男朋友越來越像個透明人了；
真不知道戀愛還有什麼意思；
他真的沒有以前那麼在乎我了。
……
這些學員抱怨的問題，都讓我意識到，不僅僅是在婚姻裡男性會缺席，在戀愛的過程中，越來越多的人也已經陷入了疲憊的喪偶式戀愛。
沒有心跳加速的曖昧，也沒有了總是想膩在一起的甜蜜，對約會提不起任何興致，連吵架都覺得累。有一點點想換個對象，但又沒到不分不行的程度。
「牽手的時候覺得像左手握右手，我們之間，到底還算不算談戀愛？」
但是，對彼此過分熟悉，從來都不是分手的真正原因。
大家好，我是無月情感挽回導師炎炎，喪偶式戀愛暴露的問題越來越多，維持戀愛的成本也越來越大，似乎很多來求助的學員都面臨一個同樣的問題——愛不起來了。他們沒有分手，但是在我看來，這樣的現象比分手還要讓人絕望。
我們究竟要怎麼樣才能經營好一段關係，讓彼此之間的甜蜜在感情即將破滅的那個階段回歸？為此，我觀察了幾對瀕臨分手的情侶之後，發現了親密關係中我們一直在尋找的答案，希望你也能知道自己的問題究竟在哪裡，尤其是異地戀人。
愛情這回事，真的有保質期嗎？
面對戀愛危機，要做些什麼才能挽回激情？
電影《那些愛人》裡，Mary 和 Michael 結婚多年，他們對婚姻有著同樣的失望，恨不得對方就是個透明人。但是顧忌到兒子，他們並沒有離婚。
只是他們都出軌了，有了各自的情人，找到了新的快樂。
新的刺激、新的愛人，這一切都讓他們懂得享受生活，加上情人的強烈要求，他們決定等兒子回家，攤牌離婚。
然而確定要離婚的那天晚上，Michael 竟然在半夢半醒中親了 Mary 一下，Mary 則給了他一個擁抱。清醒過來的時候兩個人都飛快彈了起來，背對背坐在床上懷疑人生。
明明是因為激情褪去才離婚的，為什麼此刻竟然又對伴侶重燃愛火？
他們突然發現，原來自己並不是不愛了，只是把愛當成了親情，把親情當成了習慣。在厭倦了和情人每天的相處和步步緊逼之後，他們開始背著情人，「出軌」自己的原配，和對方重新談起了戀愛。
對於 Mary 和 Michael 來說，出軌也許能給他們帶來暫時的刺激，但如果把情人變成老公老婆，生活久了之後，還是一樣會厭倦。
心理學博士 Markway 說：「當一段關係步入穩定期時，人們會下意識地認為這段關係出了什麼問題。但如果這只是長期關係中的正常減速呢？」
在很多人的概念裡，戀愛是有保質期的，到期感情不變淡、不分手的情侶一定有問題。
但如果不把對方的存在當成習慣，那麼愛情就不會有超出保質期的一天。
人們都說感情是需要經營的，戀愛和婚姻都一樣，但經營一段感情，恰恰是需要我們生活中最欠缺的新鮮感和激情。
美國心理學家斯騰伯格認為，愛情中有三個重要因素：激情、親密和承諾。
當你習慣了一段感情，把對方當成親人時，戀愛危機就來了，因為激情消失了。
尤其是生活耗費了你大量的精力之後，可能再也不想在另一個人身上投入時間去做每天都一樣的事情了，女生想的是，逛街為什麼要帶上他？反正他又不會和我分手；男生想的是，打遊戲為什麼要回她電話？反正她最多只是說我兩句。
你會在不知不覺中極大幅度地減少「不必要」的精力支出，比如，減少與伴侶的聊天次數，不會再花耐心去聽對方講的故事，吃飯時各玩各的手機，甚至希望對方短時間內消失，好讓你專心把方案寫完。
正如《2018 中國職場青年感情狀態調查報告》中，提到的「精神異地戀」一樣：
目前，有 23.7% 的年輕人正處冷淡的精神異地戀中。
45% 的年輕人每周通話最多的人是快遞小哥；
73% 的人認為伴侶總說「多喝熱水」是一種冷暴力；
59% 的情侶因為住得太遠，工作日從不見面。
情侶就算同居，不是加班就是出差，基本見不到幾次面。
一二線城市的年輕人，正在逐漸失去愛的衝動。
為什麼只是異地戀的你們，卻活出了半個地球的時差，你們之間已經不會像熱戀的時候一樣隨心所欲地聯繫對方了，總想著ta可能在忙，等ta有空聯繫我吧，結果就是兩個人都在等對方空下來。
你不知道他最近在看什麼電影，會因為哪一首歌而感動。
再好吃的料理天天吃都會膩，更何況身邊每天都有新菜上市。有什麼八卦心事，也只想到找好朋友說，越來越抗拒和伴侶親近，更沒有X生活的心情。
到最後，兩個人的連接感就變得非常弱。
為什麼談得好好的戀愛，好像總有一天會過期？
那是因為，我們在戀愛的過程中，都會擁有適應能力。
就像你和男朋友第一次擁抱時會覺得心跳加速，很有安全感，但是當第十次，第一百次擁抱時，這個行為就變成了習慣，再也無法激起波瀾。
所以，當行為不變的時候，你的感覺會越來越麻木。
對伴侶過分熟悉，是一個很表面的原因。能不能在熟悉後還能找到新鮮感，才是一段感情能否持續的關鍵。
很多人談戀愛的誤區，就是兩個人戀愛得差不多就成了，結果分手了又把鍋推到了「七年之癢」身上。
當你覺得， 戀愛不如單身來地舒服時，也就是時候改變一下了。
首先，確定自己還愛不愛對方。是因為適應了覺得厭倦，還是已經到了連接觸都覺得噁心的地步？這一點直接決定了要談還是要分。
其次，不要害怕自我暴露，有什麼感覺都要好好說出來。
心理學上說，自我暴露是人際關係深度的標誌。但一般人們都只傾向於把好的一面展示出來，而另一面只會留給最親密的人。反之，如果你從來都沒有展示過真實的想法，把失落的感覺都藏起來繼續裝作沒事，對方也一樣會感受到「不被信任」的感覺。
有人可能覺得，親密關係應該是我什麼都不說，你就知道我在想什麼，那是一種過於理想化的認知。一旦產生這種感覺，就要立即打住，認真思考自己想要的是什麼，再把要的東西說出口。
比如，「你根本都不懂我，算了，不和你聊了」，可以改成「我今天不舒服，你都沒有注意到，我覺得很失落」。
戀愛關係變淡，是從不再願意說出心聲開始的。
覺得他不夠以前吸引了，不想和他說話，安慰自己同居生活都是平淡如水相敬如賓，其實都是拒絕交流的表現。
最後，要在一起找新鮮感。
不要每個周末都是一成不變見面吃飯說再見，偶爾也抽點時間，去看一場音樂劇、去旅行、一起打一個新遊戲，給生活帶來新的變化。
羅家英和汪明荃相戀 30 年，60 歲時才決定結婚。但他們還是會像年輕時候那樣約會，去國外旅行自駕遊；情人節如果有戲拍不能在一起過，就會約定那天一起放假休息，隔空陪伴。
羅家英說，愛情保鮮沒有什麼特別的，就是讓生活充滿新鮮感和期待感。
知乎上說，一個人最好對伴侶保有 30% 的神秘度。
神秘度不是讓你去隱瞞事實，而是在你和伴侶已經熟悉了對方的每一寸每一個角落後，再去提升自己。比如，去學做一個新的菜式煮給對方吃；去鍛鍊身體，等下一次見面時讓她 / 他眼前一亮。
這是逃離費希納定律，防止戀愛變成一潭死水的關鍵招數。
戀愛，是需要練習的。
當第一次的體驗都變成了重複的無聊，當一段關係走向平緩時，你可能會想快點分手找一個更好的。
但或者，「再愛一次」會有不同的可能。
體驗都變成了重複的無聊，當一段關係走向平緩時，你可能會想快點分手找一個更好的。
但或者，「再愛一次」會有不同的可能。