婚姻的經營，在於你學會了面對他，一個與你三觀不同的人

01

找個三觀相同的人成婚，簡單嗎？

昨日，有位姑娘在給我的郵件中寫到：都說要嫁就嫁一個三觀相同的人，可是我閱歷了多次愛情，非常留心腸千挑萬選，閱歷過三次婚姻，究竟仍是沒有遇上一個三觀相同的人，我大約完全扔掉婚姻嗎？

或許大大都的人愛情時，都覺得對方跟自個有許多共同，否則不會簡略進入婚姻。可是，成婚後才發現，那個你很穩重選擇的人也並非是自個願望的姿勢。

這讓我想起了早年有人問我：是不是每段婚姻都會閱歷苦楚？

我說：啥是苦楚由你自個來說，只是你很可能會選擇一個跟自個完全不一樣的人成婚。當你發現對方的不一樣後，若只想讓對方變成自個喜愛的姿勢，那就會作用一段糟糕的聯絡。

有抱負化的作用下，找個三觀相同的人成婚並不難，但很可以在成婚後的共處中，你就會發現這自個實踐上跟自個並紛歧樣。

02

從愛情到婚姻，看似相同的不和是處處不一樣

前段時刻，韓國三星集團大公主李富真離婚，被訴訟索賠1.2億韓元引發熱議，這段22年前打破世俗成見走到一同的婚姻，究竟走向潰散。

這讓許多人俄然覺悟，認為婚姻大約是精力上的門當戶對。只是卻忽略了，開始他們打掃萬難，堅決地走到一一起，沒有精力上的契合是不可以能的。

愛情能讓兩自個無限接近，無視對方身上的不一樣，擴展眼前的相同。所以，即便沒有平等的社會方位，在這樣一個司機兼保安身上，李富真也能找到陪同，找到情感上的安全和依託。

這樣的精力寄予是她們愛情中最重要的一有些，她們彼此接受了對方的不一樣。

可是婚後，李富真的父親初步下定決計改造女婿，送他到美國麻省理工學院讀碩士，連一句英語也不會的他，要結束學業無比困難，企圖兩次自殺，被李富真救下。

考研考不上，只得回到家族公司歷練，又空降為三星電子的副總司理。沒有任何辦理經歷和從業布景的他，遭到了其他高管的訕笑。他初步酗酒，在家發瘋，甚至對懷孕的李富真拳打腳踢。

李富真的家庭看似答應了他們成婚，可究竟仍是沒有放過他們的婚姻。李富真從小就曉得自個存介意味著啥，而她的先生並沒有預備好面臨婚姻帶來的劇變。

讀書進修或許辦理公司，關於一個尊貴的家族來說，或許是最佳的改動一自個的方法，但這究竟不是對方的志趣地址。

婚姻比愛情更實際，愛情會因為相同而開心，婚姻通常卻因為差異而操碎了心。假定你一向盯住對方身上不一樣的有些，並需求對方悉數改動，究竟是會絕望的。

因為即便成婚了，對方也仍然是他自個。差異變大，不是因為他變了，而是不一樣的聯絡讓你看見了更多的真實。

假定你想改動對方來減小這種差異，最終就連同自個的盡力，連同自個的人生，一同墮入絕望，再到絕望。因為，當你想要改動對方時，這條路一初步就錯了。

在愛情裡，你期望盡可以找一個三觀相同的人在一同，可是婚姻的底細卻是：不管你選擇和誰在一同，你們究竟都會遇上三觀不一樣的時刻，讓你恨不能馬上就扔掉。

03

婚姻的運營，在於你學會了面臨那個三觀不一樣的人

在我住的小區裡，有對老夫妻，都是退休的工人，喜愛研討股市，漫步時喜愛跟我先生聊聊股市。行情好的時分，兩自個喜逐顏開，行情欠好的時分，也常聽到他們鬥嘴。

但拌過嘴，我們又能鋪開對方，不再糾纏。所以，這麼多年，每天晚飯後，都能看他們一同漫步的恩愛身影。

即就是做兩人都感愛好的作業，也不免會有不一樣的觀點，更況且許多夫妻有著完全不一樣的喜愛和志趣。假定不能求同存異，或許90%的婚姻都無法生計。

所以，當你初步愛情時，你會曉得自個愛上的可所以一個被自個片面臆想包裝後的愛人，並非是他真實的自個。

而當你進入婚姻，發現對方並非是自個願望的姿勢，也不要急著否定U昔的愛情，也不要急著改動，而是先停下來好好觀看這樣的差異。

而且，再問問自個：假定這就是對方真實的姿勢，不會因自個而改動，也不因任何人而改動，你會怎樣面臨這種不一樣帶給你的影響？

可是，許多人會習氣躲避面臨這種真實，他們很難信賴自個選擇的愛人會是這樣不可好的姿勢。他們初步了綿長的改造對方的進程，並認為這是在替對方思考。這其實是一種躲避，回絕面臨聯絡裡的絕望。

面臨和躲避的真實差異在於，不管將來結局會怎樣，面臨是更能承受他當前的姿勢，假定他會改動，那是他自個的抉擇，假定他不改動，那也在道理之中。而你的選擇不是為了讓他變成另一個姿勢，只是為了你自個。

當你覺得他是你的一有些時，你需要經過改動他來讓自個滿足，當你初步尊敬他是他自個，你就會有更多的精力來面臨自個，讓自個滿足。

這時分你會發現那些正本一向讓你覺得如鯁在喉的疑問，也初步逐漸有了條理。

04

對婚姻絕望，不是聯絡的結束而是生長的初步

假定婚姻註定是有差異的，那麼咱們要怎樣區分啥樣的人可以在一同，啥樣的人大約扔掉呢？其實，疑問的落腳點不在於究竟的選擇，而在於咱們自個的生長和改變。

比方，我曾有一位個案，她跟先生離婚，一年後他們又從頭在一同，換作幾個月前，她還覺得複合是不可U思議的作業，因為她幾乎沒有花精力去款留。

離婚前的她，為了躲避衝突，把許多主意深埋在心裡，心中卻有對先生的各種不滿。而先生的各種責備，讓她倍感冤枉，卻又無力申辯。她覺得自個遇上了一個不愛她的人。

離婚後，有很長一段時刻，她的心仍然還留在這段聯絡裡，她花了很長的時間來收拾聯絡，以及看見自個對婚姻的絕望，究竟是來自於自個對人生的絕望。她初步接受這種絕望，看見一向需要被認可來獲得自傲的自個。

當她看見了對方的真實，也承受了自個的真實時，她曉得不管對方是不是了解她，關於自個來說，她仍然是同一自個。而她總可認為這個自個做點啥，而不是只能等別人來滿足自個時，她變了。

這時分的她，感遭到即便先生不可好，她還仍然愛著他。她說：閱歷這樣曲折的心理進程，我才發現我開始想要逃離的人，可所以最合適我的人。

剛好搶先生再表達對她的重視時，她沒有遠離，而是選擇了更接近先生，因為她曉得了自個要啥。她的先生並沒有改動，而他們的聯絡卻變好了。這是因為她生長了，面臨相同的聯絡時，她不再感到費勁。

當她能把許多不合理的等待從先生身上撤離時，她心裡的怨氣變少了，人也變得更精力，先生也更輕鬆了。經歷了曲折和磕碰，她總算在自個身上，為婚姻找到了一個非常好的出口。

在婚姻裡，該怎樣選擇，是不是值得堅持，這些答案都在自個身上，咱們真實需要做的是經過對心裡的收拾和思考去看見自個，而不是急於做抉擇。

當你初步了解一個令你絕望的愛人，對你的人生有啥樣的意義，你會理解：

對婚姻絕望，不是聯絡的結束，而是生長的初步。