《三十而已》是你想要的結局嗎？

電視劇《三十而已》劇照 毛曉彤

你感到孤獨和無聊，所以你想要一個伴侶，而你也是自私的，所以想要獨立。

婚姻關係裡的矛盾從來不是兩個人結合才產生的了，而是每個人自帶的屬性，時不時得表現出來罷了。

Y爺最近忙於貼秋膘，疏於碼字。

增重五斤，以示懲戒。

最近被問及這樣一個問題：有些人做了很多壞事，卻依然生活得富有而快樂，如何理解這種想像？

我回答不了這樣的問題，這是一個假命題。

因為你永遠都不知道他們是否正過著很好的生活，我們所認為的那種「富有而快樂」，只是一種表象——只是我們自己的看法。

比如朋友圈裡的那些女性，戀愛秀甜蜜，結婚曬幸福，懷孕曬驚喜，產後曬娃，然後在凌晨抱怨老公和生活的不盡如人意，再然後開始做微商，最後又歸於平淡……我們看到的她們的幸與不幸，全部都是某一個時間段的表現而已。

往事隨風，我們終究會得到時間的治癒。

《三十而已》大結局了，這是你想要的結局嗎？

一對男女結合組成家庭。家庭便成了這對男女獲得基本需求、學習社會行為的重要場所。生育寶寶之後，孩子則在家庭中學習基本的生活技能和知識，為原生家庭以外的生活做好準備。

所以不要指望「養兒防老」，如果有這樣的觀念，那偉大的父母之愛還能被冠以「無私」這樣的字眼嗎？

家庭的作用便是如此了。

家庭有分類，核心家庭（父母親和未婚子女組成）和主幹家庭（父母親和一對已婚子女組成）比較常見，聯合家庭在上世紀中後期比較常見。一家之內的同志們，很多時間都需要將家庭結構的變化與家庭成員互動關係、方式轉變以及家庭成員需求的變化聯繫起來，且將變化放在家庭生活場景中去考察。

通常說的「結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事」也說明了這個問題。

對自己的家庭生活經驗保持警覺，避免相互誤解，才能準確了解彼此的需求。沒有誰是一成不變的誰，那些「結婚之前他/她不是這樣的……」、「自從有個孩子，他/她就開始變了……」是必然的。當然這要排除那些惡意的、貪婪的、不思進取的、私人化的。

婚姻和家庭的維繫是挺難的，但是所帶來的需求的滿足也是其他關系所不能給予的。（「原配在不小三」這個要牢記呀，各位。）

家庭成員的問題是由整個家庭的不良溝通導致的，不是說「性格開朗」「能說會道」的人一定能勝任婚姻，但是「鬱鬱寡歡」「自憐自哀」人通常不能勝任。失敗的婚姻往往是從把一個活潑外向的人，愣是整成了一個回家之後沉默寡言的人開始的。一個成員的改變會影響所有的其他家庭成員，家庭成員的行為遵循循環影響的原則。

家庭的生命周期是客觀存在的事實。各階段都有任務和要求，成年人，你想過嗎？

有一個詞彙叫做「家庭抗逆力」。它的基本假設是這樣的：任何家庭在「問題」面前都有應對困難的能力，並且通過克服逆境中的困難可以找到新的發展機會。這個詞的出現就是告訴我們：要堅強！挺住！

假如我向我所愛的女孩子表白——「我愛你，因為你擁有很多我想要的或者想用的東西，並且我也願意給你你想要的，希望作為回報，你也能給我這個或者那個。」如果你對一個人這樣說，他或者她一定會很生氣。但是如果我們真的做到了這一點，那我們一定會擁有一段真正好的關係。簡單並且愉悅。

所有表現出來的「慷慨」「大方」和「不自私」，如果得不到回應，就會變成一種「怨念」。但是人們通常害怕公開表達我們的自私。其實，兩個人坦然面對「自私」「回報」這樣的問題，並有適當的一致認同和理解，婚姻可以非常奏效得發揮它的作用和價值，並且能幫助其他很多人。

「有所圖」「有所期」的婚姻才能更牢固，六根清淨心無雜念的人都出家了，不會嫁給你，也不會娶了你的。

祝願婚姻和家庭關係：有序、清爽、奏效。

接受「幸福」的不完美。在一段一段的關係上，努力的通過生起滿足感而試著拼湊一點點幸福。當你滿足的時候，幾乎不會感到厭倦。只有當你太過貪心的時候，才幾乎不可能感到興奮。

家庭各階段及任務

（這不是Y爺胡謅的）

（這是全國社會工作者中級考點）

1、家庭組成階段

（1）脫離原生家庭。

（2）組建新的家庭。

（3）形成夫妻角色的分工和規則。

2、學前子女家庭階段

（1）學習父母親角色

（2）調整夫妻角色。

3、學齡子女家庭階段

（1）培養子女的獨立性。

（2）對學校等新機構和新的社會成員保持開放的態度。

（3）接納家庭角色的變化

4、青少年家庭階段

（1）調整家庭界限滿足青少年的獨立需求。

（2）適應家庭成員對個人自主性的要求。

5、子女獨立家庭階段

（1）為子女獨立生活做準備。

（2）接納、增強對子女追求自立的要求。

6、家庭調整階段

（1）重新調整夫妻角色。

（2）學習把子女當做成人對待。

7、中年夫婦家庭階段

（1）適應不以子女為中心的新角色。

8、老年人家庭階段

（1）學習與成年子女交流。

（2）學習與孫輩交流。

（3）學習對應衰老帶來的問題。

（4）維持晚年生活的尊嚴、意義和獨立。