三觀不同的婚姻，怎樣才能經營的長久而舒服

2020-10-18 情感諮詢師許霜

首先，我們需要搞清楚，什麼是「三觀「。

一個人活在世上，對出現在眼前的人、事物持有什麼態度，取決於他內心的一套信念、價值觀和規則。

信念是「這個世界是怎麼一回事」、「事情該怎樣」，即一個人頭腦裡的世界運行法則。

價值是一件事情能給一個人的「好處」。即「事情裡什麼最重要」、「能獲得什麼」等問題的答案，就是那件事情對這個人的價值。價值觀是推動這個人去做或不做任何事的源動力。

規則是這個人頭腦裡認為該怎麼樣做，才能取得價值、實現信念的想法。如果有人認為學習是獲得成功的途徑，那麼「每天要學習看書「就是他的規則。

信念、價值觀和規則統稱為「信念系統」。

信念系統是一個人在成長過程中，從每一次的人生經驗中發展和積累出來的。

因為世界上沒有兩個人的成長經歷會完全一樣，所以每個人的信念系統都不一樣。

共同的信念和共同的價值，會讓兩個人走到一起。

比如，相愛地兩個人，都認為愛情是奠定婚姻的基礎，所以可以在經濟條件不是很好的情況下攜手走進婚姻。

而不相愛的兩個人，認為門當戶對是婚姻的基礎，所以可以在情感基礎不雄厚的時候，也能攜手走進婚姻。

任何兩個人在一起，他倆的信念系統必有一致，即重疊的地方。

就是這個重疊的部分讓兩人相處得和諧、融洽。

這個重疊的部分就是共同信念、共同價值。

兩個人對事情的看法（應該怎樣）一致，就是共同信念；而兩個人追求的價值（對事情裡什麼重要，想因此得到些什麼）卻無須一致，對方追求這些價值，自己可以接受，便是共同價值。

正確的人生態度是明白自己的信念系統只對自己有效，因此也就不應把它強加於他人身上。

每個人每天都會產生新的生活經驗，使他的信念系統不斷地改變。

每個人的信念系統並非一成不變，因此，共同信念、共同價值會隨著生活的變化而增加或減少。

當一對男女準備結婚的時候，兩人必然要有足夠多的共同信念、共同價值作為基礎。

如果十年後兩人分居，那是因為他倆的共同信念、共同價值已經蕩然無存了。

如果十年後兩人仍然十分恩愛，那是因為經過十年的努力，兩人信念系統的重疊部分大大增加了。

美滿婚姻不是天賜的，光靠愛並不能使婚姻成功，必須兩人共同努力，把共同信念和共同價值不斷地擴張，同時有良好的機制處理不同的意見，每天耕耘，才能營造出美滿的婚姻生活。

那麼，信念系統不同的兩個人如何和諧相處呢？

第一 拆分一點你和我，共塑一個我們

婚姻的本質是兩個人共同一起生活。

但兩個人住在同一間屋子裡，不叫「共同生活」，還包括要互相配合、互相支持、互相體諒。

比如在一輛公共汽車裡，你看到兩個人緊挨著坐著，但是在各自打電話，相互之間沒有交集，這能叫「我們」嗎？不能。

但如果他們有共同的話題，都很投入地說話、聆聽、分享，有共同的笑聲，這種共同才叫「我們」。

所以，在婚姻中，兩個人的信念系統中，一定有足夠多的重疊部分可以讓他們共同生活在一起。但兩人也一定會有一些信念、價值觀和規則與對方不同，共同生活就是要磨合這些不同的地方，將不同減少，將重疊部分擴大，這樣才能將「你」和「我」的兩個人，合成「我們」。

舉個例子：

太太不吃肥肉，先生不看歌劇，這並不妨礙兩人培養出成功快樂的婚姻。

但是，當兩人因為其他事而使感情出現問題的時候，太太會抱怨：「嫁給你20年，你都沒有陪我去看過一次歌劇！」

先生會回應說：「娶了你20年，你也沒有陪我吃過一次肥肉呀！」

所以，若想形成「我們」，兩個人都必須準備接受一些自己本來沒有的東西，也要準備放棄一些自己本來有的東西。

如果沒有這個準備，便是沒有誠意去塑造一個「我們」出來。

如果這樣的話，兩人或許能生活在一起，但不會有足夠的和諧和共同的樂趣去建立良好和長久的婚姻關係。

第二：放棄對愛的「要求」

真正的「愛」是絕對的，沒有條件也沒有限制的。

這包括夫妻之間的愛、親子之間的愛、兄弟姐妹之間的愛、朋友之間的愛、所有人與人之間的愛，甚至人與其他生物的愛。

有條件、有限制的愛，只不過是想控制一個人，用一張印滿「愛」字的紙把對方包裝起來而已。

「想為他好」的動機往往被用來掩飾這樣的企圖，其破綻就在句子裡的「為」字。

「想他好」與「想為他好」不同。

「想他好」只是自己內心的一個意念、希望。

在現實生活裡，戀人和夫妻間經常因為「想為對方好」產生矛盾並爭吵。

無論你在說的時候多有誠意，心中多想這樣做，實際上每個人還是憑自己內心的感覺推動自己的生活。

雖然今天強調男女平等，每個人照顧自己的人生，但是只要看看每天的報紙、小說和流行的文字，經常出現的仍是「你是屬於我的」「我對你這樣好，為什麼你不愛我」「我會給你一生的幸福」「為什麼你對我這樣殘酷」等等。

既然愛一個人只給了你想為他做一些事的權利，那麼任何「讓他知道」「想他回應」「想他改變」等念頭，便是這個權利之外的東西，是屬於想控制他的企圖了。

所以，一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，放下你對「愛」的要求，這樣你愛的輕鬆，他在感情也能更加舒適。

這些你學到了嗎？如果有疑問，可以關注並私信給我哦~

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    乍聽起來，大家是不是會覺得這樣兩個三觀完全不同的人走到一起就是奇葩，能夠生活好根本就不可能呢？其實真的錯了，如果就因為這些就判斷這兩個人是三觀不合，並不科學也不可取，因為三觀不同不等於三觀不合！前面我們說的妻子喜歡吃素菜，而他的老公喜歡吃肉，僅僅是口味不同罷了，這和三觀其實沒有關係，有關係的是吃素菜的人覺得吃肉的人野蠻，禁止他吃肉，而吃肉的人覺得只吃素的人人生乏味、毛病太多，不能理解。那解決這個問題的方法很簡單，一頓飯兩個菜，一個肉一個素，各取所需。我問那對夫妻，結婚前他們怎麼解決這個問題的，女生說就是按照我說的方法，每頓有葷有素，所以也沒有覺得是大問題。
  • 最好的關係是舒服
    我認為最好的關係就是舒服。舒服是正常、和諧、健康人際關係的高度概括。那麼究竟什麼才是最舒服的關係，怎樣才能建立起最舒服的關係呢？我認為所謂最舒服的關係，就是隨意而不隨便、和諧而有適當的距離感、尊重而不世俗。具體而言，對不同的性別對象這種舒服的關係表現是不同的。
  • 什麼樣的婚姻讓人最舒服？
    每個人對於自己的婚姻，都有一些遐想。想怎麼樣的婚姻，才是自己覺得舒服的。但是不管是哪一種，都會有如下幾個方面特徵。舒服的婚姻，要接受，勝於改造許多戀人處心積慮的想讓對方變成理想的樣子，說來說去不過是以自己為中心，希望用「改造」來彌補內心的差距。
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