自愛，沉穩，而後愛人

昨天晚上看到一句話

TO love oneself is the beginning of a lifelong romance.

自愛是人生漫長浪漫史的開端。

覺得十分動人，滿室的月光又勾起了我的回憶，思緒追溯到了高中時期.....

說起高中，大家心裡浮現的關鍵詞可能是拼搏，是奮鬥，是血汗。可我的高中，固然也有這些元素，可在我心中佔比最大的是什麼呢？

那便是學會自愛。高中時期的我，留著齊肩短髮，厚厚的劉海遮住了眉眼，一副大大的黑框眼鏡架在鼻梁上，暴飲暴食導致我身高雖然163，體重卻在150左右徘徊。我很自卑，很陰鬱，一直在和自己置氣，連綿不斷的爭鬥貫穿了整個2019年。我掉進了漩渦，只能任由自己沉沒。

我在我們那裡最好的高中就讀，高中前半段的時候，順風順水，我從重點班一路過關斬將，升到了培優部，於是噩夢，開始了。

我自尊心極強可又自卑，心理敏感又缺乏安全感。升到培優部，我靠的不是自己的天賦，而是努力和歐皇般的運氣。可我一到了培優部，心理上巨大的落差導致我開始失眠。而我天生的聽力損失致使沒有人願意跟我交朋友，也許他們覺得跟我講話很費勁兒吧，我很孤獨，很痛苦。無形的屏障隔開了我跟他們，而一些人嘲笑的話語更讓我如鯁在喉，「不用跟她說了，反正她也聽不見。」人的惡意怎麼能這麼大呢。

也許有人覺得我是玻璃心，禁不得任何的打擊。可對於當時的我而言，學習是一切，是我的所有。聽力損失是任何人碰不得的逆鱗。

我開始變本加厲的暴飲暴食，連續失眠，不斷脫髮，甚至開始不斷生病，胃腸炎，膽囊炎，腰間盤突出，流感...一切的疾病找上了我，我的心臟逐漸被灰色填滿，就像石塊一樣，沉默而又壓抑。

我努力控制自己，我努力微笑，努力拯救自己，可最終我還是失控了。我無數次在課堂上小聲啜泣，我知道不應該，可眼淚總想噴湧而出，就像個關不上的水龍頭。事情逐漸惡化，我開始厭學，甚至開始逃課，我的人生仿佛像困在重重迷霧中枯樹，看不到一絲陽光，找不到一線生機。

同學們在課堂上課時，我向老師撒謊請假回家，把自己關在房間裡，對自己進行審問，批判和懲罰。我開始自殘，我在自己身上刻下無數的傷疤，我的掌心遍布血痕，我企圖靠這種方式發洩鬱氣，釋放自己，我無數次望向高高的樓臺，想著，往縱身一躍，一切都結束了，就得到救贖了。

最早是媽媽發現了我的不正常，源於我在自家的安全通道裡徘徊，我站在高高的臺階，幻想著滾落去，可我始終邁不開腿，媽媽來找我就看到這一幕，她好像感受到了什麼。她嚴厲地質問我，我想做什麼，可臉上的表情卻是慌亂的。我多想笑笑對她說，我沒事，我只是來看一看風景。可我不能，我連微笑的表情都沒有了。

於是我開始休學，我們到處奔波找心理醫生，診斷結果確實像我想的那樣。在我們共同努力的治療下，我的情況逐漸好轉。

我曾無數次問自己，我的人生，怎麼就走到了這一步，可終究沒有答案。

猶記得休學的時候，班主任曾跟我說：「你的心理問題，終究是靠你自己解決，跟自己和解，早點回來。」也許在他眼裡，我並不是我自己以為的令人討厭，頭疼的問題學生。這是我終生難忘的一句話，簡簡單單可又一下正中紅心。

後來的我經過治療回到學校，最讓我驚喜的是，我接收到了同一年級很多同學寫給我的激勵的話語，我才發現，曾經的我認為他們討厭我，不願跟我接觸，甚至自己以為我這麼陰鬱，心理黑暗，我不配跟他們在一起上課。

可後來我發現，不過是我自己做的一切，我用嚴絲合縫的黑色保護套緊緊包住自己，拒絕睜眼去看外界，即使睜開眼，也只是滿眼的黑暗而已，怎會有陽光照射進來呢。

所以，我想對正看到這篇文章的你，說幾句話。

如果你正處在跟我相似的情況，請你跟睜開眼吧，看看這個世界，與自己和解，學會愛自己。

如果你身邊的朋友掉進了漩渦，請你一定稍稍注意，小小的一句話就可能成為他們的生命之光。

如果你身邊有身體上略有小問題的人，請你儘量對他多一點耐心。

如果惡語在你嘴邊即將脫口，請你三思，你微不足道的一句話可能成為壓死那個人的致命一擊。

誇獎的話我們可以脫口而出，損人的惡語我們亟需三思後行。

問問你自己，你想要什麼，你對自己好不好，你想要什麼，你有沒有學會愛自己，擁抱自己。

自愛，沉穩，而後愛人。