我終於從極端靈恩教會走出來了

我終於從極端靈恩教會走出來了

 

一、我怎麼信主的？

 

我出生在雲南，我從小生長的家庭環境充滿了爭吵打鬧聲，我父親常常拿我撒氣，動不動就打我，還打我媽。我恨我父親，對這個家充滿了怨恨、苦毒，心想我快點長大，遠離他們。我努力考大學的目的是離開家，遠離我的父母，遠離我的傷痛記憶。後來，我離開家了，上了大學，自由了，便亂交男朋友，想從這些兩性關係中得到愛，但結果卻是一連串的彼此傷害，生活很混亂。慢慢的，我厭倦了這種生活，開始恨這樣的「遊戲人生」，想換一個環境，遠離自己熟悉的一切人、事、物，重新開始新的生活。所以，大學畢業我就去了北京，離我的家人遠遠的。我認為我之所以今天會變成這個樣子都是他們造成的。

 

2001年，我在北京工作，那時的我對前途很迷茫，沒有方向，內心空虛。我的同學給我傳福音，我不反感。我拿了本聖經自己回家讀時，讀到「我必不撇下你，也不丟棄你」的時候，我感覺到主的愛，就決定信主了。當被問到：「你承認自己是罪人嗎？」，我當然一口承認，因為從小我外婆就這樣告訴我的，我愛外婆，相信她說的話。但自己具體有什麼罪，不清楚。 2002年，雖然我不太明白受洗的含義，但經不住教友一再地邀請，我便受洗了。

 

後來，就一直參加北京的一個家庭教會的聚會。我很享受唱詩、聽道，但我選擇性地讀聖經，我只喜歡讀關於「神的愛」的內容，聖經上那些嚴厲的話都跟我無關，我覺得那些話是耶穌說那個時代的法利賽人聽的。那時，雖然我說自己是基督徒，但依然犯很多聖經裡說的罪，享受罪中之樂，不覺得痛苦，好像吸毒上癮的人，明知道毒品會要了人的命，但還是脫離不了，成癮。現在回頭看，明白那個時候的自己已經深陷罪的泥潭，很多罪都很明顯的：淫亂、撒謊、恨人，欺騙、虛假、驕傲、論斷人、貪婪等等。那時我知道這些是神不喜歡的，但我並不在意這些問題，依然正常聚會、在教會裡服侍，在人前我是一個好人: 有道德，也很熱心，喜歡做善事等等。只有我自己知道自己是個「兩面派」，心裡其實很累，很累。我喜歡去教會，因為能夠得到心理安慰，唱詩歌時，閉著眼睛，身體左搖右擺，兩手高高舉起，接受神的愛。我最喜歡「耶穌愛我們、醫治我們一切的傷痛，饒恕我們一切的罪惡過犯，希望我們變得更好」一類的歌。參加完這些教會活動，當時心裡滿足，但一轉身走出教會，又變回自己，繼續過著犯罪墮落，自欺欺人的生活。

 

2004年，我們一家搬到上海。沒有了聚會，那就自己開放家庭，找了一幫人來聚會。沒有人帶領，我們就學《標杆人生》和《門徒造就》等類的書，大家都很少讀經。因為自己帶領教會，所以就變得自高自大起來。後來我們也找了當地的傳道人來講道，但大家依然只愛聽「神是愛」的道，我們覺得不好的傳道人就不要他再來了。我們的聚會就是大家唱歌、讀書、或者零零碎碎地聽道，然後就一起出去吃飯、聊天，有空就約著一起去旅遊，有時也去酒吧或者卡拉OK，大家聯絡感情，我覺得有一幫基督徒朋友還是挺開心的。

 

因為不好好讀經，又自我為中心的選擇性地去聽道，所以我對聖經真理不清楚，以至於後來接觸到了靈恩派，對於他們主張的一些不符合聖經的教導我也不會分辨，而且還跟著去做，使自己受了很多虧損。

 

二、2006-2009年：接觸到靈恩派

 

第一個經歷：經歷「內在醫治釋放」

在北京傳福音給我、帶我信主的那個同學後來走偏了。她接觸到新加坡一個偏靈恩的教會，便加入其中，全職服侍。雖然有人提醒她走偏了，她不聽，還和那些提醒她的人決裂了，堅持自己的選擇。 2006年，她有一天打電話給我，說神感動她從北京到上海來看我。她帶了一個新加坡的「姐妹」一起來見我，她們說，很多人的心理健康都有問題，包括牧師、醫生，如果沒得到神的醫治，有的人最終還會自殺。她們就是來幫助我的，知道我內心受過傷害。

 

她們來到我們聚會的地方，我們進了一個房間，關上門。這兩個「姐妹」就問我，我最想得釋放的事情是什麼？我很猶豫，不想說，我從來沒跟人說過自己內心的那些秘密。她們會怎麼看我呢？真的有用嗎？看到我疑惑，她們說，她們幫助過很多人了，一定不會把我的事情說出去的。她們讓我回想小時候，說很多事情跟自己的原生家庭是有關係的，根源就在那裡。她們讓我回想傷害是從哪裡開始的，回憶出的畫面越多越好。然後她們就開始圍著我「唱靈歌」、「跳靈舞」。我看她們圍著我轉圈，邊唱邊跳，覺得很奇怪，什麼也想不出來。但她們鼓勵我一定要想出來，不要放棄，不然你內心的傷害就不能得到醫治了。她們讓我閉上眼睛，專心冥想。我就閉上眼睛，使勁想，想到第一個畫面了，就告訴她們: 「是我五歲的時候，我爸爸打我，媽媽對我怎麼怎麼樣，我在哭……」，她們就說：「好，這個時候，你要想像主耶穌進到你的畫面裡，他進入你的童年了，把你抱在懷裡了，有沒有？」我真的在腦海裡想出一幅畫面，主耶穌穿著潔白的衣服，到了我的身邊，把我抱在懷裡，安慰我。我就告訴她們了。她們說：「好，就是這樣，主醫治你了。」對於我交過的那些男朋友，那些傷害我的男人，一想起來就讓我痛苦的事情，該怎麼解決呢？她們讓我把那些人的名字一個個寫在紙上，然後，她們把紙折好，撕碎，禱告說：「我們把這些人都放在耶穌的十字架下了，求主砍斷我與這些人的連接。」然後，禱告完了，兩個多小時過去了，就結束了，她們說我已經被醫治和釋放了。我當時感覺挺好的，但是後來，沒過多久，我又開始痛苦，而且更加痛苦，因為我發現我還是恨我的父母，恨傷害過我的那些人，他們以前對我說過的話、做過的事變得更加清晰，令我心灰意冷，想哭。我只能硬逼自己儘量不去想，心裡依然痛苦，依然受傷，依然沒有感受到愛，依然有個空洞，填不滿、依然找些外面的東西來滿足自己……。生活還是老樣子，沒什麼改變。我覺得這個「內在醫治」沒有用，改變不了任何事，是假的。

 

第二個經歷：被「趕鬼」、被教導「看異象」、」說方言」

2006年，我回雲南老家時認識了一個有「醫病」和「趕鬼」恩賜的「姐妹」。聽她講那些她跟鬼打交道、對話的故事，我很好奇，常常暗自琢磨那些「神奇的事情」。沒想到一天早上，我正想到這事的時候，我突然在自己家門口的走道上遭遇了「鬼」——我被鬼打倒了。當時只有我媽媽在我後面走，她看見我重重地摔在地上，我當時就暈了過去，兩秒鐘後醒來，發現後腦勺上腫起了拳頭大的一個包，脖子上有五個清晰的青紫的手指頭印子，好像一隻手掐住了我的脖子，然後把我重重摔倒，我的膝蓋也摔破了，流血。我當時就害怕得大哭，打電話給那個「姐妹」，她馬上趕過來給我趕鬼，讓我筆直地站在她面前，然後她盯著我的眼睛，一遍一遍地問：「你承認耶穌是神的兒子，是基督嗎？」我不斷地回答：「承認」，過了5分鐘，她沒看出我有什麼不妥，說我的瞳孔也沒有放大、發散，眼神沒有游離，也沒有身體震動、倒地或者嘔吐，那麼我沒事了，沒有被鬼附。這事就這樣過去了。我心有餘悸，覺得鬼的事太詭異，不能多想。後來去醫院檢查，還好，腦袋上面的頭皮血腫過了半年就消了，沒有大礙。我搞不清楚到底怎麼回事。

 

後來她來上海參加一個特會，三番四次邀請我去，我最後還是去了，還叫上了我們自己教會的幾個人同去。她們在一個廠房裡聚會，人很多，唱詩的時候大家激情高昂，手舞足蹈。之後，她們就開始教大家「看異象」，說：「很簡單，你閉上眼睛，儘量想出一個畫面，比如有人看到萬馬奔騰，就說明很多人得釋放了，或者神的能力衝出來（大概類似的意思，記不清了），'異象'是神給你啟示，跟你說話的一種方式。」然後就讓每個人找一個角落自己呆著，閉著眼睛想。我好像也想出了什麼畫面，不過都不記得了。

 

接下來就是「教方言」的環節了。他們說：「方言是我們自己直接和神溝通的語言，可以表達我們自己現在的語言所不能表達的意思，跟神的關係會更直接，是天使的言語。」然後，他們的同工們就走到我們身邊，對著我們每個人的耳朵哇啦哇啦說一陣，都是單音，類似「滴滴滴滴，得得得得，噠啦噠啦」這種。在場的人很多人在笑，有的人學會了，被鼓勵屬靈，靈性好；沒學會的也被鼓勵，不要放棄，要努力學。

 

之後，就開始「趕鬼」了。那些同工大聲禱告，現場沒有什麼人倒下來，但我的一個朋友突然說她頭暈噁心，想吐。我問她：「是不是你裡面的鬼要出來了？」她說: 「不是，我只是覺得這裡空氣不好，太悶了，有點想吐。」

 

結束了，我們在回家的路上還操練剛學會的「方言」呢。我後來在家禱告就一直說「方言」，覺得自己得到了一個「新本領」，比別人厲害了，我跟神的關係更近了。我甚至還用這事去傳福音，福音對象是一個上海外語學院的大學生，她很好奇，讓我把方言錄給她聽。她說，她學校裡有很多學不同語系的同學，如果有人聽懂了，說明我說的神果然厲害，她就信。我真的拿錄音筆把方言錄給她拿去「鑑定」了。過了兩星期，她說，沒有人聽得出，所以她不信耶穌。我把這事告訴帶我信主的那個「姐妹」，她還責備我不應該「洩露秘密」，這個是我和神之間的神秘語言，不能給別人知道。

 

至於雲南那個會醫病趕鬼的「姐妹」，她後來拐彎抹角地跟我們要錢，要資助他們的事工等等，我心裡就反感了。之後，我也聽和她一同聚會的人說，她借著醫病趕鬼的名義住到了當地一個生病的孩子家，讓人家給她打金項鍊，給她錢，她保證那個孩子一定能好。後來，錢到手了，可那個孩子的病沒好，反而更加嚴重了。知道了這些，從此我便不再跟她交往。

 

但是「看異象」、「說方言」這些事我還在做，某天看到聖經說：你們要結出聖靈的九種果子。我就跟神求，給我那九種聖靈的果子。後來我做夢的時候就夢到我心裡有一個「九宮格」,每個格子裡本來有的是「自私、驕傲、撒謊」等等不好的東西，但是神的手像拔蘿蔔一樣把這些壞東西拔掉了，然後種進了新的東西，就是聖靈的那九個果子「仁愛、喜樂、和平……」，我高興極了，第二天就迫不及待地跟教會的弟兄姐妹分享，我已經得到聖靈的九種果子了。大家都很羨慕我，覺得我很屬靈，跟神的關係很好，他們怎麼就沒有這樣的經歷？這些話助長了我的驕傲，讓我更加不認識自己了。以後我們教會就偏向於追求這種「屬靈」的經歷，很看重神直接對我們個人說了什麼話、看到了什麼「異象」，讀經是不重視的。回想我從信主開始，之後的八年之間我都沒有從頭到尾完整地讀過一遍聖經。我的信仰不是建立在耶穌基督上，而是建立在自己的感覺和一些似是而非的虛妄的道理上。那麼，緊接下來我會離棄神也不足為奇了。

 

三、2008.6-2010.5年，離棄神

2007年我生了孩子後有了產後抑鬱症，加上跟公婆同住，大家的摩擦日益增多。沒過多久，家庭矛盾激化、升級，家裡每天吵鬧聲不斷，甚至發展到動手打架的地步，去教會也解決不了我的任何問題。後來，教會內部有一些結黨和紛爭的事情，我覺得自己受了傷害，便於2008年離開了教會。同時，在一次墮胎之後，我的身體健康狀況突然變得很差，得了頸椎病，全身疼痛、怕冷、腸胃失調、頭暈乏力……，我不得不辭掉了工作，整天躲在家裡，自我封閉，不讀經、不禱告、不聚會、拒絕見任何人，同時，也離棄了神。在家裡，我常莫名其妙地流眼淚、失眠、易怒、情緒不穩定，天天跟家人吵架。我把所有的問題都歸結於我的公公婆婆和我老公，覺得他們一家人合夥欺負我，是他們故意針對我，把我害我成這樣。我的抑鬱症越來越嚴重，最後到了要自殺的地步。從2008年開始到2010年上半年，我看了很多醫生，做了很多檢查，吃了很多藥，醫生都說我沒有什麼大問題，頸椎病也不算嚴重，可是我身體沒有一點好轉，健康狀況每況愈下，我萬念俱灰，很想一死了之，又不敢，知道如果自殺，就要下地獄。就在這種「人間地獄」的狀態下，有一天，一個聲音小小的在我的腦海裡出現，說：「神是最好的醫生，你為什麼不找他?」是啊，為什麼不找神？我不好意思找神，因為我已經離棄他了。但求生的本能還是讓我很小聲地跟神說了一句話：「主啊，求你醫治我！」人的盡頭是神的開始，從這個禱告開始，神真正的醫治開始了。

2010.6真正經歷神的醫治—身、心、靈的恢復

2009年5月，我先生怕我自殺，把我送回雲南老家，讓我離開現在的環境，回老家安靜修養。回雲南之後，神就感動我現在在上海的教會裡的一個姐妹，也是我以前的同事來幫助我。她常常打電話給我，和我一起讀經、分享、禱告，給我講什麼是「罪」，寄了屬靈的書籍和碟片讓我看，帶我跟神禱告，求助讓我看到自己生病的根源是什麼。

我很渴慕神，除了看上海寄來的東西，我還自己找了一些講道的碟片和一些書來看，因為我以前沒有認真、系統地讀經，也沒有謙卑地去查經，所以還是不會分辨什麼教導是符合聖經真理的，什麼是不符合的。那時候的我，就像一個大病初癒的飢餓的小孩子，到處抓東西來吃，並不知道什麼能吃，什麼不能吃，吃了對身體有什麼害處。我自己找來看得那些資料裡有像《馨香的沒藥》那樣很好的書籍，但也有些靈恩的內容。靈恩那些偏離的教導對我屬靈的生命帶來很多害處。

第三個經歷：等候神

我自己找來了一套江秀琴的講道，其中一個主題是「等候神」，她說我們應該等候神。經文是箴言8：34 「聽從我，日日在我門口仰望，在我門框旁邊等候的，那人便為有福。」怎麼等呢？就是每天自己要有一個安靜的時間，什麼也不要做，閉上眼睛，等著看見神。講道裡說，她們教會有一個老人等候了很多年，終於有一天看見主耶穌給他摸自己手上的釘痕了，多麼有福！所以，就教大家也去等候。

聽了這些教導，我覺得很好啊，能看見神，聽到神跟我說話，多好。所以每天晚飯後，我就花一個小時，自己在房間裡，閉眼等候，有一天腦海裡出現一句經文：「這是我的愛子，你們要聽他。」難道是說我嗎？神說我是他的愛子，要聽我。我覺得神很喜悅我了。其實後來回到一個注重讀聖經，有真理的教會，通過查經我才知道，這是神特別指著主耶穌說的。這樣的「等候」和領受，只會讓我驕傲，自高自大。後來還看到了很多畫面，我自己不能解釋什麼意思，就搞得自己很混亂。

第四個經歷：神醫醫治大會

因為我生病，所以我想找一些醫病方面的講道，希望我的身體能快點好起來。就有人借了一個視頻給我，是Benny Hinn講一個國際的聖靈恩膏醫治的特會。當時我和我家裡人一起看的。視頻是一個特會，有一些人到臺上講他們如何得到了神的醫治，病完全好了。然後主持人說：「我們一定要有信心，就能得醫治。」當時我身邊就有人說：」這恐怕是假的！」我還說他沒信心，不能得醫治。我生病，當然想病快點好了，什麼方法我都想試試。然後，視頻裡就教大家得醫治的辦法：「雙手高舉，有沒有感覺到有電流穿過你?有沒有一點麻麻的感覺？」我們也跟著舉起手，接受醫治，舉手的時間久了，我果然覺得麻麻的，有電流穿過的感覺，身體也發熱了，我想，我有信心，我得醫治了。但事實證明，我的病沒有好轉，那種感覺只不過是我的心理作用，感覺而已，因為我每天都要去看醫生，做治療，醫生並沒有說我有什麼好轉。

我也聽過一個講道，講「繪製屬靈地圖」的事情，聽不懂，作罷。

我在雲南養病期間，是去當地的一個大教堂聚會。有一次有人叫我去參加禱告會，我就去了，在教堂的一個大房間裡，大家都跪著，帶領人讓我們大家一起開口用方言為以色列禱告。然後大家就同時發聲音，伊裡哇啦地說著自己的方言，各種聲音亂鬨鬨的，方言禱告完，禱告會就結束了，誰也不知道誰說的是什麼。當時這樣的場面見多了，也覺得見怪不怪。後來讀經才明白，聖經裡沒有這樣的教導。

那段時間我的禱告比較多，禱告都會求神跟我說話。有時候我每天「見異象」，以為是神透過我頭腦裡出現的畫面對我說話。剛開始我還比較興奮，但漸漸地，因為不知道所看見的畫面是什麼意思，自己冥思苦想也想不明白，就弄得自己頭疼，心裡很沉重，失眠。我逐漸開始懷疑那些「異象」是否是來自於神的，可能出於撒旦，也可能出於我自己（自己想像出來的）。那時候，上海的那個姐妹幫助我，和我一起禱告，求主關閉來自惡者或來自於自我的這些「異象「。後來，通過正常的讀經，我的禱告也慢慢正常了，漸漸不關心自己是否看到「異象」，禱告後會想起聖經裡的話了。

上海的這個姐妹一直關心我，鼓勵我好好讀經，常常和我一起禱告。通過讀聖經，聽有聖經真理的講道，我終於能安靜下來，禱告問主，我生病的原因究竟是什麼？慢慢地，我發現，我生病的根源不是由於外在的那些受寒、工作累、家庭矛盾等等，而是我心裡的問題，來自於我自己的驕傲、悖逆、淫亂、不順服等等罪，罪才是我生病的根源。看到自己的本相，我真不敢接受自己是這樣汙穢的人！我這樣一個罪人，主還願意饒恕，願意接納，我實在感受到了主的愛。連我自己都想放棄自己了，主卻不放棄我，從來沒有放棄過我，他不離棄我，他還是願意為我的罪被釘死在十字架上了，主的寶血可以洗淨我一切的罪。想到這些，我哭了很久，跟神認罪，我的那些罪在腦海裡就像放電影一樣一幕幕地出現。我以前恨我的公婆和丈夫，以為自己是受害者，但在神的光中，我看到，原來他們才是受害者，本來我生的孩子就應該我自己帶，我不僅自己不帶孩子，還要求他們按我的方法帶孩子；我不僅對他們沒有感恩，還處處挑剔，出言不遜，傷害他們。我是多麼有罪的人吶！看到我自己的這些問題，我還能恨他們嗎？我感到很虧欠他們。對我的父母，我總有很多要求，總覺得是他們欠我的，因為他們沒有給我一個幸福的家庭，現在他們應該面對他們教育出來的這個「我」，他們應該補償。但是，神給我看到自己是一個多麼不孝順、非常自我為中心的一個女兒時，我很羞愧、難過，我承認自己的罪。然後，我突然發現我的眼睛能看見父母對我的愛了，我看到他們這麼大年紀還在無怨無悔地照顧著我這個病人，忍受著我的壞脾氣時，我內心的高牆崩塌了。我原本是用那些高牆來保護我自己的，用長年累月積攢起來的對他們的怨恨來表明我的可憐和無辜，好讓我可以肆無忌憚的怪罪別人。但神把我內心的汙穢揭發出來了，用他的寶血把我的罪洗乾淨了，讓我這個瞎眼的人能看到別人對我的愛了，這是神給我內心多大的一個醫治和釋放啊！我當時的那種感覺無法形容，好像決堤的洪水不斷衝撞著我的內心，讓我第一次看到自己是怎樣的一個人……。我向主承認自己一個個的罪，求主饒恕，也在這樣跟主的認罪禱告中得到了完全的釋放。至於傷害過我的那些男人，我只能說，是我自己喜歡犯罪，罪的後果就要自己承受。我在「遊戲人生」的態度中被傷害，同時也傷害了別人。後來，我陸陸續續去跟一些傷害過我的人道歉了，大家都得到了很大的釋放。我最終也脫離了挾制我多年、使我不得自由的很多罪。我的注意力不再集中在身體的病痛上了，也慢慢變得喜樂了。

2009年10月，我回到上海，謙卑的跟神求，帶我去一個有真理的教會，後來我就有正常聚會了。神賜給我很好的弟兄姐妹，他們很愛我，關心我，同時也按著聖經指出我的種種問題，為我有很多禱告。剛到教會時，因為我以前聽了太多亂七八糟的講道，所以真理的話一下子還聽不進去，還懷疑他們是不是信錯了。但因為我有了「走到絕境」的經歷，所以我不敢輕易離開教會，還是虛心來聽。慢慢的，過了好幾年，神的話洗淨了我以前對聖經不正確的認識，越來越多的讓我看到自己更多的罪，我才慢慢能明白聖經的真理，才慢慢走上了一條正確的「天天背起自己的十字架來跟隨主」的路，一條生命之路。好幾年後，聽到一些關於「方言」的正確教導，我自己才徹底離開以前學來的，所謂的「方言」，不再說了，也不「做夢」（做異夢，看異象）了。我的身體也逐漸恢復了健康，我的重度抑鬱症也不藥而愈，當我好好讀經，好好追求認識神，我就喜樂，抑鬱症就遠離我了。我頸椎病也好轉很多，但還是會偶爾發作，我知道這是神給我身體上的「一根刺」，隨時提醒我要謙卑，不要忘記神的恩典，也不要再犯罪。

回想過去八年的經歷，我很感謝主把我從黑暗中拯救出來，醫治了我心靈的疾病和身體上的病。過去八年，我積極參加聚會，服侍，熱心傳福音，我以為自己是個很愛主的基督徒，從沒想過自己是沒信的。我一直以為自己很聰明，有高學歷，高收入，也是外企的高級職員，自己的智商沒有低到不分是非的地步。但事實證明，屬靈的事情與智商無關，神要我們用心靈和誠實來敬拜他。明白真理以後，我才看到我自己在信仰的路上走偏了，偏得離譜。直到自己生命走到盡頭的時候，我才開始真正認識神。

雖然以前我沒有固定在某個有明顯靈恩特徵的教會中聚會，但是我接觸到了不少，也親身經歷過。如果我還是在那樣的教會裡，在那樣的教導中，自己以為自己信了，得救了，而且還很屬靈，但實際上卻是沒有真正信耶穌，沒得救，那真的很危險、很可惜。主說：「凡稱呼我主啊、主啊的人，不能都進天國；惟獨遵行我天父旨意的人，才能進去。當那日必有許多人對我說：'主啊、主啊，我們不是奉你的名傳道、奉你的名趕鬼、奉你的名行許多異能嗎？'我就明明的告訴他們說：'我從來不認識你們，你們這些作惡的人，離開我去吧。'」（太7：21-23） 將來有一天面對主的審判的時候，如果主對我說：「我不認識你，你是惡人。」 那時可真是再沒有機會可以悔改了。人生有幾個八年啊? 是主的憐憫使我能夠認識真理，說明我從錯誤的信仰和偏離的經歷裡面走出來。後來我和我家人的關係都恢復正常了，而且都比以前好了。主徹底醫治了我的疾病，修復了我和他人的人際關係，我很感恩。