不是愛變了模樣，而是我們都越來越成熟，知道自己需要什麼

讀書的時候心氣挺高，看不上那種為了錢財出賣自己感情的人，對於寧願坐在寶馬車上哭，也不願坐在自行車後面笑的行為非常不屑，覺得這樣的行為簡直玷汙了愛情。

到了情竇初開的時候，心裡憧憬著屬於自己的美好的愛情。它應該是純潔的，沒有任何功利目的的，是那種：只是因為在人群中多看了你一眼，我們之間就心領神會，然後發展出一段盪氣迴腸的愛情故事。

但是我依舊認為愛就是愛，帶了某些私利目的的感情始終不美好。我看了身邊的很多人一個個貌似陷入在愛河裡，你儂我儂，卿卿我我，花前月下，情比金堅的樣子。只是遇到了點事，即使不是多麼重要的事，就足夠兩個人翻臉分開。

我想他們可能是在一起不夠久，了解不夠深，遇到突發情況才會驚慌失措進而讓並不牢固的感情分崩離析吧？

我自己呢，沒有找那種世俗意義上門當戶對的男朋友，我知道按照世俗我應該找一個離我家不遠，家裡已有車房，比我大上三四歲，工作穩定的人。然後不鹹不淡的談上一年半載，然後約定聘禮嫁妝，選個黃道吉日，完美解決自己的終生大事。

於是一輩子就這樣了，我身邊的人也都如此，平凡又安穩。怪就怪我不甘於平凡，覺得這樣一眼就能望到頭的日子不是我想要的生活。我隱隱約約覺得自己不能就這樣過日子，我應該做些什麼，不然我的一輩子就是複製別人的生活。

我拖延家裡給我安排的相親時間，我盼望著我的他可以早日儘快出現在我的生命裡，我怕時間久了，我會扛不住家裡的壓力，走上像他們一樣平凡的路。

我的他感念到了我的執著，在平凡的一天裡出現在我的生活裡，那一刻我覺得我的生命裡多了又像陽光，又像甜蜜素的東西，看著他我就覺得美滋滋，只要他輕輕一笑，我也跟著笑，生活好像從未如此美好過。

我想我是愛上他了吧，在我眼裡他是那麼完美，那麼陽光，那麼驕傲，對未來充滿了想像，跟他在一起應該是我最好的選擇吧。

也許在他眼裡我只是醜小鴨一般的存在，但是有什麼關係呢？我還是積極熱烈的移動在他周圍。我儘可能的讓自己越來越好，覺得只有自己足夠好，才配站在他身邊。這樣的想法可能是每個暗戀者的心聲吧，反正我覺得我什麼損失都沒有，我在變好的路上一去不復還。

我依舊是那個喜歡暗戀的人，只是我發現我變得越來越好，就會有越來越多的朋友。一開始他們都是我的暗戀對象，在他們目前我唯唯諾諾，不敢說話，站在他們面前，我的心裡總是充滿了自卑。

後來我不斷充實自我，達到了和他們同樣的高度，我就不再羨慕他們，也不再暗戀他們，我能跟他們平心靜氣的坐下來說說笑笑了，對他們的愛的遐想就消失得無影無蹤了。

後來我都開始懷疑我還會不會遇到我的愛情了，因為我已經把所有我暗戀過的對象都發展成了哥兒們，再也沒有了愛情裡的羞澀模樣。我開始懷疑我要孤獨終老了。

被老母親「脅迫」著去相親了，遇到了我後來的老公秦立。他像平凡世界裡的一滴水，好像一不留神滴入人海就再也找不回來。我們聊天喝茶，談不上有多熱烈，也永遠不會冷場，他能接下我的話，我能意會他的笑。

在一起時相處不累，各自離開又會開始想念。我想這也許就是平凡的幸福模樣吧，家人朋友都說我們兩個人非常合適，是那種適合一起終老的組合。我笑著問他：「你說我們過一輩子好不好？」

他非常愉悅的說：「我等這一天已經很久了，我好像一直在等你，怕再等不到你，我會放棄。」

原來不是愛變了模樣，而是我們都越來越成熟，知道自己到底需要什麼。

我和秦立像我身邊的其他人一樣，談起來不鹹不淡的戀愛，牽牽小手，互相擁抱，我們兩個越來越安穩，有時候可以大半天都不說一句話，但是只要覺得他在，我就是覺得心安。

後來我和秦立結婚了，過兩個人的日子，生娃帶娃按部就班，幾乎是複製了我身邊所有朋友的故事版本，但是又有什麼關係呢？我們的愛並沒有消失，只是我們都越來越成熟，和未來和解了而已。