先來做個小測試，以下幾項你中了幾條：
你不懂得拒絕別人，幫別人做很多事，所以經常沒有自己的時間。
你不願意、不敢，或者不會表達自己的負面情緒，最忍氣吞聲逆來順受。
你總是害怕會給別人添麻煩，不到萬不得已，什麼事情都是自己做，請別人幫忙，也會想盡辦法去補償、感謝對方。
你無論遇到什麼問題，都要先從自己身上找原因，內心的矛始終指向自己。
如果你中了兩條以上，很不幸，你具有討好型人格特徵。
為解救你於水火中，咱們需要把觸角伸向原生家庭，從小時候的經歷去尋找造成這種性格的原因。
委屈自己、為他人付出、怒不敢言……這是很多文章裡出現過的「討好型人格」形象，實在太慘了。
可是，世上真有那麼多「傻到」人畜可欺的「小白兔」麼？更多時候，「討好」不是性格使然，只是有利可圖的交易而已。
討好型人格
人的本能和生存智慧
都說「會哭的孩子有奶吃」，可設想一下，假如你是家長、領導、朋友，你更喜歡哭哭啼啼的人、還是那個會用笑容和漂亮話去回應你的人？
即便林黛玉是你心裡的白月光，現實裡我們更需要那個會察言觀色、奉承討好的薛寶釵去合作，因為省心、效率高。
我們要生存、在這個社會立足，不得不在乎別人的感受、依賴於別人的認可、仰仗於別人的支持與幫助，即便它會讓我們有時覺得委屈。
如果這種行為模式算是「討好」，它實在太有必要了。
《老友記》裡錢德勒的老闆喜歡拍下屬的屁股，某次錢德勒被拍後覺得很不舒服，回去和幾位老友抱怨，本打算默默忍下去的他，在幾位好友的勸說下向老闆挑明，不希望要這樣的「treat」。
錢德勒勇敢地說了，可某次開完會後老闆開玩笑——打了所有下屬的屁股，就剩錢德勒。最後，屈服於大環境，他不得不「討好」老闆說自己也想來一下。
不僅忍受被老闆打屁股，錢德勒還曾大笑迎合不搞笑的老闆、自己陪老闆去看脫衣舞，差點把結婚戒指也扔進大海……
你可以說他是討好型人格，但換個角度想，也是為了保住工作、討老闆歡心換升職加薪，才有了這些「討好」，它更像一種生存智慧。
討好別人的人心裡都有一桿秤，他們知道討好是一場交易，自己有利要謀。
討得好叫交易
討不好是委屈
討好也有不同分類：
以想要嫁入豪門/娶豪門千金的群體為典型代表。他們自願、主動討好準公婆、七姑八姨，因為自己有大利可圖。
通常這是一種弱者遇到強者時，身不由己的謙卑和示弱，類似於人在屋簷下不得不低頭、好漢不吃眼前虧。
就像錢德勒的老闆，你再不爽他，除非辭職，否則為了前途也只能忍著(尤其是集體默許時)。
無論是主動投機還是被動避險，這兩種被討好的群體都比我們自身「位高權重」：
討好父母——要錢買東西、希望他們開心、愛自己多一點。
討好上司——升職加薪。
討好同事——留下好印象。
討好權威——出於害怕、希望能「借力」。
我們很少去討好陌生人、或者像乞討者、流浪漢這樣的「弱勢群體」，因為沒必要。生存讓我們學會了討好，而能站在食物鏈頂端，我們太知道如何「看人下菜」。
一切都是利益使然。討好就是一樁交易：討——支付代價；好——獲得回報。
當你把討好視作一樁交易來看待時，你就能發現，讓我們覺得受累、委屈的從來都不是討好別人，而是自己的委曲求全、違背心意沒能換來想要的東西。
每天花式誇讚上司的服飾，可升職加薪的時候輪到的是和我KPI 差不多的同事，自己沒份。
總是對父母察言觀色、言聽計從，希望他們開心、愛自己多一點，但他們還總是抱怨我不夠照顧弟弟。
為了能融入，每天午飯時間陪著同事尬聊，可他們還是拉了小群，在群裡對你評頭論足。
討好不累，累的是出力不討好、熱臉貼著冷屁股——討好了別人，卻沒有得到回報。
討好是一種選擇
學會找到舒適點
如果從利益得失(可控)而非性格、病症(不可控)這些角度去看「討好」，更容易找到讓自己平衡的舒適點，減少委屈感。
首先，調整心態，做個成熟的社會人。
《紅樓夢》裡劉姥姥為了討好賈母等一眾大觀園的主人，插花扮醜、裝傻充愣、笑話、雞湯、野史傳說，一樣沒少。
她會覺得委屈心酸麼？當然不會。為了那二十兩活命用的銀子這些討好算什麼。
能站著把錢賺了當然很好，但不得不討好時也不必覺得低自尊，討好可以是一種成熟的象徵。
就像脫口秀演員王建國說的，工作中客戶發飆了可不是得陪笑道歉麼，不然怎麼辦？
你陪笑道歉忍下來，然後把事情做好交差，這不叫討好，這叫成熟、敬業；你為了所謂的尊嚴暴走、撂挑子，這不叫真性情，這叫不負責。
如果你拖著疲憊身軀的額外付出確實會贏得同事的讚譽；如果你費盡心思的誇獎確實讓老闆開心；如果你裝出來的乖巧確實能讓父母覺得臉上有光.
如果它們是你想得到的東西、愛的人，討好一點又有何妨？我覺得這樣的討好很有智慧。
又想吃螃蟹但又對螃蟹過敏，要麼就別吃螃蟹、要麼就多撓撓。生活就是這樣，總有選擇給我們，我們要做得就是選擇前少糾結、選擇後不後悔。
其次，別想太多、別想太遠，專注當下。
很多時候，我們願意「討好」別人是希望給自己的未來鋪路。
比如：碰到行業大牛，搜腸刮肚想好聽的話去取悅對方，因為心裡有個小算盤，萬一以後用得上呢、萬一他對我青睞有加呢？
與其為「萬一」費思量，不如做好當下的本職，總有人會對你「自難忘」。
討好老闆也是一樣，如果你覺得這不是自己的style，那就把心思放在對當下工作的鑽研上。花開兩朵、各表一枝，通向羅馬的路從來不只有一條。
最後，用更理解和溫柔的角度看待討好。
我喜歡的美劇《喜新不厭舊》(Black-ish)有一集講女性為男性盛飯的故事。
媽媽看到自己的雙胞胎兒女，姐姐為弟弟盛飯，非常詫異，而姐姐卻說她一直都為弟弟盛飯，沒什麼，挺好的。況且你也經常為爸爸盛飯啊。
媽媽意識到，自己的行為影響了女兒，這與自己一直追求的女性獨立、平權有違，趕緊叫停，規定以後家裡每個人自己盛飯。
後來在全家聚餐的飯桌上，家裡最大的長者奶奶突然講述了對女性為男性盛飯這個話題的看法。
她的看法很單純，才不管什麼「主義」呢，我只想為自己心愛的人盛一碗飯，讓他知道即使這個世界不愛他，也有人愛著他。
有時候，「討好」也可能會被過分解讀，那原本不過是你對在乎的人、在乎的事的一種示好。
如果總是執著於把討好和尊嚴放在一起談，那麼我們的讚美和誇獎都有可能被解讀偏頗。
我向來不喜歡把「討好型人格」看作是一種楚楚可憐的行為模式，這種解讀低估了很多人的雙商。
趨利避害是人類的本能，我們進化了這麼久讓這項本能日臻完善，不是為了博他人可憐同情、更不是為了找原生家庭說事。
「討好」是謀利的選擇、更是立於世的智慧，當我們使用它時，真的不該感到委屈和疲憊。
為了工作，你都做過哪些討好同事的行為？
對於年輕人來說，辭職似乎已經是一把萬能鑰匙，裸辭也漸漸成為了一種「潮流」。
然而，工作中99%的問題其實都不能靠跳槽解決，沒有目標，才是問題的根本。
最佳的職業選擇，應該是「熱愛」、「擅長」、「養活自己」三者的交集。
只有當你堅持培養愛好，工作之餘強化技能，當機會來的時候，你才是準備好了的。
但是如何才能真正挖掘出你的理想、你擅長的領域和工作，飛速成長呢？
我們帶來了第二節「職商課」：探索自我標籤，確保擅長領域和工作匹配。
教你如何系統地在工作之外，向內看，尋找自己的熱愛，並向外探索，通過內外結合，從而找到愛好和職業的交集，最終找到你的事業。
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本文由LinkedIn原創，作者思小妞，坐標美國，專欄作者，已出版《即學即用：職場新人通關密碼》、《焦慮突圍：如何利用焦慮過好這一生》。
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