最早聽說「抑鬱症」是張國榮的自殺，被炒得沸沸揚揚，當時特別不理解，覺得不可思議，覺得那是娛樂圈裡才會有的劇情，與普通大眾沒有半毛錢的關係。
後來又有了崔永元的抑鬱，於是才慢慢的接受了抑鬱症這個概念，知道了它就像感冒、癌症一樣是一種病。但同時，還是覺得與自己沒有關係，甚至還戲稱它為「富貴病」。
我從來沒有想到過，有一天，我也會和抑鬱沾上邊。這一切，都始於產後...
自從知道自己肚子裡有了一個小生命開始，我的心裡居然升騰起了一種聖潔的光環，我想像著那個小精靈可能還沒有花生那麼大呢，最後卻會從我的身體裡出來，是太神奇的一件事情。
我不知道是不是女人天生就帶著母愛基因，等到有孩子之時被激活，我只知道，我是這樣，好像已經做好了做媽媽的準備。
可是，寶寶出生後，一切都變了。
懷孕期間擁有無限母愛的我，突然變得歇斯底裡不可理喻。這個孩子，我只愛了6天，出生後在醫院的6天，她有人照顧、像個天使寶寶的6天。
從醫院回到家的當天晚上，她就啟動了折磨人模式：
可能是突然換了新的環境，也可能是哪裡不舒服，就是突然大哭起來，而且怎麼哄都哄不好，無論是橫抱還是豎抱，不管是站著還是走著，就是哭，給奶不吃，摸著也不像是冷或熱，就是哭個不停。
而這，才是開始。經常到10點了還不睡覺，半夜醒了還要玩；白天要抱著睡，一放下就秒醒；一旦哭起來，不哭個天昏地暗不帶停...
我也沒消停：晚上睡不夠，白天睡不著；要麼漲得乳房疼，要麼被吸空尚未補足；要麼堵奶去醫院，要麼熱感冒硬抗；要麼嫌老公照顧不周，要麼不滿婆婆顛孩子...
孕期想像的那些溫情的哺乳場景、那些脈脈含情的注視孩子畫面、那些從容不迫的照顧孩子情景，幾乎都沒有出現。
對於這個小生命，我一方面心疼她，對她心懷愧疚，擔心自己會錯對她，給她造成不好的影響；另一方面，我又對她生氣，氣她哭、氣她鬧..
對孩子的愛「恨」交雜，對自己的委屈無助，對未來的擔憂恐懼，所有的所有，讓我瀕臨崩潰，我對老公生氣，對孩子發火，對自己失望...
一天裡我的情緒會起伏多次，經常前一秒還巧笑嫣然，後一秒胸悶氣短；上一刻心如止水，下一刻尖酸刻薄；孩子笑我就笑，孩子哭我也跟著哭...
我到了崩潰的邊緣，看著面前嬌嫩的小生命，我不知道最後一根稻草什麼時候會來臨...
印象中是寶寶兩個多月的一天的中午，孩子在我的懷裡睡得很香甜，她是那麼的信任我依賴我，看著面前這個嬌嫩的小生命，她是那麼的脆弱，只要稍有不慎就會受傷。
我的眼淚就這樣毫無預兆的流了下來，靜靜的，什麼也沒有做，我只是看著她，任自己哭了好久。
等到眼淚流幹，我對自己說：不能再這樣下去了，我得改變這種狀態。
晚上睡眠不足和身體疲勞是我情緒失控的主要原因。寶爸為了我能多睡一會兒，也為了我不至於兇寶寶，只要不加班，都是他抱著寶寶來回走哄睡，經常得1個多小時，才能徹底放下。我決定從這裡入手，根據網上育兒知識的指引，我開始給她建立睡眠程序——失敗了。
我不死心，換了一種方式，在她進入迷糊狀態時，從爸爸手裡抱過來放床上，當然，她秒醒要哭，我當即邊輕輕拍她邊繼續給她唱歌，幾經掙扎，她睡過去了。第二天繼續，還是掙扎，又睡過去了。第三天，第四天……總比要抱1個多小時來回走強吧，我對自己也對老公說。
大概是寶寶滿三個月時，我迎來了春天。
好像就為了彌補之前的折磨似的，又好像是為了讓我體會苦盡甘來，突然的某一天，我發現一切都在悄然中改變了：
她哭的次數變得很少，也容易被哄好；平常最喜歡做的就是自娛自樂，經常笑呵呵的；不再需要抱睡，躺床上拍幾下唱首歌就睡著，睡眠也變得很有規律，晚上基本只吃1-2次夜奶……
雖然我依然飽受堵奶之苦，依然無法睡整覺，依然這疼那酸，但是我的精神和情緒也都悄悄變好了。
產假最後的一個多月，我開始享受育兒的樂趣。我好像突然開竅了一樣，對於她出現的任何狀況我都能有辦法解決，而且越來越遊刃有餘。同時，也因為她越來越能夠與我互動，對她的愛被源源不斷的激發出來了。
自此，我才算真正踏上了養育一個生命的神聖之旅。
很久以後我才知道，我這是產後抑鬱，甚至可能已經是輕微抑鬱症；很久以後我才知道，那段時間我爸天天揪著心，就怕我得精神病（聽說老家有一月子媽媽住進了精神病院）。
現在回想起來，忍不住脊背發涼，當時的我能夠自愈，真是僥倖，幸得上天垂憐。
我知道，我得內心並不足夠強大，我自己根本無法抵擋抑鬱情緒的侵襲。而我最終沒有患上抑鬱症，最該感謝的是我家的寶寶
——她無論何時都能夠接納她的媽媽，無論這個媽媽是正常、還是不正常，是充滿愛意、還是歇斯底裡……她都始終對媽媽不離不棄，她在努力讓自己不給媽媽添麻煩，努力給媽媽陽光和溫暖。
如果不是寶寶的變化，我現在可能已經是重度抑鬱症患者了。每每回想起那段日子，我都覺得寶寶真的是折翼的天使降臨人間，拯救了我。
而我，在學了發展心理學之後才知道，前三個月的寶寶，她的身體很多器官都沒有長好，在生長的過程中伴隨著不適，所以她哭、她鬧，而我當時卻不理解，現在想來，還是深感愧疚。
這也是為什麼我選擇把這段不光彩的經歷寫出來的原因。我希望所有的寶寶們都免受寶媽抑鬱情緒的影響，我希望所有的寶媽都能提早預防、及時幹預，不要給自己、給自己的孩子留下遺憾。
本文作者：李淼， 國家二級心理諮詢師，成長心理親子教育導師，國家高新區心理諮詢師志願者。為孕產女性提供產後抑鬱的預防、幹預知識及指導。文章轉載自公眾號：成長心理GP。
花時間說：
今天的文章，來自我的朋友、一位心理諮詢師媽媽的心裡路程。是的，你瞧，產後抑鬱是多麼兇險，它向來是無差別攻擊。只要你是個媽媽，就有可能遭遇產後的來襲。
關於產後抑鬱的，慢成長曾經和大家分享過多次（在「下拉菜單——快樂當媽——產後抑鬱」中可以看閱讀更多文章），但似乎，一直是個說不完的話題。
男人或許不理解，妻子為什麼會忽然變得如此敏感、暴躁、不可理喻，就連我們自己也難以描述清楚。就像李淼在文中寫的那樣，在孩子出生前，我們滿懷愛意做好了一切準備，卻依舊可能忽然之間陷入自己無法控制的情緒。
記得坐月子時，當房間只剩下我和孩子，我看著果果的小臉，不知道為什麼忽然就開始流淚。我對果果，也是對自己說，未來無論發生什麼，媽媽都會保護你。但是當孩子開始無休止地哭鬧、當我每晚睡不過2個小時，心中還是會升騰無法疏解的怨憤。
是衝著無知的孩子？不，怎麼會。是衝著疲憊的自己？不，我已經很委屈。是衝著無法幫助的家人？不，他們已經盡力……原來這就是產後抑鬱——原因並不重要，重要的是，我們怎麼儘快走出來。
關於這方面，大家可以關注微信公眾號「成長心理GP」，獲取更多相關知識。【產後抑鬱】
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產後抑鬱：我的夜，是你不懂的黑
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