原創|不開花店了
類似的案例，還有我的一個高中同學Y，不過她為此付出的更多。H因為戒備心比較強，所以只在網上口嗨從來不跟別人見面（除了第一次），因此沒有讓人給欺負過；那位室友的朋友雖然功利，但也從來沒有在生活中吃過虧；而這個同學Y差點被一個渣男整出抑鬱症。
她和渣男也是通過社交軟體認識的，起先她和渣男也是聊的挺好的，但男方從來都沒透露過自己的生活狀態和社交圈子，後來又聊了一陣兩個人就約出來見面了，見面時她也沒覺得異常只是覺得渣男體貼，細心，細緻入微，最重要的是對她好，懂她。
沒過多久Y就在渣男的再三要求下，在她完全不清楚男方的底細下跟男方開了房。結果開房沒過兩天後渣男就突然像變了個人似的對她冷暴力，還跟她提各種無理要求，時不時的還無端指責她，貶低她的人格，說她下賤，跟一個才認識沒幾天的男人開房，以後肯定更不得了…諸此云云。
Y此時身心皆付，更是離不開渣男，就不斷降低自己的底線，只求渣男能不離開她。這件事也是因為前一陣子Y出現了神經衰弱，失眠，抑鬱等症狀無奈向我求助才知道。（以上三人經歷是根據真實案例改編而來，均獲得了相關當事人的授權）
她們三個雖然經歷不盡相同，但是都並不那麼理想的結局使我陷入了反思。常言道，技術無罪，社交軟體本身也只是一個助力的作用，只是給我們搭建一個平臺，但是為什麼會在這個平臺上出現那麼多不是很美好的故事呢？
原因可能有很多，但我個人覺得最重要的原因還是人的惰性。不管大家承認與否，其實學會愛人和被別人愛是一件很不容易的事情，我們活在這個世上，其實最終也不過是為了尋求自洽，發展成一個完整的人格，而最能促進這個過程的恰恰就是親密關係。
戀愛幫助我們更好的認識自己，了解自己，幫助我們走向成熟，懂得責任與擔當。很多選擇孤獨或者選擇「遊戲人間」的人不是因為多灑脫，而是因為懶和怯懦。
他們不願意面對培養親密關係中可能會出現的種種爭吵，磨難甚至是無趣，乏味，他們也不相信有人可以完全接納自己，跟自己共度一生，他們難以忍受為一段關係而改變自己的一些習慣做出所謂的「妥協」，他們也害怕成為那個被選擇的人而承擔被拋棄的風險。
我們生來就有如此的惰性，及時享樂和畏縮的本能，更何況如今科技給我們帶來一個眼花繚亂的盛宴，在這裡我們享受著廉價的快樂，感受著腎上腺素不斷衝擊大腦的快感，誰還會想花費精力去構建一段健康長久的親密關係呢？
更何況，如今自我意識之風颳的正熱，每個人都在談對自己好一點，愛自己一點，利己一點，又有多少人願意為那抽象的縹緲的虛無的關係讓分半步？
再說了，我們都不是彼此的唯一，海量潛在好友只需劃一下手機屏幕就可以得到，資源那麼多誰還會揪著一個人不放呢？我們這代人就是太知道，世界上離了誰地球都不會不轉，就是太知道，世界上沒有什麼命中注定的愛人，就是太知道我們愛的不是一個人而是一類人而已。
這些都沒錯，但是那種「愛自己」又是誰定義的呢？把拒絕為別人付出當愛自己，把滿足自己一時衝動的欲望當愛自己，把放縱自己當愛自己，把精緻的利己主義當愛自己，這真的對嗎？真的值得提倡嗎？在這種「自私之愛」之下我們又會變成什麼模樣？寧叫我負天下人，也不叫天下人負我？但是這在人類社會中真的可能嗎？
沒有一個人希望自己受到傷害，自己是被辜負的那一個，我們都不傻，都知道誰對我好，我對誰好，我們從來講究的都是投桃報李，互利互惠，講究的是共贏，在戀愛市場上也仍是如此，自己沒有付出真心，別人又怎麼可能回報以真心。
你可能會問：但是這個世界渣男渣女很多啊，如果我只是一味傻乎乎地真誠地和每一個人相處，我可能會被傷的連渣子都不剩，再說了，感情這回事真的不是努力就會有結果的，有的時候反而越輕鬆，越容易收穫愛。
是這樣的，但是我們想想為什麼有的人就算面對自己喜歡的人也可以侃侃而談，也是自信滿滿？
因為她們知道我愛你，只是因為我愛你而已，而不是因為其他，如果你喜歡我，我們就在一起，如果你不喜歡我，我也不會糾纏更不會因此質疑自己，你是我生活中的錦上添花，而不是救命稻草。
所以我們在愛人之前要先學會愛自己，這個愛自己並不是自私自利，而是真正認可自己的價值，為自己構建一個穩固的精神世界，不隨意被外界的評判所左右，有自己真正熱愛，能伴隨自己一生的事業或者愛好，明白沒有誰是自己生活的全部，但是每一個自己愛的人和愛自己的人也是不可或缺的，不把愛情當作一切，但是知道愛情是我們生活中很精彩的一頁，真正做到生活各個部分之間的平衡。這樣才能擁有愛人的能力，也才能擁有收回愛的能力。
社交軟體下的感情異化，歸根結底也只是把我們本身就存在的問題激化，放大化，構建健康的親密關係，不是依靠我們認識伴侶的途徑，更不是依賴運氣碰見個命中注定的人，而是依賴於我們本身愛的能力。
END