最近一個很久不見的老朋友，發了個知乎問題給我，說：我家也是這個情況，好煩人。我一看，問題是這樣的：寶媽平時不給娃吃零食，豬隊友偏要給小孩吃，而且是背著媽媽偷偷給娃吃。弄得孩子跟媽媽不親近，只喜歡爸爸。
我朋友的情況跟這差不多，區別是她的孩子上二年級了，平時爸爸工作忙，也不怎麼管孩子。即便管孩子，也是個拖後腿的豬隊友，讓爸爸給孩子輔導作業，他自己做題做得起勁，然後直接把答案告訴兒子，就算輔導過了。還美其名曰，都弄完了呀。
這個爸爸還總跟媽媽對著幹。
媽媽嚴禁孩子吃冰激凌，怕孩子吃壞腸胃。爸爸就總是偷偷給孩子買了吃。
媽媽不讓孩子玩手機、ipad，爸爸就總是偷偷摸摸給娃玩手機，還帶娃一起打遊戲。好在爸爸在家時間不多，否則媽媽真要氣死了。
加上孩子本來就有點小叛逆，正是七歲八歲狗都嫌的年紀，這麼一搞，總感覺有人給他撐腰，經常跟她頂嘴，還經常跟他媽說：我就喜歡爸爸，不喜歡你。把我朋友氣得倒仰。
我朋友說：從小到大，娃是我一手帶大的。從早上叫起床到晚上哄睡覺，都是老娘在管，爸爸一個星期也不知道跟兒子相處夠不夠一個小時。現在我倒成了壞人了，他卻當好人。真是太氣人了。
無論是提問題的網友，還是我朋友，問題的癥結根本不是吃零食還有玩ipad，而是權力的鬥爭。所以你看她們的問題，並不是孩子吃零食會不會生病，也不是孩子看ipad怎麼辦？而是爸爸偷偷用零食收買孩子，該怎麼辦？
中國人的家庭結構裡，小孩的喜好始終像魔戒或者聖杯一樣，是權利的象徵。
農村老太太最愛問小孩的第一句話就是：你喜歡爸爸還是媽媽？第二句話是：你喜歡姥姥還是奶奶？
一般求生欲強的小孩都知道保命選項是「都喜歡」。然而老太太並不會善罷甘休，一定會追問一句：只能選一個的話你選誰？
聰明的小孩這時候會左顧右盼，看看誰在場，再看看這是誰的地盤，然後審時度勢挑一個不會讓自己挨罵的選項。
如果兩個選項都在現場，老太太又不肯罷休，非要孩子勉為其難地指出一個來。於是被欽點的那一方就會像被皇帝翻了牌子的寵妃，魚尾紋都要笑出來。
我家門口有個公園，經常有老太太在裡面跳廣場舞，聊天啥的，我帶娃去遛彎的時候，就不止一次聽過倆老太太嘮嗑，一個說：我們家孫子晚上只肯跟我睡，他媽他都不要的。另一個立馬不甘示弱：我孫女更黏人，我走到哪，她跟到哪……
孩子的偏好既然如此重要，爺爺奶奶外公外婆甚至爸爸偷著給孩子買零食，玩手機，看電視這事就別指望能禁得了。
然而爸爸跟爺爺奶奶還是不同的。畢竟，小孩是父母的合資產品，哪怕爸爸出資/力比例更低，投入精力更少，更不專業，也改變不了這個事實。
說到底，豬隊友歸豬隊友，媽媽也不能剝奪對方孩子的管轄權。所以這道題又是一道教育理念分歧題。
當爸爸和媽媽教育理念出現分歧的時候，雖然在媽媽眼裡，爸爸就像個什麼也不懂卻非要提意見的甲方（爸爸），只會找麻煩，也不能直接一棒子把對方打暈算數。
為了生活更和諧，家庭更美好，有時候媽媽要學會一點妥協。
先看是不是原則性問題
媽媽要把目光看長遠一些，有的問題偶爾破·戒，並不會給孩子的一生造成嚴重的影響，那麼這就不是一個原則性問題。
無論是零食也好，ipad也罷，只要不過度，都不算原則性問題。
相反，爸爸和媽媽因此爭吵，孩子發現有些快樂只有爸爸這裡可以獲得，媽媽這裡不能獲得，反倒是讓孩子從小就學會了鑽空子。
媽媽可以直接把「零食控制權」跟「ipad控制權」交給爸爸，給孩子說：「爸爸同意，你就可以吃。爸爸同意你才可以玩。」
這一招叫「禍水東引」，從此後你就等著孩子跟爸爸磨吧。讓他也體會體會跟「磨人的小妖精」相處是啥感受。
放心，爸爸也不會給娃太多零食，讓娃看太多ipad的，畢竟這是親兒子，不是隔壁老王的兒子，將來娃身體不好，或者學習不好，蹲在家裡啃老，他至少要負一半的責任。
所以再奔放的隊友，也不會無底線地為了討好孩子，故意把孩子養歪。
如果真的遇到二百五爸爸，給娃太多零食，媽媽也有話說：你看，你要給孩子吃零食，我就把權利讓給你，但現在孩子都不好好吃飯了，你看這事咋辦？你得控制啊，不然以後娃不長個子，娶不上媳婦，就賴你啊！
當媽的不要總是搞一言堂，一切都按照自己的想法來，一點通融的餘地都沒有。
體操皇后劉璇，之前在綜藝節目上說，孩子4歲了，一點鹽都沒讓孩子吃過，從來不給孩子吃零食。（真·沒滋沒味的童年）
弄得老公在節目上吐槽說，孩子吃的太慘了。
這就有點過。明明出發點是為了孩子好，結果搞得周圍的人都覺得孩子受了虐待，老公也不認同，覺得自己兒子好像小白菜。
哪裡有禁止，哪裡就有反抗。我親眼見過一個被家裡禁止吃零食的5歲小孩，來我們家玩的時候，一副薯片簡直就是人間美味的樣子。
那可憐巴巴的樣兒，我當時就發誓不能把零食給孩子徹底禁了。
禁得了一時，又怎麼能禁得了一世。有些快樂只有童年能有，過了這個時間段，再怎麼彌補，也沒那個快樂勁兒了。
趁機培養父子感情，別怕爸爸搶走孩子的心
媽媽生氣的點，更多的是在孩子那句話上：「我喜歡爸爸，討厭媽媽。」
首先媽媽要有自信，孩子說的都是氣話。現在的小孩都鬼精鬼精的，知道說啥能讓親媽跳腳。過一會，他還是會挨挨蹭蹭地過來給媽媽說好話的。
當媽的對娃說的話反應越大，以後娃就會專撿這句說。別理會他，孩子就會明白，自己的「能量」沒那麼大。
其次，孩子既然是爸爸親生的，自然越親越好啊。
古代男的三妻四妾小孩多，當媽的還要專門教孩子如何爭寵，現在親爹主動討好娃，當媽的吃哪門子飛醋啊，當然是樂見其成啊！
尤其是我那個朋友，老公工作忙，還很注意維護親子關係，說明這個爹是真把孩子放心上了。媽媽高興還來不及。
最好孩子經常表示「我要爸爸」，「這事兒非得爸爸來不可」。那麼只要老公在家，就喊他帶孩子，輔導作業，時不時地再搞個「父子親子日」，媽媽得省多少事兒！
所有跟吃老公醋的媽媽，都是身在福中不知福啊！
對孩子來說，再大的影響，都大不過一個和諧的家庭。