「段子手」李雪琴：我是如何成為討好型人格的

李雪琴是誰？

百度百科這樣介紹她

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1995年出生於遼寧省，網絡紅人，畢業於北京大學新聞學院，紐約大學研究生。因被吳亦凡、郭艾倫、楊鳴、李彥宏回應而走紅網絡，被網友稱之為「追星錦鯉」 。2020年9月9日，網綜《脫口秀大會》第三季播出最新一期，「北大網紅」李雪琴位列全國十強 ……

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搞笑網紅，北京大學本科生、紐約大學研究生，因為與明星的互動走紅網絡，還以為要一直當網紅的時候「跨行」脫口秀……這樣的經歷，讓很多人會覺得李雪琴真的就是「玩物喪志」，直到看到她的脫口秀，大家才發現，她是一位高情商、高智商的段子手。

在《脫口秀大會》上，李雪琴最大的特點是，她總是慢悠悠地說著搞笑的段子，給人一種很「喪」的感覺。但「喪喪的」段子說完後，她又給人一種積極向上的能量，好像在說：「我知道我很無奈，但還是要積極面對的感覺。」她獨有的幽默感，不僅逗樂了網友，也讓嘉賓席上的人刮目相看。

她的段子非常接地氣，從催婚、人際關係再到職場，每一個成年人習以為常的場景，都被李雪琴寫到了段子裡。

對於這些段子，大家聽的是笑話，殊不知這些都是李雪琴的親身經歷，等於是她把自己的過往變成了一種吐槽，用雲淡風輕的口氣講給觀眾聽。

有句話說：「喜劇的內核是悲劇。」這句話用在李雪琴身上再適合不過。舞臺上幽默風趣、有些喪喪的她，曾經歷過父母離異、被男友拋棄、患上抑鬱症等等。她給觀眾帶來很多笑聲，但其實她的人生並沒有那麼多笑點。

在讀了最近很多篇報導李雪琴的文章後，有一段內容讓報報印象深刻↓↓↓

讀初三那年，李雪琴的父母離異了，從此後她就成了「單親家庭」的孩子，家裡只有她和母親，父親成了缺失的角色。李雪琴的媽媽是一個 容易焦慮且情緒很不穩定的女人，婚姻的不幸，讓她的壞情緒達到了頂峰，女兒則成了她唯一的發洩口。

那段日子，家裡籠罩著一層陰鬱的氣息，李雪琴每天都過得戰戰兢兢，生怕一個不小心就惹怒了媽媽。有一次，她寫完作業看會兒電視，沒想到媽媽瞬間就爆發了。這時李雪琴就要 逼迫自己成為「大人」，不斷地哄母親開心，慢慢地母女的角色發生了逆轉，她必須最大程度地去忍讓和遷就母親。

也是在這個過程中，李雪琴成為了一個既敏感又喜歡討好別人的人，明明才十幾歲，明明內心喪到極點，卻需要時刻照顧媽媽的情緒。

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關於這一段， 李雪琴這樣自嘲：「我媽是我帶大的。」聽著好笑，但背後的辛酸和無奈沒人會懂。

報報曾經看過很多類似的文章，大概意思都是說「 不要做情緒化的媽媽」。可是現實生活中，在遇到自己控制不住的事情後，還是會對孩子發火。

表面上看用「生氣」的方法確實能鎮住孩子一時，可是父母常常用情緒控制孩子，影響孩子的心理健康。如果孩子年齡小，看到父母生氣會以為他們不愛自己了， 長此以往，容易形成消極的性格，自卑、憂鬱、因缺乏安全感而害怕與人相處。在這種心理作用下，逐漸形成討好型人格，自我價值低。為了不惹別人生氣總是壓抑自己的真實想法和需求，內心充滿矛盾。

就像李雪琴，她說 自卑乃是常態，即使她高中讀遼寧省最好的中學，考上北大，她也認為自己資質普通，只是擅長考試。同時，她也是一個非常悲觀的人，口頭禪是：這事不行。

她還在段子裡說：「 有一次回家看到窗臺上死了3隻蚊子，突然和蚊子產生了共情。」原生家庭帶來的負面情緒一直都在，她慢慢地變成了討好型人格。簡單地說，李雪琴希望能通過讓別人開心的方式，獲得別人的肯定，從而讓自己的自卑變弱一點 ……

在心理學的定義中，討好型人格也叫「迎合型人格障礙」。它通常指， 因為討好者含有強烈的自我犧牲成分，從而導致人際關係中的種種衝突無法得到合理的解決，討好者自身也深感痛苦的心理障礙。

討好型的孩子都有以下特質

1. 過於關注別人，忽視自己內心的聲音，深深壓抑自己的需求；

2. 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢對抗權威，不給大人添麻煩；

3. 處處逢迎討好，寧願犧牲自己的感受，也要營造出和諧的氣氛；

4. 自卑、敏感，以別人的感受為中心，羞於表達自己內心的需求和想法。

討好型人格對人生活的影響是巨大的：由於缺乏處理人際衝突的能力，討好者一味地退避和忍讓，往往會導致事情的惡化和自我內心的掙扎。長久以往，討好型人格障礙不僅使人無法維持一段穩定、健康而長久的人際關係，還會降低人對生活的幸福度和滿意程度，使人更容易患上抑鬱症等心理疾病。

各位家長，你家孩子有上文說的這些特質嗎？忽視自己、壓抑自己的需求；小心翼翼、不給大人添麻煩；處處討好、犧牲自己的感受；自卑、敏感，以別人感受為中心……如果有，趕快檢視自己，避免孩子成為討好型人格↓↓↓

如何避免孩子成為討好型人格

首先，給孩子足夠的安全感、自信心和表達自己的勇氣，讓孩子面對人際衝突時，有勇氣去面對它、解決它，而不是通過示弱和逃避來求取和平。父母可以嘗試做到以下事情：

一、

鼓勵孩子表達自己的想法，遇到任何事情，給孩子選擇的餘地，而不是強迫孩子按照長輩的意識行事。例如，吃飯的時候，詢問孩子是想自己用勺子還是用筷子，多給孩子參與生活的體驗和表達自我的機會，而不是所有事情全權安排妥當，讓家長成為不可逾越的權威。

二、

不要讓孩子認為愛是有條件、有要求的。要警惕以下幾種表達方式：「你要考到100分，爸爸才會高興。」「你這學期要得三好學生，媽媽才會喜歡你。」 多一些鼓勵，少一些要求，就可以讓孩子多一些自信，少一些膽怯。

三、

當孩子行為不當時，多多包容和耐心引導，而非斥責或者粗暴的制止，特別是不要說恐嚇孩子的話，讓孩子失去安全感。每個人都有成長的過程，犯錯才知錯，父母也不能代替孩子成長，生活要讓他自己體驗。

其次，為了避免孩子討好型人格的形成，要引導孩子正面地解決人際衝突，設置人際邊界，懂得表達自己的需求，拒絕不合理的要求和請求。父母可以嘗試做到以下事情：

一、

當孩子遇到人際衝突時，不一味地包庇孩子，也不能一味地讓孩子道歉認錯。耐心地聽孩子說清楚事情因果，肯定他的感受和立場，再引導他換位思考，鼓勵他表達自己觀點的同時，讓他看到事情的後果，引導他作出決定，而不是代替他作決定。

二、

保護孩子的感受，告訴他「父母是他的支持者」，同時也要讓他知道，他需要為自己的行為負責。所有的事情都有取捨，孩子對於朋友過度的任性和過度的包容，都無法讓他獲得真正的朋友，解決人際衝突，實際上也需要人作出取捨。

三、

教會孩子設置邊界，不要無條件、無底線地妥協。當孩子覺得他人提出的請求、要求不合理時，積極和孩子溝通，給孩子拒絕的權利，不要強迫孩子「大方」，看起來「友善」，這會挫傷孩子人際交往的積極性，不利於孩子自我邊界的形成。

報報在某篇文章裡看到這樣一句話：「 如果我們可以剝開任何一個『討好者』的內在，都會發現其中有一個過度敏感和脆弱的小孩。」

這意味著，在小的時候沒有獲得無條件的愛的孩子，哪怕有一天已經成人，心靈卻因為小時候的經歷，依舊囚困在這討好者的迷霧中。

其實，每個情緒化家長，都是愛的「神經病」。你要相信，他們的初衷總是好的，只是能力不足。而能力一定可以因鍛鍊而提高。努力做一位情緒穩定的家長吧！