田亮女兒「話題終結式聊天」上熱搜：和孩子溝通是一門藝術

前些天，葉一茜和女兒森碟的一個聊天記錄上了微博熱搜。

微博配文「和森碟的聊天記錄，每一句都是ending」。

從葉一茜曬出的聊天截圖不難看出，她極力地展開話題靠近自己孩子的世界，卻不曾想還是不受女兒待見。

森碟惜字如金，每一句回復幾乎不超過5個字，並且透露著「拒絕聊天」的味道，相當高冷。

沒想到這個聊天截圖，引發了眾多父母的感同身受。隨著孩子長大後迎來青春期，似乎就和以前變了樣，不願意與父母溝通，只願意呆在自己的小世界中。

下面幾個場景，許多父母應該是非常熟悉了：

• 放學回來，招呼不打一聲就回房間，還緊緊地關上門；
• 節假日只喜歡和同學玩，不願意和父母待著；
• 總是和家人對著幹，不讓幹什麼就偏偏幹什麼
• 受不了一點點委屈，父母說一句頂回來十句；

本來孩子和父母不應該有隔閡，但進入青春期的孩子如同「倔驢」一樣，無論父母使出「十八般武藝」依舊沒有任何效果，甚至把自己當仇人一樣防著。

現在的父母懂得要和孩子靠近，多和孩子溝通對孩子的成長有幫助，所以總想著要和孩子說說話。然而，沒想到，孩子進入青春期，想要溝通竟然這麼難。

溝通固然重要，但如何和孩子溝通真的是一門藝術。在《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》一書中，提到了溝通的迷思。

本書的作者說，為了避免陷入人際溝通的困境，需要注意三點：溝通得多不見得溝通的好，成功的溝通並不表示彼此理解，溝通不會解決所有問題。這三點同樣適合於和孩子的溝通中。

溝通得越多不見得溝通得越好

我們會有這樣的想法，要想有好的溝通，那不得多溝通才能實現嘛。而作者卻說，這是一個錯誤的觀點。

我們知道溝通不足容易產生問題，然而，溝通過頭也會有問題。消極的溝通越多，帶來的消極結果也只會更多。

在電視劇《小歡喜》中有一幕，學校組織學生參加了一個擁抱療法。喬英子放學跟方一凡一起回家，英子悶悶不樂，方一凡勸英子把不開心的事說出來，否則悶在心理對身體也不好。

英子開始向方一凡訴苦，一時情緒激動沒有控制住，就哭了，方一凡就抱著英子並安撫她。

這一幕好被一起逛街回來的童文潔和宋倩在樓梯口看到，童文潔和宋倩懷疑方一凡和喬英子「早戀」。

家長們開始坐不住了，趁孩子不在家的時候偷翻孩子的手機，在方一凡手機中找到了他與英子的微信聊天，880和770，原來是抱抱你和親親你的意思。雙方家長就坐實了兩個孩子在談戀愛，於是把兩個孩子叫到一起進行詢問此事。

兩個孩子解釋是因為喬英子解釋自己心情不好，方一凡用擁抱治療法來安慰自己。然而無論兩個人怎麼解釋，爸爸媽媽不相信孩子沒有早戀的事，方一凡和喬英子在他們的逼迫下，就做給他們看，說他們從今天起戀愛了。

面對孩子的行為懷疑早戀，父母確實做到了溝通，但因為他們大腦裡先入為主地堅信兩個孩子就是早戀了，他們用消極懂得思維和方式跟孩子溝通，這個時候，其實溝通已經陷入了泥淖裡。

溝通不僅沒解決問題，反而宋倩更認定自己的想法。為了防止喬英子跟方一凡早戀，每天早晚接送孩子上學，而自己的學校就在家的對面。而宋倩的做法引起了英子的不滿，母女關係開始緊張。

成功的溝通並不表示彼此理解

蕭伯納曾經說過：「溝通的問題······就是自以為達成了溝通，這是幻覺。」

對這句話，深以為然。

在電影《少年的你》裡，陳念是一個單親家庭的孩子，父親從未出現，母親是老賴，為了還債賣「三無」面膜，動不動就消失躲債，一個人在舉目無親的城市，陳念早早地懂事起來，成了一個成績優異，不讓媽媽操心的「好孩子」。

陳念因為遭遇校園霸凌，傷心絕望之際，終於撥通了媽媽的電話，雖然極度委屈也極度害怕，可是在跟媽媽聊天時，她知道了媽媽在外面也過得不好。當媽媽問她怎麼樣時，她用極力克制的語調，對媽媽報喜不報憂，和媽媽相互打氣，告訴媽媽曙光就在眼前，讓媽媽千萬別掉鏈子。

陳念出於對媽媽的理解和愛，才沒有將痛苦告訴媽媽，以期熬過這一段，來實現和媽媽共同的約定。

在陳念媽媽眼裡，她也關心過問候過孩子。這算是一個成功的溝通，可是不算是彼此理解，因為陳念媽媽並不知道事情的真相。

如果當初陳念的媽媽知道她被欺凌，一定會想辦法帶著陳念離開那裡。

也許確如本書作者所說，令人滿意的溝通一定關係上取決於理解上的瑕疵。

溝通不會解決所有問題

有時候，即使集齊天時、地利、人和，一切也都計算的很完美，問題仍然沒有辦法得到解決。

17歲女孩佳佳，在遭受老師的猥褻後，曾小心翼翼試探母親，在新聞上看到這種事。母親卻決絕地說，那一定是這個女生的問題。

佳佳不得不放棄求救，絕望摧毀了這個花季少女的內心，逼得她兩度自殺。

孩子知道，在這世上最能接納自己的是父母，所以，一旦他以為父母會拒絕自己，就會放棄求救。

佳佳想過和父母溝通，也試圖和父母溝通，但發現問題並不會解決。

說這麼多，會不會認為那和孩子也沒必要溝通，並不是。

本質上，父母和孩子思考的原點，都是希望孩子能幸福。可由於立場不同，當雙方立場不同，產生了思維差異，溝通就會變得困難。

不說話，也能成功溝通。

在書中作者並沒有直接這樣說，但在「溝通的迷思」部分，作者說，有時候，「溝通不在字眼裡」。

青春期之前，孩子更願意向父母坦誠自己的想法，但當青春期到臨，孩子的心理發生了變化。他們開始重視親身體驗，更不願接受間接經驗。所以父母不要強求孩子什麼都對家長說。

這段時期裡一起在黑暗中摸索的同伴，大家互相幫助、鼓勵、競爭都顯得意義非凡，是父母無法替代的。

當然，當他們意識到自己能力的極限後，也會找父母請教，可這些間接的學習，始終比不上自己的探索寶貴。

因此，父母也需要理解孩子追求的自我成長空間，不要強求孩子，什麼都必須跟家長說。實現孩子不都什麼和你說，也能達到溝通。

這就需要父母和孩子之間有默契度，而默契度是基於同理心的存在。

作者說，同理心包含三個面向：

一，同理心包含獲得觀點——既嘗試採用另一個人的觀點，將自己的意見放在一邊，同時試著去了解對方。比如，女孩佳佳的媽媽如果能聽佳佳是怎麼認為的，也就不會切斷母女間的溝通。

二，同理心需要我們貼近地去體驗別人的感受。親子溝通專家阿黛爾·法伯提出，在和孩子溝通時，光說一句「我理解你的感受/我懂你的想法」有些孩子會不相信你的話。

三，真誠地關心對方的福祉。電影《少年的你》如果魏萊的爸爸媽媽是真心地關心她，而不是要以她的優秀襯託自己，那魏萊就會真的有未來吧。

有了同理心，即使不說話，行動也會傳遞信息，也會成功溝通！

作家蘇岑曾說：「能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。」

雖然，父母與孩子間，是一段漸行漸遠的緣分。隨著孩子長大，父母與孩子大概無法始終如一地和當初無話不談了。

但只要父母懂得合理如何做，相信那麼彼此的心門便一直會向對方敞開。