01
某乎上有一個問題：為什麼我媽對其親戚說我 4470 元買的手錶是 30 元買的？
提問的人說自己買了一塊手錶，原價6000多，打完折後是4470。親戚問起，他媽媽就說是30塊錢買的。後來得知，他媽媽本來打算說是300多的，一脫口成了30。
他很疑惑，明明是4000多，幹嘛要說低那麼多呢？
事實上很多人，會將自己購買物品的價格抬高了說。
有個獲得高贊的回答是：
等你成長到一定程度，就會明白，這個世界上，因為你過得好而開心的，永遠只有極少數人。
在下面的評論裡，有個人這麼說：
年輕的人體味不到。因為他們未來對充滿希望。看到比自己活的滋潤，比自己成功的多，富裕的多的人，更多的是羨慕。然而，絕大多數稍微經過歲月打磨的人，更多的是嫉妒和失落。
也得到了很多人的贊同。
網上有句流行語，「你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心一下嘛」。
我們往往擅長正話反說，很多時候用玩笑話包裹著的可能是句真心話，就像有時候明明自己已經很難過了，還要強撐著說「沒事，我很好」一樣。
所以，看似一句玩笑話，實際上可能就是對方內心的寫照，看到你不開心，我就開心了。
因為這個世界上，真心為你的幸福而開心的人，並不多。
02
有網友說起自己的苦惱：
她有個關係不錯的朋友，交了一個家庭條件不錯的男朋友，準公婆對妹子也很好，經常主動給其買衣服。
每次聽到妹子說起這些，這位網友內心都有一絲說不出來的感覺，可能有羨慕，也可能有嫉妒。
對於這種心理，這位網友反思：
朋友過得好，應該祝福她才對，為什麼自己卻不能發自內心地為她感到幸福。或許是因為自己對老公和公婆都不太滿意，明明自己條件更好，找的老公家庭條件卻一般。
這位網友的婚姻生活怎麼樣，她沒說，只是在兩相對比之下，自己很是失落。
我們總是在與別人的比較中，找尋自己的幸福與不幸。
你過得好，襯託著我過得不好；看到你過得不好，我就放心了。
所以，嘴上說「看到你升職了，真為你高興」的人，可能並不是真心的；
看到你婚姻出現問題，說自己的家庭也一團糟的人，心裡可能已經開了花。
為什麼人們總是無法給予祝福，《被討厭的勇氣》裡說，因為：
把人生看成與他人的比賽，把他人的幸福看做「我的失敗」。
如果「你的成功」是「我的失敗」，我怎麼可能真心祝福你？
如果我們把多數人都當成競爭的對象，我們也是周圍人的競爭對象，那麼我們的幸福就是別人的不幸，別人的不幸就成了我們的幸福。
於是，能夠真心為我們幸福感到高興的確實沒幾人，我們能夠真心為之祝福的人也沒幾個。
這樣的比賽，註定沒有人能夠獲得大滿貫。
03
我們從一出生，就開始與人比較，誰說話早，誰會走路早，誰的學習成績好，誰考上了更好的大學，誰找到了更好的工作。。。
我們無比痛恨「別人家的孩子」，我們又無比渴望自己成為「別人家的孩子」。
我們在這條與他人的比賽中一往無前，活得自卑又高傲。
在比自己差的人面前找存在感，在比自己優秀的人面前自卑不已。
這種競爭關係面前，有的人因為競爭對手的激勵，不斷地創造出了更好的自己，但更多的人變得自卑，進而把比自己過得好的人當成了敵人。
輕者說幾句風涼話，不與之交往，比如將開法拉利接送孩子的踢出家長群，將曬女兒清華錄取通知書的踢出同學群。
重者可能會給自己和他人帶來麻煩或者災難，因為妒忌同學比自己長得漂亮，就痛下殺手的廣西少女；妒忌閨密找了優秀男友，就造謠抹黑閨密；看前妻開豪車，台州一男子踢壞車門。
類似的情形不勝枚舉，對方過得好，雖然沒有搶奪了屬於自己的東西，只是因為將對方當成了競爭對手，他們就心理扭曲到犯罪的地步。
個體心理學的創始人阿德勒說：
我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。
希望進步，追求優越是大眾的普遍欲求，但這種優越並不是盡力超越他人，或者打壓別人，甚至踩著別人往上爬，而是自己不斷前進。
人生並不是與他人的比賽，我們要超越的不是別的任何人，而是我們自己。
04
從競爭的怪圈裡走出來，不再把任何人都當成競爭對手，而是努力做好自己，不斷超越自我，並不是一件容易的事。
就像上文因為妒忌朋友而苦惱的網友，就像那個將女兒考入清華的同學踢出群的班長，他們並不是不清楚，別人過得好並沒有導致自己過得不好。
只是心底最深處，他們感覺自己更失敗了。
說到底，這是人性的陰暗面，就像心裡住著魔鬼。
如果任由魔鬼控制自己，我們也不會因此變得更好。
吳軍在書中說：
人的心理能否接受自己不如別人，在可能會被別人嘲笑的情況下，是否還能努力往前走，直到改變自己的狀態，就是一個考驗了。
通過考驗，不管生活能否變得更好，我們終將能變成更好的自己。
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中寫到，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較。
少與人比較，多關注自己，不因別人比自己好而傷悲，也不因自己比別人過得好而賣弄。
保持平常心，才是最低調的奢華。