當你為一件事難過痛苦之時，或許身邊有人會友好地勸你說，「有什麼可難過的」，「你沒必要這樣」，「其實沒什麼大不了的」。
你可能理解對方的好意，但你的情緒卻無法馬上好轉，這樣可能會讓你新增一個憂慮，「我是不是不應該這樣子」，「我是不是太不理智了＂，「我是不是太不堅強了」......
接下來我們一起來探討「我們的理智與情感」，更貼近地了解自己。
心靈故事
情感被理解後的「壞」學生
心理輔導老師楊老師坐在羅文旁邊輕聲說。羅文並不理會，仍舊雙手抱頭。楊老師停了一會兒，又重複了兩遍剛才的話，羅文深埋的頭這次輕輕地動了下，把頭偏過來瞥了楊老師一眼重新又埋下去繼續沉默。
「你如果願意和我聊的話，我數三下，你就跟我去心理輔導室，如果你不同意，你就搖頭表示拒絕。」楊老師從那一瞥中感覺到了希望，於是追加了後面的這句話。
「一—二—三」，楊老師輕而慢地數著。羅文沒有搖頭。「那我就認為你是默認了」，楊老師說。羅文沒有說話，楊老師站起來說「走吧」，羅文跟著就走出了班主任的辦公室。
羅文是校長那兒的常客，在班裡成績幾乎總是倒數第一，和同學打架什麼的，總少不了他。這不，今天又和同學打架了，據說還把那個同學的頭部打了個包。兩人各說各理，但是，老師們一看是他，幾乎一邊倒地覺得是羅文的問題。
羅文非常生氣，就和班主任吵了起來，在這種情況下，班主任沒有辦法再和羅文溝通下去，請來了學校的心理輔導老師。於是，就出現了前面開始的那一幕。
楊老師: 「能不能和我談一談今天發生了什麼，不管發生了什麼事，我相信你都有你的理由，我相信你肯定也不希望發生這樣的事情。」
羅文:「我想你應該知道大概了吧，他當時說我上課睡懶覺時語氣很不屑，我很生氣，吵不明白，就動手了。」
楊老師:「你當時是不是很生氣？」
羅文:「是的，我覺得同學們和老師都看不起我。」
楊老師:「我理解你的感受，你覺得沒有人願意相信你或者接受你的感受。」
羅文: 使勁點頭。
......
楊老師:「那你覺得，在這件事中，你有哪些地方做得不妥嗎?」
羅文(不好意思地笑): 「我也太衝動了，我不應該動手打他的。」
（可以聽聽「衝動的懲罰」這首不錯的歌）
心理輔導
案例中的羅文為什麼前後差異如此之大? 關鍵在於班主任和別的老師只是從思維或者理智層面來教育羅文。而我們相信，羅文作為一個獨立的個體，不管他做任何事情，總是有他自己的理由，他這個理由對錯並不重要。
重要的是承認他有自己的理由。
我們承認一個人的感受和理由，並不代表我們認同他的理由。而個體只有感受到被接納，才可能和你有真正的溝通，就如羅文和楊老師一樣。因此，不管是對別人，還是對自己，接納情感永遠在先，講道理擺事實永遠在後，才有可能達到想要的效果。
理智和情感之間的關係是相互的。
一種是認知決定情緒，情緒產生之前先有思維。
比如，當羅文和同學發生衝突時，他覺得同學的語氣不屑，理智上斷定對方看不起自己，於是產生了被羞辱的感覺，變得非常的憤怒，然後產生了攻擊的行為。
如果羅文把同學的語氣理解為別的意味，比加調侃，可能就不會產生如此大的憤怒情緒。這一點，相信在每個同學的日常生活中都很常見。
另一種是情緒引導認知。
外部刺激直接產生情緒，然後根據自己的情緒來判斷，形成認知，產生行為。
比如，案例中的羅文在憤怒情緒下，班主任老師的任何話他都無法認同，老師沒有接受其憤怒情緒的條件下，其理智上就認為老師也是專門挑他毛病，偏心另一位同學等，在行為上就是與老師大吵大鬧。
在這種情況下，溝通是不可能的，更別提有效的教育了。通常，在強大情緒的壓力下，我們相信自己感受到的就是事實，比如，羅文就認為自己覺得同學看不起自己絕對正確。
顯然，理智與情感是相互交織在一起的，能夠了解彼此之間的關係可以更好地幫助我們調節自己的情緒，也可以調節自己和他人之間的關係。