木村拓哉的《悠長假期》我沒有看過，但一直都很喜歡「悠長假期」這個意象。想用一句李安電影的宣傳語格式：每個人的人生裡都有一個悠長假期。
或者，至少應該得有一個吧，無論什麼時期也好。
我的「悠長假期」界限非常清晰，從大三暑假開始，大概延續到大四上學期的中段，才墜入「我是不是得進入萬惡的社會了」這種現實念頭裡。
因為提前修夠了學分，大四上學期我沒有課，暑假決定了不申請出國讀書，去了一家城市遊樂指南雜誌社做實習記者完成實習學分。沒有必須決定去留的緊迫感，整個人狀態是很真空式地放鬆。
說來也奇怪，我至今為止唯一連貫的朝九晚五，偏偏是這段實習工作，這大概是一個隱喻。
那時每天早上八點準時起床，從學校坐半個小時早高峰地鐵，九點半前到達位於市中心的雜誌社，社長給只是實習生的我也印了名片，中秋補貼也沒落下我。在職期間我做了三期雜誌，努力做到不卑不亢寫軟文的狀態從那時就埋下伏筆。
與此同時，鯉魚剛從美國上完飛行訓練課程回國，還不用去航空公司，處於待命的階段。海明從大學就成立的工作室就開在學校附近，跟現在比那段時間他還不算太忙。大家的狀態差不多，於是，我們一伙人時不時湊一起，在海明工作室用投影看電影，吃宵夜，去viva喝酒。
是的，黎明前的長夜也不一定都是漆黑一片，有可能是一場接一場燈火通明的，宿醉，我人生第一次喝茫也是發生在那段時間。
悠長假期裡的朋友，現在都成家的成家，事業上軌道的上軌道，很是一群符合主流生活方式的人了。回想起七八年前的空白青春，倒也沒什麼可圈可點的瞬間，就是開心，輕盈明朗的開心，浪蕩又逍遙。
（圖片是前天在路上偶遇的一個環保袋。）
那年有次聚會完鯉魚和海明送我回宿舍，結果在車上我和他們開始爭辯一個問題，硬是在校園路上停著說了半天。
那個話題現在想起來非常深夜情感熱線，是：「真愛能不能容忍背叛。」我當時的觀點是正方，可以容忍。因為真愛有包容屬性，不討論背叛本身的傷害，只看你是不是要給真愛，如果是，就是給了對方無法無天的任性權。
他倆持反方，試圖說服我無果後，海明最後下結論：「蒯，你特麼就是沒被傷害過。」
諸如此類的辯論時有發生。在暑假末尾，我還跟海明大吵了一架。
那次我們一伙人去大梅沙吃乳鴿，跑到海邊玩，喝二鍋頭兌紅牛。海明興致勃勃跟我們說起他一個創業計劃，他是個充滿激情和創意的人，在2010年「創業」還不算紅海的時候，他已經是個連續創業者了。
當時他的計劃還只是雛型，或者說，只是一個idea，他高興地說著，我不斷提出問題，指出不可行的地方，呈現了一個反對態度。海明後來急眼了，說：「我不需要你的支持，我只需要我好朋友們，」指指其他人，「他們的支持。」
我氣得摔門而走。
本來大家是一起開車去大梅沙的，我關機直接在公車站跳上直達學校的公車，不給他們找到我的機會。公車過了大梅沙隧道，開機就收到海明的道歉簡訊。（啊那時候還是用簡訊。）坐在沿海公路上飛馳巴士上的我也冷靜下來，回簡訊跟他道歉和好。
我婚禮上「三五知己」，也有海明和鯉魚。海明本來那天說不喝酒，撐過整個飯局，結果我已經換下禮服，準備散場時閒聊丫喝成大紅臉。
偶爾回顧悠長假期，發現自己還是戀戀不捨。除了那時朋友們都沒心沒肺，大概還因為彼時自己肆無忌憚、鋒芒畢露，哪怕是無知者無畏，也是無畏。
七八年過去，我除了丟了些稜角，好像也沒什麼長進。早有端倪的否定型人格，並沒有變得更積極一點，時時跳出來爭論一番，像我當時撲滅好友熱情一樣，把我按於灰色地帶。
上個周末，中午和豆散步去銀行辦事，吃了個蘭州拉麵，去買咖啡，又蹓躂著回家。一路聊了幾個成長時期的片段，好像我們現在很多選擇，的確可以在小時候找證據。因為喜歡悠長假期這樣的設定，成就了我性格上寫意隨性那部分，但也讓我受困於「非職業玩家」這個身份，不夠職業的表現是很容易被情緒佔領。
前段時間在網上看到一句話：「成年人就是連崩潰都要先預約合適的時間。」那這麼說我還未成年，只要想崩潰，隨時隨地，倒地不起。豆常說對待大環境上我比他樂觀，但對待自身，我又比他悲觀很多。我一直覺得，沒受過什麼挫折，是因為下意識選的都是沒挫折的方向，有困難就放棄，贏不贏無所謂，只要不輸就好。
但成為職業玩家，必須過的關就是接受失敗，只有這樣之後才能享受遊戲。《頭號玩家》裡我最喜歡的一幕就是當忍者阿修有機會清零那個快要通關的IOI員工時，Z擋下了那支箭，因為他看出來：「他喜歡玩這個遊戲。」
其實我對成為「職業玩家」是很嚮往的，不在於贏，而是嚮往那種真正樂在其中的狀態。在那個狀態裡，技巧的磨鍊不再功利，做的事情再小也是自己認可的，就不會感到彷徨。
前幾天有件小事讓我振作了一下。
一個網友在我很久以前的微博下留言艾特了她的一個朋友，並留了下面這段話。當陷入表達無意義的消極裡時，給了我鼓勵，感謝這位網友。
我要好好治療悠長假期後遺症，爭取做個職業玩家。
與君共勉。
萬 花 筒 裡 觀 自 在
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