「一個人要做出離婚的選擇比做出結婚的選擇要難得多」，可即便是解脫，其中還是會摻雜著痛苦，這種痛苦的程度取決於個人對感情的重視程度，取決於對婚姻的期待程度，取決於婚姻延續的時間，取決於曾經有過的美好……

所以，要從心底接受一點：離婚必然會悲痛，這是一個有感情的人的正常狀態。

②接受無所適從的狀態

康德曾說：「沒有目標而生活，恰如沒有羅盤而航行」，這種生活必然是茫然、無所適從的，而離婚後的生活難免會在一段時間內處於這種狀態。曾經的婚姻無論幸福與否，至少身處其中的我們是存在一定方向的，無論是期待擺脫某種困境，還是渴望獲取某種生活，這都是基於上一段婚姻狀態自覺或不自覺所形成的目標。

然而，親密關係的破裂很容易打碎曾存於心的目標，瞬間的衝擊讓我們處於一種無所適從的狀態——渾渾噩噩，看不到遠方與未來。不要因此就認為未來就不再存有美好與幸福，無論是暫時沒有前行的方向，還是對任何事情都提不起精神，亦或者是感覺整個人都是混亂的……這只是短暫失衡狀態下的正常反應。

接受這種狀態以及對生活產生的負面影響，畢竟曾經的世界破碎，內心肯定會需要一定的時間進行重組。

③接受他人的異樣態度

在《烏合之眾》中有這樣一個觀點，一些人從未真正在意過真相，他們在意的往往只是自己想要得到的滿足（猜測、幻想的滿足），而我們離婚的信息很難不被他人得知，這就很容易會成為周圍一些人討論與關注的方向，由此產生許多與事實偏離的非議。

無論這種非議的真實目的是什麼，都可能會給你帶來相當大的困擾，但是請記住，這種情況沒有辦法逃避，對於一些人也無需解釋，隨著時間的增加，大家自然而然會將注意力轉移到其他的地方，但在這之前，只能面對。

以上列舉的這三種狀態，並不一定是離婚所可能帶來的全部負面狀態，但大多數負面狀態卻都可以通過「接受」這一途徑來降低帶來的痛苦程度。

同時，千萬不要認為目前所經歷的痛苦很難度過，或很難完全擺脫，在《社會心理學》中把這種錯覺稱之為：影響偏見——高估情緒（負面）事件的持久性影響，因為我們很容易忽視自身所擁有的心理免疫系統（被心理學家吉爾伯特與威爾遜稱為【免疫忽視現象】的積極作用），也就是說我們忽視了自己心理免疫系統的速度與力量，包括其合理化策略，忽視、原諒和限制情緒創傷，因此我們所經歷的痛苦並不會持續太長的時間。

如何更接近幸福——找到存在於過去的真實問題，或找到自己真正想要得到的東西，避免重蹈覆轍

離婚並不意味著餘生可能獲取的幸福值（婚姻及生活的幸福程度）將會受到限制或降低，但能夠獲取的幸福也絕不會憑空而降，最為關鍵的是要從上一段失敗的婚姻中汲取經驗與教訓，以此作為再次開啟婚姻新生活的重要參考。

那麼需要汲取哪些經驗及教訓，又該如何獲取這些經驗，接下來將從獲取的方向以及獲取的方式，為大家提供一定的建議。

①獲取經驗教訓的方向之一——明確存在於上一段婚姻中的問題

一些人在婚姻愛情中時常能感受到一種特殊的「宿命」影響，不停地遇到同一類人或是遭遇類似的結局，多次的悲痛經歷後產生一種錯覺，很可能自己無法獲取到幸福，然而實際上這並非是宿命的輪迴，大多是人為所致——步入新的婚姻之前，從未認真的思考過在上一段婚姻中存在的問題。

究竟是什麼導致婚姻破裂的，這源於始終存在的問題，還是源於突發性的問題；若是始終存在的問題為何一直無法妥善處理；若是突發性的問題所致，那又是什麼原因導致二人感情無法抵禦這一次的衝擊；這中間存在的問題可能主要源於一方，但另一方也必然存在一定的問題，找出這些存在的問題，加以避免才能提高獲取幸福的機率。

②獲取經驗教訓的方向之二——對比上一段婚姻，找出幸福的來源以及最不能接受的地方

上一段婚姻雖然以失敗告終、以悲劇收場，但這並不意味著上一段婚姻沒有絲毫可取之處，相反妥善處理在上一段婚姻中存在的信息，很可能會讓我們獲取到正、反兩方面的收穫，一是找到能讓我們感受到幸福的地方，二是了解在婚姻中最不能接受的問題。

不要認為已經失敗的婚姻就沒有了可取之處，若真無絲毫可取之處最初也不會選擇步入婚姻，在婚姻生活中若沒有幸福、快樂，也就不可能一同走過一段旅程，所以，既然有幸福之處，就要找到它；同樣，婚姻走向破裂，自然存在一些你不能接受的地方，也需要找出來。這樣在步入下一段婚姻時，結合這正、反兩方面的信息，在一定程度上也能提高獲取幸福的機率。

③情感關係梳理，離婚後開啟新生活必備的功課之一

那麼如何從上一段婚姻中獲取經驗教訓或有指導意義的信息，這就涉及到了親密關係破裂後應該做的一項功課——親密關係梳理。

如何進行親密關係梳理？

首先，調整好自己的情緒，在過程中避免受到情緒的影響，針對問題做出最真實的回答；其次，要明確親密關係梳理需要一定的時間，不要在進行中過於急迫；最後，準備好幾張乾淨的白紙或一個本以及筆，因為親密關係梳理屬於對一些問題的回答，這需要整理與記錄下來。

做好上述準備後，將下列問題抄在紙上然後回答，可以跳躍回答，也可以對答案隨時補充，但重要的是每一項問題都要回答，且答案要真實：

• 列出在上一段婚姻中所有積極的方面（針對於親密關係，而非前任）；
• 列出前任的正面品質，尤其是你喜歡與欣賞的品質；
• 列出你喜歡，但你的朋友與家人卻不喜歡前任的那些方面，尤其是一些讓你們與朋友及家人發生爭執的地方；
• 列出在上一段婚姻中所有消極的方面（針對於親密關係，而非前任）；
• 列出前任的負面品質，尤其是你無法接受或想改變的品質；
• 列出在上一段婚姻中發生的讓你最不愉快的五件事，並找出這些事情產生的原因及處理的方式，回憶這些問題是否對後續生活產生了負面的影響；
• 列出在上一段婚姻中發生過的你讓對方最不愉快的五件事，回憶這些事情產生的原因及處理的方式，從中找出自己存在的問題；
• 列出可能導致上一段婚姻破裂的所有原因，結合上述問題，尋找彼此之間可能存在的聯繫。

將上述問題認真回答後，基本上就能從中得到想要的信息，而這就是對親密關係的梳理。

在這裡額外補充一點，或許我們從上一段婚姻中挖掘到了想要得到的信息，知道我們想要的是什麼，但我們仍需要接受一點，不完美是事實存在的，上一段想要保留的，未必能完全保留，但上一段所厭惡的，一定要避免。

對一些常見問題與困擾進行解讀

在現實生活中，從離婚到開啟新生活（無論是步入新的婚姻，還是暫時性獨自生活）雖只有一步之遙，可一些人即便已經開啟了新生活，卻仍處於上一段婚姻的陰影下。對此，特選擇三個較為常見的問題，來給大家進行解惑，以期在為大家解決相應困擾的同時，還能給大家多一些如何開啟新生活的思考方向。

①被過去的習慣與模式束縛

一些人在步入全新的親密關係後，明明感覺到當前的生活應該很幸福，可是總是感覺到「水土不服」，格格不入，無法融入或接受當前的生活，經常性的感到不滿，或是因為一些微不足道的小事頻繁發生爭執。

如果遇到類似的情況，很可能你正被上一段婚姻中所養成的習慣與模式所束縛，你習慣於在上一段婚姻中的某種狀態，所以才會不適應當前婚姻中的一些狀態；你習慣於上一段婚姻中所養成的交往模式，所以才會在當前的婚姻中感到不舒服或不幸福。

對此，你只需明確一點，婚姻生活看似相同，但不同的兩個人相結合的生活，卻是不盡相同的，過去的習慣與模式在開啟新生活之前就需要遺忘，只有用全新的態度對待全新的人，才會融入全新的生活，獲取到全新的幸福。

②習慣於用過去的經驗看待事物

可能一些人聽過這句話：「經驗主義害死人」，其實這句話也適用於情感中，尤其是從離婚到步入另一段新的婚姻中的這種情況。

一些人會覺得在上一段婚姻中獲取到的經驗——無論是相處經驗、矛盾處理經驗或是基於對方態度判斷喜好等等，是可以適用於所處的新婚姻的，然而實際上這些經驗的運用卻未必能夠達到預期的效果，甚至很可能弄巧成拙，究其原因，與上一點類似，人與人是不盡相同的。

當然並不是所有的經驗都不能適用，比如這篇文章中前兩段提到的經驗就可以適用於新的婚姻，比如從上一段婚姻中得到的婚姻誤區及矛盾敏感點等經驗，也可以適用於新的婚姻，但有一些僅針對於個人技巧、習慣類的經驗，就不太適用於新的婚姻，一是未必有效果，二是還可能引起對方的聯想與猜忌。

③不知如何處理與前任有關的人或事

在離婚之後，如果有一類問題能夠成為大多數處於同種狀態人的困擾，那麼很可能這類問題就是如何處理與前任有關的人或事。

那麼如何解決此類困擾，個人建議牢記兩個原則：「就事論事」以及「明確界限」。

就事論事：很多人面對與前任有關的人或事時，最大的困擾其實是一種思想上的顧慮——總會不經意（不受控制）的代入（考慮）與前任相關的情感，或是擔心對方帶入相關的情感。我們無法控制對方的態度與目的，但是我們卻可以堅持自己的態度，做到「就事論事」，談情感（友誼）交朋友只基於與前任無關的情感基礎上，一些無法避免的生活交集，只針對於遇到的事情，以此作為原則，其他事情無需過多考慮，剩下的順其自然。

明確界限：這一點在一定程度上算是對上一點的補充，面對與前任相關的人或事，要明確與前任婚姻已經終止的這一界限，涉及到孩子的問題，明確雙方的聯繫僅是基於孩子的角色與責任，在明確的界限內交往，一些問題自然也就不會成為問題。

曾經的婚姻與全新的生活看似最大的阻礙是過去，但真正的阻礙其實還是自己，最難處理與面對的，不是過去所帶來（遺留下）的影響，而是自己已處於當前的時間內以及對未來的選擇中，卻仍沉溺於過去，不是自己不能出來，而是不願出來，最終活在了過去的圍城裡，卻聲聲吶喊著：未來、未來，而這樣，未來，又如何能來。

卿心君悅，頭條原創作者，TA說書評人、影評人。用文字溫暖你，我。